Поиск по автору:

Знакомая рассказала:
Дочь никак не может осилить математику.
Задача: У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два
года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?
- Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре?
Рёв.
- Я-я-я не знаю этих девочек.

Знакомая рассказала: Сыну всего шесть лет, а уже самостоятельный
человечек. Как и многие «взрослые» мужчины отказывается то варежки
одевать, то шапку.
В это раз возникла проблема со вторыми штанами, не хочет одевать
наотрез.
- Сынок, ну мы же недавно об этом говорили. Не будешь держать в тепле,
останусь я без внуков. Стану старенькой, и кто мне помогать будет?
Вздохнул тяжело:
- Ну, если тебе так нужны эти внуки.

Знакомая рассказала: возвращается она с вечеринки, немного под шафе,
ясен пень, повстречалась ей на лестнице соседка и докладывает. Дескать,
её младший брат, которому вот-вот в армию идти, распивал с друзьями
портвейн «777». Прямо на качелях.
Ответ великой гуманистки поверг соседку в шок.
- «777» говорите?!?! Хорошее начало, в духе семейных традиций! Только в
наше время никаких качелей ещё не было, приходилось пить в песочнице.

Семинар по обмену передовым опытом.

Как воспитанной, домашней девушке проводить сепарацию среди претендентов
на познакомиться?
Вот это вопрос вопросов!!
Одна моя знакомая придумала оригинальнейший способ.
Берется обложка от «Игры в бисер» Германа Гессе, в неё закладывается
свежая книжка Марининой и вуаля.
Сидит такая вся из себя тургеневская девушка в парке, в шляпке, с
томиком Гессе в руках… Ну и кто из вас к ней подойдёт с предложением
попить пивасика и покупаться голыми при луне?? То-то же!!
И вот случилось!
ОН - высокий, стройный Апполон, которого не смутила «Игра в бисер».
Подсел к девушке на скамейку, вежливо прокашлялся. Типа, я вам тут не
помешаю, мадам?
Сердце девушки стало огромным и лёгким и воспарило в чистое московское
небо, как шарик с гелием.
- А у меня в туалете точно такая же книжка лежит. Никак её дочитать не
могу.
Буууумс!!!! Шарик лопнул, знакомство не состоялось.
Природа, мать твою, что ж ты такая жадина, А?
Теперь моя знакомая берёт в качестве обложки Фихтенгольца том 3, «Курс
дифференциального и интегрального исчисления».
А вы верите в любовь с первого Фихтенгольца?

Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно дело
скоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то по
своим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз для
бытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета.
Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало!
Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется:
- Девушка, а что за модель была?
- Мусорка. Большая, грязная и вонючая!!
- С приметами всё ясно, а модель-то какая?
- Да обычная мусорка. С козлом за рулём.
- Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают.

Разговор двух болельщиков.
Люблю подколоть девушек. Буквально на днях разговаривал с девушкой по
аське. Речь зашла о футболе.

Она: а наши финнам наваляли

Я: мне кажется, без Хиддинка они бы не справились!

Она: если честно, я не очень слежу за составом команд. когда идет
большая игра, смотрю и болею за наших.

Я: если вы правду матку режете, то я и как на духу скажу: я небольшой
футбольный фанат хотя игру сборной стараюсь смотреть мне самому
рассказали про этого Хиддинка....
посмотрел, ничо не понял: немолодой, полноватый дядька...
он в глубоком запасе, наверное в тот раз, по крайней мере, его на поле
не выпускали...
стоит себе сбоку - учит футболистов жизни, вспоминаете прошедшие деньки
- я так тоже могу!!!

Она: так и я смогу. Хоть я и не старый толстый голландский!!!! дядька.

Резюме: теперь сижу и пытаюсь понять, кто кого подье…колол???

Знакомый рассказал:
Интересуется у своего 6-летнего сына:
- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
- Доктором хочу быть.
- Хочешь помогать людям!?!? Лечить их?!
- Неее. Я хочу в кабинете сидеть, чтоб только я и компьютер.
- А как же пациенты? Надо же больных принимать.
- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.

Последним смеётся тот кто … командир (армейская мудрость).
Я, будучи совсем ещё зелёным солдатом, не знал этого одного из главных
армейских принципов. Мне, как и любому непосвященному, казалось, что в
армии очень много делается глупостей. Надо сказать, что эту дурь из меня
очень быстро выбили.
Развод. Ротный назначает тех, кто пойдёт в наряд по роте - это два
дневальных и дежурный по роте. Одна из идиотских, на мой взгляд, задач
не спать всю ночь. От кого, спрашивается, караулить спящих сослуживцев.
Эта мысль не давала мне покоя.
- Товарищ капитан, можно спросить?
- Можно козу на возу!
- Товарищ капитан, разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
И нехорошо так на меня посмотрел.
- Скажите, товарищ капитан, а зачем всю ночь караулить спящих? Чтобы
враги наши портянки не потырили!?!?
Народ заржал по-тихому. Ибо солдатские портянки это… впрочем, не о них
разговор.
- Что ж, юморист, расскажу вам про эту воинскую традицию. Раньше этого
не было, но во время Халхин-Гола китайцы подбирались ползком к
расположениям и вырезали целые заставы.
- Товарищ капитан, пока китайцы к нам в Архангельск доползут, я десять
раз успею на дембель сходить.
Тут уж народ в голос заржал.
- Рота, смирно! Товарищ солдат, я предоставлю вам такую возможность - о
дембеле помечтать. Дневальным на тумбочке, ночью.
У военных с чувством юмора туго - эта светлая мысль пришла ко мне во
время ночного бдения.

Знакомый рассказал.
Он проживает в очень дальнем зарубежье. Когда выезжал, то его дочери
было примерно около 6 лет. Сейчас ей тринадцать и семья моего знакомого
приехала на побывку в Москву.
Он должен был зайти к знакомому и забрать ключ от квартиры. Попросил
таксиста остановиться, и пошли вдвоём с дочерью через дворы. Так
получилось, что им пришлось проходить возле помойки большого ресторана.
Дочка принюхалась и говорит скептически:
- О пап, Родиной пахнет.
Это я не к тому, что страна у нас большая помойка, а к тому, что
большинство дворов, в которых гуляют наши дети, «украшены» такими же
помойками.
Запах знакомый с детства – запах Родины!

Беда с этой сексуальной революцией, которую нам принёс Интернет.
Счас очень часто крутят рекламу зубной пасты.
- А вы знаете, что у вас во рту размножаются микробы?
Мне при этом такие похабные картинки с участием этих самых микробов
видятся, что аппетит пропадает, напрочь! Чищу зубы раза по три в день…..
Сволочи, рекламщики!!!

Знакомый рассказал.
Сыну три года, решил свозить его на Родину, из Штатов.
Показать дедушке с бабушкой. 12 часов летели через океан, потом ещё по
московским пробкам.
Приехали. Поднимаются на 12, сын заходит в комнату, накрыт стол, куча
родственников. Все с умилением глядят на маленького мериканца. Пацан
громко со всеми здоровается.
- Привет!
Разворачивается, берёт отца за руку.
- Ну, всё пап. Поехали домой.

Любви чем больше отдаёшь, тем больше тем больше у тебя остаётся.
Как-то на очередной встрече одноклассников я завёл разговор о том, что
две мои одноклассницы должны быть мне благодарны за то что списывали у
меня физику. А они мне, дескать, не было такого!
Так как трезвых среди нас не было, то не нашли ничего лучшего чем
позвонить нашей бывшей классной руководительнице.
Мы уже 25 лет как школу закончили, ей уже больше 70 лет, потому я
девчонкам и говорю, что бесполезно, не вспомнит она даже нас, не то что
кто у кого вспомнил. Я её уже больше двадцати лет не видел.
Девчонки дозвонились.
Вспомнила. Говорит, не физику, а математику они у меня списывали.
Ну я им не поверил, конечно.
Дали трубку мне. Поздоровались.
Я и говорю, что не может она точно помнить события чуть ли не 30 летней
давности.
Оказалось помнит. И чтобы я поверил, обещала девчонкам одну историю
рассказать.
Я обалдел. Но ничего не оставалось как повестись на шантаж и пообещать в
этом году в гости приехать.
Поеду.... и шантаж тут совершенно не причём. Надо успеть ещё при жизни
спасибо сказать, а не тогда, когда бросаешь горсть земли на крышку
гроба.
Мёртвым то им всё равно. Любовь живым нужна.

Как известно, в России две беды, но есть кое что и пострашнее.
Знакомая рассказала:
Ехала она как-то на поезде, в котором был био-туалет.
Казалось бы, передовые технологии на службе человека – живи и радуйся.
Но! Проводница, не мудрствуя лукаво, закрывала туалет за полчаса до
каждой крупной станции и полчаса после.
И на вполне обоснованные требования пассажиров, "Доколе?", отвечала как
солдат первого года службы «Не положено!!»
Вот вам и железный конь идущий на смену крестьянской лошадке.
Дураки на железных дорогах - это просто капец!

Для абсолютного большинства родителей укладывание и подъём ребёнка это
самая большая каторга.
Знакомая рассказала: Кое-как растолкав своего 14-летнего сына в школы,
пошла на кухню готовить завтрак.
Буквально через пару минут туда же является голодный мальчик.
- Ну куда ты лезешь прямо из-под одеяла и сразу за стол. Умойся хотя бы.
Посмотри на голову, у тебя же волосы как иголки у ёжика в разные
стороны торчат.
- Ну чо ты цепляешься? У меня чистые волосы, просто заспанные немного.

Эту историю мне знакомый рассказал:
Выперли его с третьего курса прямиком в Красную Армию, на защиту
священных рубежей нашей Родины. Там он на свежем воздухе под приглядом
отцов командиров очень быстро поумнел, на радость родителей.
Чего студенту третьего курса Университета в армии здорово не хватает так
это пищи для ума. Офицерам оно без надобности, а солдатам не до того.
Стоит как-то ночью мой приятель на тумбочке, мается бездельем и тут он
вспоминает, что в Ленинской, комнате имеющейся в любой воинской части,
кирпичными штабелями стоят ленинские труды.
Чего не сделаешь от безделья – он стал перечитывать какую-то ленинскую
статью.
Увлёкся и не заметил дежурного по части.
А тот обрадовался возможности прищучить солдатика и как гаркнет ему над
ухом:
- Боец, чем это вы занимаетесь на посту? Что за хрень читаете?
- Ленина.
Обалдевший дежурный самым тщательным образом проверил книжку на предмет
наличия посторонних предметов. Ничего там конечно не было, дневальный
действительно зачитался.
Мой приятель с ехидным выражением лица смотрит на дежурного, типа кто
тут труды основоположника «хренью» назвал.
Но офицер был строевой и в этом строю не один десяток лет отстоял. В
армии у нас конечно не Спинозы служат, но что касается смекалки… тут
простой прапор с продовольственного склада сто очков вперёд любом
нобелевском лауреату даст.
Армия это настоящая школа жизни, покруче институтов всяких будет.
- Товарищ солдат, а почему это у вас бляха на яйцах болтается?!!!! А
сапоги вы когда последний раз чистили?!??!!
Тут-то мой приятель и заметался. Дежурный же, восстановив статуск-кво, с
гордо поднятой головой победителя, удалился.
Всяк сверчок знай … своё место!
Не зря ещё Пётр Первый говорил, что «Подчиненный при виде начальства вид
должен иметь лихой и придурковатый. Дабы разумением своим не смущать
начальство».

Судьба играет с человеком, а человек играет на трубе.
Знакомая рассказала историю:
Одна семейная пара, живущая в браке долго и счастливо, должна была
переезжать и супруга, перебирая старые фотографии, нашла на его
детской фотографии, на заднем плане себя с мамой. Они проходили мимо.
А с мужем они только через десять лет после той нечаянной встречи
познакомились.

Привычка – вторая натура.
Знакомая рассказала: У её сына в школе есть очень суровая училка.
В 9.00 она принципиально закрывает двери класса и не пускает опоздавших.
Дети, особо не парясь, ждут на диванчике в игровой комнате, но родителей
такая постановка вопроса не устраивает. Поэтому в те дни, когда
английский - первый урок, взмыленные родители в очередной раз пытаются
не опоздать.
Одновременно на парковку въезжают три машины - мамы Полины, папы Вовы,
и моя знакомая.
Машины тормозят, никто не пытается припарковаться аккуратно, и из
автомобилей вываливаются дети. Дети со всех ног бегут к школе, за ними
выпрыгивают родители с портфелями.
Вбежав в школу, Полина, Вова и её Павлик начинают срывать с себя куртки
и шапки, бросать их куда попало, потом сбрасывают ботинки, и суют ноги в
"сменку".
После этого догнавшие детей родители суют им портфели, и дети улетают
вверх по лестнице, перепрыгивая через три ступеньки, как будто за ними
гонится крокодил.
Потом звенит звонок.
После этого наступает тишина.
Родители медленно собирают по полу и развешиваем шапки, куртки и
расставляем ботинки. Потом медленно идут к машинам.
- Вот интересно, - говорит мама Полины, - почему бы нам не приезжать в
эти дни на 5 минут раньше.
- Свежая мысль, - говорит папа Вовы.
- Дааа уж, - добавляет знакомая.
В следующий понедельник «шоу масс гоу он».

Знакомая рассказала. С её слов.
История с географией: Есть у меня младший брат. Ему 17 и с чувством
юмора у него все хорошо, иногда даже слишком.
Вчера он играл с моим малышом в машинки и заливал на ушко доверчивому
чаду, что его мама не на Украину поехала, а в Буркина Фасо.
Пятнадцать минут тренировок - и малыш научился выговаривать это
название без запинок.
Сегодня к третьему уроку все его школьные друзья уже знали, что его мать
(я то бишь) свалила в Буркина Фасо, хотя никто не знал, где это. Также
ребенок простодушно рассказал об этом учительнице, потом бабушке, а
бабушка - всем остальным родственникам. Все поверили. Стали звонить мне
и говорить, что "они все знают" и спрашивать, чего это меня туда понесло
и что это у меня за секреты.
Волновались, наверное, не случилось ли у меня романа с негр... лицом
африканской национальности.
Но ближе к ужину сынишка дядю попалил.
рано или поздно но всё тайное таки становится явным.

знакомая рассказала, дальше с её слов.
"Вкусные пенопластовые палочки".
Мой младший брат отправил родственникам посылку, в деревню. В посылке
был шоколадно-вафельный торт, две шоколадки и коробка с печеньем.
На почте все это упаковали в коробку, напихав в коробку пенопластовых
палочек. Потому что не было на почте подходящей коробки. Либо слишком
большие, либо слишком маленькие. Поэтому все пространство, не занятое
сладостями, и набили палочками пенопластовыми .
И родственники съели все эти палочки. Пять человек. Радостно собрались
вокруг коробки, и жевали. Ели, пока не добрались до торта. Говорят, что
решили, что Николай прислал им коробочку кукурузных палочек.
Брат в ахуе. Его состояние даже шоком назвать нельзя.
Все родственники живы, ни один кролик, короче, не пострадал.
http://olga-khmel.livejournal.com/