Поиск по автору:

Дело было в среду, когда снег выпал. Еду домой на летней резине (пока
гром не грянет, мужик не перекрестится). На переезде перед Чапаевкой мою
"девятку" уводит вправо, и одним колесом заваливаюсь мордой в отвесный
кювет. Вышел, глянул - сижу хорошо, практически на брюхе. Сгоряча
попробовал дать задний ход, но тут же сообразил, что сейчас просто
завалюсь в кювет на бок, и вцепился в ручник как сбитый летчик в рычаг
катапульты.
Достаю телефон, начинаю звонить друзьям. Кто на работе (домой только
через час-два), кто также как и я еще не "переобулся". На пятом звонке
телефон вдруг разряжается, и шансы на быстрое спасение падают до нуля...
В отчаянии машу руками проезжающим мимо машинам, но никто не
останавливается. Видимо, не хотят связываться (или, как и я на
летней)...
Тут смотрю от переезда идут в мою сторону три мужика. Я кидаюсь к ним;
- Простите, я тут застрял... У вас телефон есть? Я заплачу.
Один смотрит на свесившуяся в кювет машину и молча достает из кармана
телефон. Я протягиваю руку, но тут другой (повыше и поплечистей) меня
останавливает;
- Не надо. Сами справимся. Берись с той стороны.
Мужики залезают в кювет (а там снегу по колено) и крякнув, в два приема
выталкивают тачку на дорогу. В порыве благодарности протиягиваю мужикам
пятихатник;
- Спасибо огромное! Не знаю, чего без вас делал бы...
Здоровяк снисходительно отмахивается;
- Не надо. С каждым может случиться. Убери.
Смущенно прячу деньги, и тут вспоминю, что в машине валяется бутылка
коньяку, до которой никак не доходят руки отнести домой;
- Мужики, ну хоть пузырь возьмите! А то, ей-Богу, мне потом стыдно
будет.
- Пузырь? - здоровяк вопросительно поглядел на своих спутников, и когда
те медленно, с достоинством кивнули, с улыбкой согласился, - Ну...
Пузырь можно.
Эх, не перевелись еще на Руси нормальные мужики!

В середине сентября дело было. Еду на поздней электричке до Звенигорода.
Рядом, у окна дремлет подвыпивший (перегаром тянет довольно ощутимо)
пожилой мужичок, напротив сидит симпатичная деваха лет двадцати, с
этаким эффектным декольте и обалденно стройными ногами в обтягивающих
брючках.
Девчонка всхлипывая, срывающимся голосом разговаривает по мобиле (судя
по всему со своим парнем). Мол, и кобель ты, и хам, и такой-рассякой, и
обидел и оскорбил, а я, дура, тебя люблю, жить не могу, а тебе пофигу, а
зачем ты так сказал, а я не то имела в виду, и т.д. и т.п., одно и то
же до бесконечности...
Жалуется она довольно громко, так что мужичок у окна приоткрывает один
глаз и смотрит на нее с максимальным неудовольствием. Деваха продолжает
болтать.
Мужичок зевает и вдруг выдает:
- Да пошли ты его на %уй, мудака и все! С такими сиськами любого мужика
зацепишь на раз-два!
Обалдевшая девчонка (частью недослышав) вытаращила глаза:
- Что?
- Я говорю, пошли ты этого козла на %уй! С такой вывеской в сто раз
лучше себе найдешь!
Девчонка негодующе фыркнула, пересела на другую лавку и заметно понизила
голос. Мужичок пожал плечами и погрузился в сон.
Тут бы и все, однако оглянувшись, я по лицу девушки увидел, что ей
заметно полегчало даже от такого своеобразного "сочувствия".

Дело было в августе в Карелии. Я с тремя друзьями путешествовал на
байдарках по озеру Верхнее Куйто (от Вокнаволока до Калевалы).
Отправляясь в дорогу, честно предупредили родню, что со связью там не
очень. Однако, Лехину (один из компаньос) маму это не устроило и она в
категорической форме потребовала, чтобы любимое чадо звонило хотя бы раз
в сутки. Пришлось немного изменить маршрут и держаться поближе к
цивилизации, тем более, что все мамы слезно умоляли нас не забираться в
глухомань.
Не буду описывать все подробности вояжа, остановлюсь на самом смешном
случае.
Прошли мы через пороги в Ала-ярви и весьма довольные собой остановились
на длительный отдых. Только глубоким вечером Леха вдруг с ужасом
вспомнил, что увлекшись рыбной ловлей, приготовлением ухи и банкетом он
забыл позвонить маме. Поспешно достал телефон, однако тот безжалостно
показал "поиск сети". Леха оббегал все побережье, залезал на камни, даже
подпрыгивал, однако сеть не ловилась.
Тут его взор упал на большую, развесистую сосну, вцепившуюся в гранит
прямо над ревущим порогом. Леха споро полез на вершину, и оттуда
раздался его торжествующий крик "ЭВРИКА!"
... Скажу честно, это надо было видеть. На двадцатиметровой высоте,
качается человек и перекрывая рев порога орет:
- Да, мама, да, все в порядке! Все нормально, говорю! Что шумит? Э-э..
Это... А это... Это поезд проехал, мам! Да, станция рядом! Угум...
Хорошо, говорю!!! Пока!!!

Есть у меня товарищ - выходец с Кавказа. Поставляет в Москву
дагестанский коньяк. Где-то с месяц назад я его спрашиваю:
- Сможешь по сходной цене ящик подогнать? Только настоящего, не г...,
которое в супермаркетах продают!
- Да, конечно, дорогой, какие проблемы, через недельку будет!
Проходит две. Звоню, напоминаю об обещании.
- А, да-да-да, конечно, помню, все будет!
28-го уже не выдерживаю, звоню и говорю, что если завтра-послезавтра не
будет, то уже как бы и не надо - буду затариваться в магазинах. Товарищ
смертельно обижается, говорит, что я напрасно подозреваю его в том, что
он меня кинул, а на мои робкие возражения разражается гневной тирадой,
что друзья так не поступают.
Сегодня встречаю этого засранца, как ни в чем не бывало с улыбкой
говорит:
- Слушай, молодец, что отказался! Там проблемы большие, будет только
после Нового года. Как хорошо, что сам отказался, а то говорил бы, что
я тебя подвел!
"... Одно слов - горняки! Эээ... То есть люди с гор!" ("Любовь и
голуби", монолог Юрского на пристани).

... Рассказал один знакомый (он тоже в свою очередь слышал от кого-то),
так что за достоверность не ручаюсь.
Дело было в советские времена в одном областном оперном театре. 4 января
должно было состояться первое в новом году представление "Бориса
Годунова", однако прямо в день Х выяснилось, что исполнитель роли
юродивого угодил в психосоматическое отделение на почве острейшего
перепоя. Дублера для такой роли не было, а потому режиссер предложил
использовать для сей роли одного из рабочих сцены, который полностью
подходил по типажу (даже грима понадобилось самую малость) и
присутствовал на всех репетициях.
И вот идет опера. Доходит до той самой сцены, в которой царь Борис
произносит:
- Молись за меня, юродивый...
И "юродивый" (заинструктированный до слез и принявший для храбрости
стакан) дрожащим голосом отвечает:
- Нет, Борис... Нельзя молиться за царя...
Ему начинают со всех сторон шипеть ("Ирода, Ирода!"). Бедолага
запинается, кашляет и выдает:
- ... Нельзя молиться за царя... ПИДОРА!
Разумеется, на этом его артистическая карьера закончилась (карьера
режиссера, кстати тоже).

В России хорошо живут те, кто пи$дит деньги у государства в сговоре с
людьми, которые его представляют.

... У нас на складе два грузчика - Гена Бабич (чистокровный белорус, но
в очках очень похож на еврея) и Никола Козуб (хохол). После рабочего дня
(за выпивкой), Козуб начинал цепляться к любому высказыванию Бабича (о,
точно, так жиды и говорят/не, ну какой ты белорус, так тока жиды говорят
и т.д.). Бабич (дядька неконфликтный) эти тупые приколы терпеливо
сносил, но раз не выдержал и на очередную "остроту" Козуба с горькой
усмешкой проговорил:
- Эх, да был бы я еврей, разве ж я пил водку на складе, да еще и с
тобой?! Я бы сейчас в Куршавеле с Анфисой Чеховой виски попивал!
Сраженный Козуб промямлил нечто невразумительное, и с той поры больше не
цеплялся.

... На днях пошли с женой и дочкой в гости к деду. Мелкая, как водится,
завидев деда разошлась вовсю, ибо тот благосклонно воспринимает ее
баловство. В общем, носятся по квартире, мелкая в поросячьем восторге,
вопит на всех диапазонах.
Жена поймала ее, начала воспитывать, та вырывается, слушаться не хочет.
Супруга наставительно изрекает:
- А вот когда мама была маленькая, она вела себя хорошо, старших
слушалась...
Мелкая немного утихает, лезет деду на колени:
- А тебя мама слушалась?
Дед, недолго думая брякает:
- Да ну, такая же говнистая была!

... Историю вдогонку опусу про яйца (от 4.10).
Тоже, то ли первый, то ли второй курс и совместный банкет в честь моего
дня рождения. Я с товарищами деловито занят сервировкой стола, а
приглашенные девчонки жмутся в сторонке, изредка робко спрашивая
"Ребята, вам помочь?".
А тут как раз кто-то из запоздавших гостей приволок цельную сельдь,
чистить которую, разумеется, желающих не нашлось.
Я, как виновник торжества, вручаю выпучившую мутные очи рыбину самой
тихой и безответной на дивчине (кажется, Настя ее звали) и медовым
голосом прошу почистить. Настя наморщив носик, пожимает плечиками и
отправляется с ужасной ношей на кухню.
Возвращается она довольно быстро и в полной тишине водружает на стол
разделочную доску, на которой лежит "очищенная сельдь"...
Несчастная рыбина (которую и так засолили живьем), была страшным ударом
развалена по длине на две неровные половины(из одной части торчит
хребет, из другой отсеченные ребра), а отрубленная голова покоится
посередине (да еще и в максимально раздвинутой пасти неестественно
торчит половинка луковицы).
- Вот! - гордо заявляет Настюха, - У меня бабушка всегда так делала,
чтобы сок не вытекал! А потом каждый отрезал себе, сколько хочется! А
голова это самое вкусное!
Заметив, что народ с трудом удерживается от смеха, и ошибочно истолковав
причину веселья, неуверенно добавляет;
- Ну, ей целая луковка не влезла... Некрасиво, да?

Сидят значит на газовой трубе два гота один горовит другому
- Вот бы труба взорвалось. Тут труба с большим градусом зврывается.

Вывод: Гаспроб - мечты збываются

Пустили жену по кругу в первый же день свадьбы, из постояльцев
- кто ещ не имел жену
- Я
- Ты кто
- Жених

В еврейской семье родился долгожданный ребенок -мальчик. Со всего мира
съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и
высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.
Дядя Изя из Австрии говорит:
- Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы!
Дядя Мойша из Франции возражает:
- Нет! Он будет писателем-посмотрите на его лоб.
В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша,
говорит:
- Он будет президентом России!!!
- ????????????????? Но почему?
- Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!

Это сейчас Равшан и Джамшуд легко цитируют классикоф философии. а в
начале 90-х они вдруг сами стали классиками и философами в своих
хлопково-мандариновых джунглях. Да еще и чистотой расы озаботились.. Был
один такой Октябрь Гуламович (еще рано смеяться) РЕДАКТОР на юзбекском
ТВ - именно с большой буквы! А заканчивал он
канализационно-сантехническое отделение ПГС, ну а как попал на ТВ -
тайна за семью печатями. Перлы выдавал именно професиональные. Так вот
его коллега прикалывает как-то: А НАВУХОДОНОСР это кто?
- Неужели Нурик? Вот билять фекальная! А так на узбека похож!!!

Тот кто стоит раком на грядках, никогда не увидит денег под ногами.

кароче было года 2 назад, в парке! меня с собой вытащил знакомый(именно
знакомый) погулять там, по ивку в честь отправки его в армию..... причем
в 11 ночи! холодно, темно, но ему же адреналин нужен)) кароче мы с этим
балбесом идем по главной аллее, сзади нас на приличном еще расстоянии
едут лешии(менты которые в парках работают), причем свет выключили на
машине и крадутся, я то их знаю и уже увидел, а знакомый порядком подпив
не заметил! ему приспичило! отходит в кусты( кусты причем без листьев и
такие колючие(не знаю как называются)). Все это происходит на берегу
пруда, ну ребята подъехали меня узнали поздоровались(разочаровались что
не те кто им нужен), А товарищь нужду справляет.... Я им говорю, дай
прикольнуться, в громкоговоритель скажу кое что! Беру СГУ и громко
рявкнул: ССЫТЕСЬ ТОВАРИЩЬ ПРИЗЫВНИК! НУжно было видеть как знакомый со
сех ног пробежал эти кусты со спущенными джинсами, ободрал об них
задницу себе и упал в пруд.... это при 0 градусов ночью..... Еще больше
испугались сами коллеги-менты которые не видили что знакомый ушел в
кусты..... Со знакомым здороваемся до сих пор, хотя он и злится, а вот
ребята из парка СГУ больше в руки мне не дают))))

В лесу родилась ёлочка,и кто её родил,
четыре пьяных ёжика и Гена крокодил

На протяжении веков в России всегда были две проблемы - мудаки и дороги. Теперь на исходе 2012 появилось еще мудаки и интернет.
zapret-info.gov.ru посвящается...

У нас была возможность полететь в космос, но мы предпочитаем бросать птиц в свиней…

Просто улыбнуло - две новости одна за другой на lenta.ru:
1-я: Сборная Испании досрочно лишилась шансов на выход в плей-офф ЧМ-2014
2-я: Хуан Карлос подписал акт об отречении от испанского престола

80% ВСУ вышли из котла. Но в котле осталось 140 млн. россиян, 80% из которых просят сделать погорячее.

История недавняя,из жизни.Мой отец умер в мае 2017,в без малого 83года,а этот анекдот случился за год до этого.Пару слов о папе : к старости ,лет с 65ти,он проникся каким-то страшной силы тщеславием(будучи в целом таллантливым,но совсем без карьеризма,инженером в жизни),и отгородился от всех у себя за городом,кропая книги и доставая различные редакции!по всему миру!с требованием его печатать)) Естесственно,с таким затворническим образом жизни,- у него скапливалась масса невысказанных переживаний,которыми люди обычно делятся друг с другом ежедневно...и когда раз в месяц или в два,- он попадал ко мне,- то выдержать его "поток сознания" было невозможно и обычно до конца ему и не давали все свое выплескивать,ибо это на недели...самые любимые его жалобы были "понимаааешь(с печалью в глазах),- я ооочень болен,у меня простатит.."
...И вот,в 82 года он перестал ходить,и я почти каждый день его проведывал...в один из приездов заметил неестесственно опухший глаз,левый..-"что случилось?Ты упал?"-"Ннет!"(он был до смешного резок),"Ну,-упал,ладно,и ударился глазом,да?"...-"НЕет!"...а глаз просто в3раза больше обычного!...позвонил врачу,та-" Понимаете,это глаукома и глаз лопнул изнутри!(?).. и если оставить,то перейдет и на второй глаз,и он вообще ослепнет!"...во дела,думаю,..едем удалять.
Это предыстория,а теперь история)Папа увидел впервые за месяцев 8! другого человека-моего кента Колю,что был за рулем..и все пытался и пытался пожаловаться..и я и Коля(очень нервный в дороге),- его осекли...И вот,- больница,папу на коляске завожу к глазнику в кабинет,"определить четкость ясность зрения"...открыта дверь в коридор,и двери в другой кабинет...Врач закрывает букву ниже и спрашивает -"какую букву вы видите?"-...(дед понимает ,что к нему обращаются,но не слышит о чем...еще раз-"Какааая бууква??"(уже громче)..., и еще раз...и я дублирую"Папа!Что ты видишь?".... И тут...мой старик собрал все силы,свое упрямство и разочарования,свою невысказанность,и закричал на весь "офтальмологический этаж" - "У меняааа простааатиииит!"

Сисяндрик - бюстгальтер.

Jorik