Поиск по автору:

(Афоризм середины семедесятых годов). Жизнь надо прожить ТАМ, чтобы

Рыба любит где глубже, а человек где придется!

Загадка:
Весь в муке, хуй в руке! Кто это?
-Мельник пописать вышел!

Историйка совершенно реальная, ежели кто еще верит в таких делах
на слово:
Таджико-Афганская граница, но с нашей стороны.... Лето, жарень
до одури, но это не имеет никакого отношения. Суть в следующем:
В таких знойных условиях на голове воины доблесной армии носят
ни что иное, как здоровущую панаму-афганку.
И повелось так, что на втором году службы, дабы их с салажатами не путали,
старослужащие поступали очень ловко: панама клалась на левую руку,
а ребром правой ладони проминалась посередине.
Ессно, это противоречит уставу, но кого это интересует. А назывался
этот процесс в обиходе очень просто:
сделать п.... (женский половой орган). И вся конструкция на голове
называлась соответственно - п....(по имени того же органа).
А был у нас комбат, майор Ляхов - не то, чтоб жуткий уставник, но
командира части уважал страшно, а в его отсутствии - устав.
Был у нас так же в роте армянин - младший сержант Геворгян, мало
того, что зануда редкостная, так еще и жуткий приверженец всяких
"традиций". И к тому же, упрям аки осел. Ессно, в один прекрасный момент,
комбата допекло, что Геворгян упорно носит эту самую п.... на голове,
вопреки уставу, личному распоряжению комчасти и его, комбатовым, вливаниям.
И вот:
Ночь, 2 часа, в роту влетает пьянющий комбат с диким визгом:
Рота - в ружье!!!
Ессно, зона боевых действий, все повыскакивали...........
Рота - стройся !!!
Все стоят.
- Младший сержант Геворгян! Что у вас на голове?
- П...., товарищ майор.
- Ах, п...., давай ее сюда, я ее вые..(ессно, он назвал соответствующий
процесс)
Снял злополучную панаму с головы Геворгяна и перед всей ротой ее,
тык скыть, и того...
(ну, вроде онанизма)
Затем нахлобучил ее Геворгяну на голову.
- Носи, Воин!
И объявил отбой.
Понятное дело, такое носить в падлу, нашли бедному унтеру старую
какую-то панаму (деду-то!!!), ибо комбат за ним лично и постоянно бдил,
не снял ли тот с кого из молодых.
Ессно, шило в мешке не утаишь,- дошел слух до командира части.
Тот принял мудрое решение: во избежание неуставняка, всем носить примятые
панамы.
И вот : Утрений развод.
Комчасти перед всеми. Комбат выводит батальон, всякие там равняйсь,
смирно и пошел докладывать, мол, батальон такой-то к утренему разводу
построен и готов.
Ему комчасти:
- Приказ такой-то, довести до личного состава.....
И тут совершенно офигительная команда:
Комбат:
- Батальон! В две шеренги - становись!
(А в батальоне ни много ни мало, человек под 300 было)
Здоровущая такая цепочка получилась.....
Комбат своим хорошо поставленным голосом
- Головные уборы снять!
- Всем сделать п....!
Тут мы и покатились................ занавес.

Спидометр- прибор для ранней диагностики СПИДа.

Три стадии склероза:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, сртяхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Если б я имел коня,
Был бы молодец.
А если б конь имел меня-
Был бы мне пиздец.

На далеком острове в Тихом океане умирает вождь племени.
Собрал он старейшин и обьявил им свою последнюю волю:
- Хочу увидеть перед смертью живого Фантомаса.
По законам этого племени в последнем желании отказывать нельзя.
Поэтому как не трудно было, но Фантомаса все-таки нашли, доставили
на остров и оставили с умирающим вождем на едине.
Вождь говорит:
- Слушай, Фантомас, я скоро умру и перед смертью хочу увидеть
твое лицо без маски.
Предупреженный заранее Фантомас не стал возражать и молча снял
маску. Вождь посмотрел, всплакнул и говорит:
-Да,Петька, разбросала нас с тобой судьба по всему свету.

Однажды муж пришел с работы, разделся до гола и стоя перед зеркалом,
зовет жену:
- Дорогая! Раздевайся и быстренько иди сюда!
Жена не веря своему счастью подбегает обнаженная( только бы не
передумал).
- Теперь встань на голову и пошире раздвинь ноги.
- Ты будешь целовать меня ТАМ, милый?
- Да нет, просто хочу посмотреть, как я буду выглядеть с бородой.

К очередной годовщине независимости Украины киевская кондитерская
фабрика выпустила новый сорт конфет:" Сало в шоколаде".

Большой живот - это холм славы, воздвигнутый при жизни в память о
павшем члене.

Он был по-зимнему одет,
В подьезде делал мне миньет.
На восемь у меня полет,
А тут вот с пидаром залет.
Ебал бы в жопу его конь,
Чтоб дым пошел и был огонь!

Сколько хером не труси - последняя капля все равно в трусы.

Однажды вечером девушка, зайдя в подьезд, увидела
лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду.
- Ой!Мамочка! вскрикнула она.
- Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.

Суд. Слушается дело об изнасиловании 14-летним подростком двух
однокласниц.
Мать подсудимого вскакивает со своего места, стаскивает с чада
брюки и тряся причинным местом сына, обращается к судьям:
- Граждане судьи! Вы только посмотрите, разве мог мой сыночек
с такой маленькой пиписькой натворить то, в чем его обвиняют?
В ответ чадо юношеским баском "шепчет" на весь зал:
- Мамаша, перестаньте раскачивать, иначе мы проиграем процесс.

Если хочешь ты носить
Шапочку из зайца,
То садись ко мне на %уй
И держись за яйца.

Я е%ал бы все на свете,
Кроме шила и гвоздя.
Шило колется, зараза,
А гвоздь совсем е%ать нельзя.

Жажда приходит во время питья.