Поиск по автору:

Ехал один раз в автобусе, немного с бодуна. Ехать долго - минут так
40-50. Сижу около окна, везу с собой в пакете бутылку минералки,
периодически из нее отхлебывая и засовывая обратно в пакет. А лежит
пакет между мной и окном. Отхлебнул опять, бутылку в пакет. Тут чувствую
- что-то мокро подо мной. НЕ ПОНЯЛ!!! Гляжу на соседа - тот сидит
спокойно. А откуда тогда мокро? Сам вроде не того... не было даже
позывов... Тут, гляжу, и сосед заволновался, глядит на меня
подозрительно... На счастье, моя остановка оказалась, встаю, беру пакет,
оборачиваюсь на сиденье - МОКРО!!! Провожу рукой по штанам сзади - тоже
мокро! Аж капает!!! Надо было видеть глаза того мужика, когда он
посмотрел на сиденье рядом с собой. Вовремя я вышел...
А оказалось - минералку до конца не закрутил, вот она и пролилась.
Пришлось до института по стеночке идти - хорошо, хоть куртка длинная. А
штаны так обледенели, что пришлось несколько перемен на батарее сидеть,
чтоб хоть маленько подсушить...

К истории №6

Ну ты, парень, ба-а-а-альшой фантазер :)) Просто для общей информации:
сигнал сотового телефона 1) шифрованый, 2) в большинстве случаев цифровой
(хотя еще сохранились аналоговые стандарты). Это тебе не китайский
радиотелефон Pansonik, который действительно "слышно" всем в радиусе
действия трубки. Давай, ври дальше :)

Смотрите на экранах страны новый фильм Эммануэль в переводе от Гоблина

Всем комментаторам истории про плейер. А вам в голову не приходило
(не просто же так товарищ про стерео эффект сказал!), что не плейер
ловил сигнал, а просто парень сидел достататочно близко от обоих
говорящих, чтобы слышать их вживую?

:)))

Причем настолько удачно, что он, не смотря на плеер, слышал обоих,
зато сами говорившие друг друга не слышали :))

На самом деле это очень забавное ощущение, когда звонишь человеку и
он оказывается в пределах слышимости. Создается чувство ирреальности...

История №3

> Все строго: на снимках четко видны номера машин, лица водителей, их
>жен, или любовниц.

Разочарую - не видно. В целях соблюдения пресловутой privacy если в
машине есть пассажир, то фотография присылается с отрезанным или
отретушированным пассажиром. Мало ли что, полиции потом дороже будет
отмазываться. Помню, как был удивлен мой приятель, когда ему прислали
фотографию с аккуратно отрезаным ножницами пассажиром. А его фейс и
номер машины видны прекрасно... равно как и импринт даты, времени и
скорости :)))

PS: Байкер, случаем, не одноногий? Не та ли это фотка, которая по мылу
уже 5 лет гуляет?

>Народ, хватит чморить русских программистов!

Их "чморят" всего две категории людей.

1. Коллеги-эмигранты третьей волны, считающие, что четвертая волна
приехала на полную халяву и должна отожрать свои две тонны дерьма прежде
чем быть допущенными "в святая святых".

2. Клинические недоумки, случайно забогатевшие в эпоху "стартапов" и
"дотнетов", возомнившие, что это не случайность, а высочайшее признание
их невероятных знаний и умений, и теперь с удовольствием чванящиеся
своим, как они считают, высоким положением в обществе.

Отличительная черта вторых - огромная любовь даже в анонимных форумах
подписываться всеми мыслимыми и немыслимыми титулами и званиями.

Так что меньше обращай внимания на недоумков. Есть и нормальные люди и
их ощутимо больше.

PS: Филиал нашей фирмы в Сан-Диего на 80% укомплектован H1B-шниками и
эмигрантами из Украины и России. Проблем нет, коллектив классный, ребята
потихоньку тянули "своих" до полной укомплектации штата. Ни одного
Кумара Свами или Рабиндраната Тагора. В головной конторе тоже достаточно
"советских".

К №26 из остальных - так это он объявление и дал, а ты думал.

К №3 - интересно, почему эта история не в повторных? Уже была ведь.

Зарисовка...

Сайт "анекдот.ру" светится банерами "Никита Михалков тяжело болен".

Единственная мысль при виде этого банера: "Интересно, зачем ему это
понадобилось?"

дин доллар именуют в США бак, бакс - множественное число.
Это - часть клички грин бакс - "зеленые спинки", доллары называют так
только потому, что у них обратная сторона зеленая.
Все гораздо проще, чем вам кажется :)
___________________________________________________

А с каких это пор "cпина" по-английски buck, а не back??
Какие еще будут версии?

А с каких пор back (который доллар)пишется через "u"?
Мужик абсолютно прав!

Ну начинается... А "погуглить" слабо? :) Сложно осознать, что у доллара
может быть более чем одно погонялово?

Да, доллар могут называть:

bucks - "олени"
greenback - именно так, одним словом, "зеленая спинка"
frog skin - лягушачья шкурка (не часто, но встречал и в литературе, и
в кино)
cabbage or spinach - "капуста" или "шпинат". Совсем редко.

Иногда пишут и green bucks, но это от большого ума.

Удач в языкознании.

С тех самых пор и пишется :) Спина - back, доллар - buck. Ссылочку дайте
хоть одну, где бы в англоязычном тексте доллар писался как back, а мы
поглядим...

Мирриам-Вебстер устроит? ;) http://www.webster.com/

Main Entry: buck
Pronunciation: 'b&k
Function: noun
Inflected Form(s): plural bucks
[skip]
4 a : BUCKSKIN; also : an article (as a shoe) made of buckskin b (1) :
DOLLAR 3b (2) : a sum of money especially to be gained buck>; also : MONEY -- usually used in plural
[skip]

Main Entry: green·back
Pronunciation: 'grEn-"bak
Function: noun
: a legal-tender note issued by the U.S. government

Main Entry: cab·bage
Pronunciation: 'ka-bij
Function: noun
[skip]
2 slang : PAPER MONEY, BANKNOTES

Удач в языкознании :))

>ЧК, меня конечно убьют за третий пост, но не ответить не могу.

Ручки потные девать некуда или умище как у Карла Маркса, а?

FYI: Humble по-русски "скромный". Скромнее надо быть, мужчина. Или это
ты только в Америке скромный, а сюда приходишь самоутверждаться?

Олигарх Абрамович, не к полярной ночи
он будь помянут...

По выходным к нам приходит внучка, 6 лет, скоро в школу.
Читаем книжки всякие для подготовки, и пр.

Изучаем уменьшительные суффиксы. На странице -рисунок, название, еще
название. Внучка читает неплохо, но (естественно) ленится.

Нарисован слон, Света читает: "Слон", далее - "Слоненок"
Нарисован стол. Читаем: "Стол". Далее (че думать-то тут!) "СТОЛЕНОК"(!)
(Мне понравилось :))

Еще.
Рисую разные предметы, Света называет.
Рисую болт. "Видела, не знаю, как называется". Объясняю: Болт.
Рисую гайку. "А, ну это БОЛТУШКА!"
-----------------------------------
АВ

Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал
после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо.
Первым прыгает Тормоз:
- а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и,
ч е-е-е-е т ы-ы-ы- БУМ!!! Разбился......
Вторым прыгает Философ:
- Раз, два, три.... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех
или БУМ!!! Разбился......
Третьим прыгает Быстрый:
- Расздватричетырепять... блин, парашют забыл...

Вспомнилось чего-то...
Был в нашей конторе начальничек. Характер мерзкий, знание предмета на
нуле. Внешность - не особо шкафообразный, но близко, и при этом полный
рот железных зубов. В общем подчиненные его любили, мягко говоря, не
очень. Уж не помню как его по имени-отчеству, а за глаза его Барбосом
звали.
И вот, как то раз зимой, приходит утром на работу девочка и жалуется:
- Иду по улице, навстречу барбос, мне его жалко стало, я ему бутерброд с
колбасой кинула, а он мне зубами в варежку вцепился! Порвал сволочь
неблагодарная!
- Барбос зубами варежку порвал??? Наш Барбос?!

Прошли выборы.
Теперь у нас будет ВВПВВП.

-Але, але! Это-прачечная?
- Хуячечная, управление культуры, бля. Номер надо правильно набирать.

Я

О, муза, блядь, ты так
прекрасна,
Что пенис сразу мой встает,
Что сперма, богу неподвластна
Течет, течет, течет, течет.
Кончать так могут лишь медведи;
Надеюсь, муза - это ... ТЫ!!!

Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему
горло...

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.

Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой,
третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в
туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его
искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай!
Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

Мальвина лежала на траве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот
прекрасный поцелуй, который ей подарил Буратино...

Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать
чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою м#ть! Фея нашлась!

Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут
смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник работает? - Да вот,
смотрите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (открывает
багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее
боковое стекло и такая харя 2x2 с калашем в руке с удивлением
спрашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУЕВО, РОДИМЫЙ???

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с
большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а
там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Ф#гня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы,
титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там, на стуле сидит заказанный
мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза
горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- "Хеппи бездэй ту ю"!

Едем уже несколько часов, по просторам Пенсильвании. Решили тормознуть и
размять ноги. Заворачиваем на "отдыхательную стоянку". Все в общем то
стандартно: большая пустая стоянка, маленький домик с рекламными
буклетами, картами, чипсопродавательными автоматами и самым важным
заведением - туалетом. Все дружно туда ломятся. Мальчики выходят очень
задумчивые. Девочки на них смотрят и недоумевают, мол чего это с ними?
Наконец пошушкавшись отряжаем самую смелую проверить....
В туалете над одним из писсуаров висит картонка с красной надписью
"Leaking, don`t use please!" (Протекает, не используйте пожалуйста).
Какой-то юморист аккуратно переправил слов leaking (протекает) на
licking (лижет).
Дальше в задумчивости едет уже женская половина компании - а вдруг
действительно? :)

(с) Я

Русскоязычная газета в НьюЙорке. Реклама какого-то медицинского
заведения идет под крупным заголовком:
Если вы еврей, то это возможно болезнь Гоше.

(с) Я

Навеяло рекламой.
На кой черт Nats приперся к "мозгу" когда тот привел домой подружку?
По уму ему надо бы на этаж ниже "желудка".

Донецк - рабочий город. Не самый красивый в мире, не самый бедный но и
не самый богатый. Но ничто не сравнится с пригородами Донецка.
Поехали мы в Константиновку...
По серой-серой раздолбанной-раздолбанной дороге прокряхтывали мимо
нашего гордого Ланоса, который в Константиновке почти мерсом казался,
пятерочки, шестерочки... поражало стремление поддержать отечественного
(конечно, бывшего отечественного) производителя. Все машины, конечно,
серые. Да, так вот, на серой-серой улице, по которой ездят только
серые-серые машины, стояли серые-серые хрущевки. С разбитыми окнами,
заделанными фанерой. Самым шикарным зданием была какая-то фабрика, окна
которой были заделаны не серой фанерой, а посеревшей фольгой, что ли, ну
чем-то там металлическим. Для полноты картины посреди лета то ли дождик
накрапывал, то ли просто облака набежали...
Как бы то ни было, в сером-сером городе, на серой-серой улице, по
которой ездили серые машины, между серыми-серыми домами с серыми дырами
вместо окон, висел огромный красный (с советских кумачевых времен)
транспорант: "Твой город - твоя судьба".

Ну, пусть будет Ваня. Ехал Ваня из одного славного украинского города в
приятный но маленький город глубокой русской глубинки. Начиналась
дорога, на которой стоял знак «неровный участок дороги», а под ним
вспомогательный знак «70 км».
На украинско-русской границе Ваню остановил таможенник. Не то чтоб денег
хотел, как здесь часто описано, а просто хотел совершить свой
государственный долг и досмотреть молодого паренька с какими-то
красноватыми глазами. Паренек это знал, но углонялся, так как все
запасы, должные коротать длинные летние ночи в маленьком но очень
русском городке лежали в небольшом, но очень ему дорогом рюкзаке.
Но видно не судьба была сегодня Ване перебраться через границу. К группе
таможенник - Ваня - рюкзак бодро подбежала таможенная овчарка, из породы
тех, что не меньше Вани любят это дело, только намного легче и дешевле
его находят. Ну, бросилась собака к рюкзаку и давай хвостом вилять и
землю рыть и все свое вожделение к этому рюкзаку показывать.
Ваня столбенеет. Этто же довольно-таки кака, господа, потерять весь свой
летний запас и при этом иметь неясное будущее: контрабанда, торговля и
еще черт знает что. Ну, неприятно, когда на таможне находят наркотики в
твоей сумке, будь они легкие или тяжелые.
Таможенник наоборот понимает, что все становится намного интереснее, чем
он ожидал и велит медовым таким голосом открыть рюкзак.
Собака аж повизгивать начинает от радости, когда видит, что чьи-то
большие добрые руки открывают рюкзак. Она виляет хвостом и помогает
носом, после чего хватает БУТЕРБРОД, лежащий на самом верху всего,
относит его в угол и начинает его жадно жрать. !!!!
Немая сцена. Ваня, голодный но очень веселый едет дальше, чтоб
драгоценное время не занимал, на другую стороны границы. А чего с него
взять, если собака даже посдежний бутерброт съела...

Таможенники! Кормите собак и это вам обкупится!

Понравится, расскажу еще как он обратно ехал.

рассказ водителя мужчины: еду я как то, посмотрел в боковое окно, а там
девушка в машине на ходу губы красит... я чуть бритву не уронил...

Маман моего друга работает в Германии врачом. Вот однажды позвонили ей
из полиции и попросили провести экспертизу у какого-то русскоязычного
парнишки (смазать расцарапанное лицо), а заодно и поговорить с ним,
потому что не нашли как-то немцы к нему правильного подхода.
Парнишка держась за голову и слегка качаясь сидит в участке. Маман
неторопливо смазывает ему разбитые в драке что ли части тела и
ненавязчиво так расспрашивает, как паренька зовут, откуда его привезли и
прочую интересную полиции информацию. Мальчик раскачивается, мычит, но
пример Зои Космодемьянской видимо не дает ему спать спокойно. На все
вопросы он отвечает лишь невнятным мычанием.
Почти завершена обработка, полицаи думают мальчика оставить до утра, а
маман выдает последнюю попытку наладить контакт. И!! О Боги, он
заговорил! Качнувшись вперед, паренек тихо но внятно сказал ей «не
пи%;ди! ». Маман, к такому повороту собятий не готовая, заморгала,
присела и как-то задумалась. Но полицейским-то тоже интересно!. Тем
более такая реакция! Он признался в чем-то, может он убил кого-то, ну,
что же он вам сказал.??????
Придя в себя, маман выдала точный перевод: «Он меня обидел! »

"поезд психов" напомнил...
Году примерно 81-82-ом, мой одноклассник притащил в класс мешок
печенюшек и конфет - праздновать свой день рожденья. На следующий день
(21-го апреля) его выгнали из пионеров. Для процедуры лишения
пионерского галстука была построена вся школа и старшая пионервожатая
возмущенно кричала "Как ты посмел праздновать свой день рожденья в день
рожденья Гитлера?!"

Акон, умеренный антисемит
------------------
И неумеренный мудак.

Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический
институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан.
Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас
это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в
свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил
красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на
экране "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your
money!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А
декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент
оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это
безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех
дальше.
Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла
пара. А мой коллега очень грустил - он знал кого будут завтра... и
далеко не for funny.

И опять про спам...
Заголовок письма: "Крысы для похудания"
Мышка сама потянулась открыть.

Из вчерашних историй:

Мой друг очень хороший рассказчик жизненных историй и анекдотов.
Попросил его записать ОДНО из них.

Фрейд`с, однако...

Пасмурно, промозглый ветер и непрекращающися дождь.
Коллега замечает что я ежусь:
- Холодно? Закаляться надо! По утрам зарядкой заниматься, горячим
чаем обливаться... ой... а тоже неплохо!

Вчера рассказал братан.
У него два сына, одному 10 другому 2 года.
От первого лица: Сижу дома с Тимуром (старшый сын)за компом, хотим
разобратся с новой игрушкой. Вдруг UPS начал пишать, вроде электричество
не отключили, подергали провода, по пенали UPS, писк прекратился. Через
минуту снова все началось по новой. Опять по дергали попенали - писк
прекратился.
Через некотрое время опять по новой начал пишать, и так несколько раз.
Думаю что за фигня такая.
Оборачиваюсь - а там стоит Рустик возле розетки младшый сын) выдергивает
вылку от "пилота" с розетки и снова вставляет. Слов нет- сплошные
эмоции!!!

2 месяца до окончания школы, пора Вовочке выбирать ВУЗ. Ну пошли они с
мамой выбирать...
Приходят в Харьковский политехнический(ХПИ). Картина: все пьют, курят,
ругаются матом, возле ректорского корпуса нарки по кругу бульбулятор
пускают.
- Нет, сынок сюда ты не пойдешь!!! Только через мой труп!
Приходят в Харьковский институт радиоэлектроники(ХИРЭ). Картина
практически такая-же, только нарки не курят, а ширяются.
- Нет, в ХИРЭ ты тоже не пойдешь!!! Посмотри что творится. НЕТ Я
СКАЗАЛА!!!
Приходят в Каразинский универ. Картина кардинально противоположная. Все
студенты в костюмчиках, пьют только лимонад, везде красиво, чистенько...
Короче, то что надо.
- Ну что, Вовочка - это самый лучший вариант! Будешь учится здесь.
Выходят они из здания, а на ступеньках пьяные в жопу пацаны напевают
репертуар группы "Ленинград". Кто поет, кто блюет.
- Это просто ужас, не пойдешь ты в этот университет!
Тут один из блюющих студунтов поворачивается и говорит:
- Правильно, на хуй вам этот универ. Лучше к нам, в ХПИ!

Привезли в сибирь на лесоповал японскую бензопилу.
Поставили маленький сучок.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили сосну.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили дуб.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили рельсу.
- ххррррр! - сказала пила.
- Ааааа, бля! - сказали рабочие.

Попали англичанин, француз и украинец в плен к попуасам.
Вызывает их вождь племени к себе и говорит:
- Есть шанс выжить - переплыть реку, полную крокодилов, затем пойти в
пещеру к циклопу и выколоть ему глаз, а напоследок изнасиловать
Бабу-Ягу.
Выпил англичанин виски, выкурил сигару, поплыл. Загрыз его крокодил.
Выпил француз вина, поцеловал попуаску, поплыл. От одного крокодила
отбился, второй его все-таки захавал.
Выпил украинец ванну горилки, глаза окосели, закусил куском сала, глаза
встали на место. Подошел к реке, дыхнул: дохлые крокодилы повсплывали на
поверхность. Он по ним и перешел на другой берег. Зашел в пещеру к
циклопам, шум гам, крики... Через полчаса выходит и говорит:
- Ну что, где эта Баба-Яга, которой надо глаз выколоть???

"Ну вот докатился"- сказал Колобок.

И еще раз об игре на компьюетре при свечах :) А вот я живу в доме,
который делали странные электрики. Странность заключается в том, что
проводка сделана не горизонтально как у всех, а вертикально. То есть
провод идет от розеток строго вертикально через все этажи. Счетчики
стоят в подвале, на стояках. И платим мы за электричество усредненно....
А в итоге, если кто-то из восьми этажей устроит замыкание - отключаются
соотвествующие розетки по всем этажам.... Так что ситуация когда
работает только одна розетка в квартире - вовсе не редкость.

"Филипп" буквально значит "любитель лошадей".
"Филипп Киркоров" буквально значит "любитель старых лошадей".

Тяжело в детстве людям с говорящими фамилиями. Но если они дожив до
зрелых лет не теряют чувства юмора то...
В нашей серверной сидят два человека. На двери у них табличка в две
строки:

Гнусный Конец

По рекламе
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них еть любовь.
Они пьют тинькофф - они думают, что они пьют пиво.

лиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не
слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня
Мегафон!

Чего-то вдруг вспомнилось...

Год был 97-й - 98-й. Работал я тогда в компьютерной фирме. И был у нас
программист Слава. Кроме всех прочих достоинств, имел славу местного
Цицерона. В том смысле что как скажет, так хоть записывай. И ведь
ненарочно, а исключительно по складу натуры...

Так вот, случилось этому Славе как-то поутру работать в одиночестве.
Никого, кроме него, в офисе не было - даже секретарь чего-то
отсутствовала. И начинает тут звонить телефон. Раз звонит - Слава трубку
не берет (оно ему надо?), другой, третий... В конце концов Славу
телефон-таки достал, и он отвечает. А из трубки, аки чертик из
табакерки, прямо чуть не выскакивает, визжа во всю глотку, некая дама.
Заявляющая что:
а) Она из прокуратуры
б) Наша фирма чего-то там совершила - чего, не говорит, но намекает
на что-то ужасное
в) Она нас всех щас посадит, повесит, расстреляет и закопает, причем
по три раза
г) В свете всего вышеизложенного, дама настойчиво желает услышать
Генерального Директора.

Все это излагается Славе без перерывов минут 15, без возможности
вставить даже слово в ответ. Надо ли говорить, что такая постановка
огорчила бы любого нормального человека. И Славу она тоже - до глубины
души. И, дабы выразить свое огорчение, он, таки улучив момент когда у
дамы кончилась дыхалка (не спортсменка, что поделать...) произносит
фразу, ставшую легендарной:

А ПОЧЕМУ ВЫ, СОБСТВЕННО, НА МЕНЯ-ТО ОРЕТЕ? Я-ТО ВАС _ПОКА ЕЩЕ_ ДАЖЕ НЕ
УБИЛ.

После чего, как рассказывал сам Слава, в трубке наступила замогильная
тишина.
Видимо, ответ Славы несколько изумил Славу. Потому что следующий ее
вопрос был: Это.... фирма XXXXXXX ?

Фирма была не XXXXXX, а вовсе даже YYYYYY

Дама повесила трубку.

Потом, говорят, она еще раз звонила, попала уже на секретаря, от него на
ГенДира, долго выпытывала у того.... Но ГенДир прикинулся тряпочкой и
клятвенно заверял, что такого-то мартобря в офисе никого из штатных
сотрудников не было. Так что это все помехи на линиии и вообще - происки
врагов.

А Славу долго еще потом подкалывали: ну-ка, расскажи, как ты чуть не
убил прокуроршу.

Стоят мужчина и женщина... мужчина нервничает.
Женщина: Дорогой, не нервничай, он обувается...
немного промолчав, добавила:
... ты же знаешь как это долго.