Поиск по автору:

Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем - вот три условия,
необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не
хватает, то остальные бесполезны.
Г. Флобер

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня проблема: когда я ложусь спать, крысы выбегают
на ковер, размечают его и начинают в футбол играть.
- Ничего страшного. Принимайте вот эти таблетки, все сразу пройдет.
- Спасибо, но... можно я начну их завтра принимать?
- А почему завтра?!
- Да у них сегодня финал...

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Народная примета: ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы,
то скоро придется копать картошку.

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена -
лишь бы не тащиться вместе с ней.

Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.

Жил мужик, у которого был такой большой пенис что никто
не хотел выходить за него замуж. Однажды повстречал он старушку,
которая ему говорит: "Ты милок иди в лес. Там сидит лягушка. Ты
пойди к ней, и скажи: "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж."
Она конечно тебе скажет "НЕТ", и как только она тебе это скажет,
твой пенис уменьшится на 10см."
Мужик так и сделал. Пошел в лес, нашел лягушку и говорит:
- Лягушка, лягушка, выходи за меня за муж!
Она ему в ответ: "НЕТ"
Он смотрит точно, на 10см меньше.
Он снова: "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж."
Она ему в ответ: "НЕТ!"
Он смотрит снова меньше, почти уже нормальный, еще чуть-чуть.
Он снова ей: "Лягушка, лягушка выходи за меня замуж."
Она ему: "НЕТ, НЕТ, НЕТ и нет!"

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю
саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После
того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео
и круче и прочее.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура-почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом
9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
т. д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Не ломайтесь.

Ночь, гроза. По кладбищу медленно идет горбатый мужик (горбатый
от рождения). Вспышки молний освещают могильные кресты. Мужик трясется от
страха. Вдруг раздается Голос:
- МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ?
Мужик побелел от страха, не знает, что ответить, испуганно озирается
по сторонам. Никого нет.
- Да, горбатый.
- НЕТ, ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!
Тут у мужика сдали нервы, он бегом домой. Прибежал, отдышался, залпом
стакан водки выпил. Случайно взглянул в зеркало, а горба-то и нет!
Ну он на радостях зовет соседа, что, так мол и так. Сосед говорит:
- Слушай, я же хромым родился. Пойду на кладбище.
Взял он клюку, пришел на кладбище. Один раз прошел, другой - Голоса
нет. Идет последний раз, еле ноги волочит. Вдруг Голос:
- МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ?
- Нет, нет, я хромой!
- НЕТ, ТЫ ГОРБАТЫЙ!

Живу я с некоторых пор в очень новом и очень недоделанном доме. Так
называемый стройвариант - потолок и стены, местами оштукатуренные. И,
естественно, приходится общаться со всякими строителям и последствиями
их деятельности. Уроды еще те.
Как - то показываю свое новое жилье одной подруге. Разговор на тему -
тут доработаем, тут исправим, и т.д. и будет счастье. Ну и строителей,
из-за которых этого счастья пока нет поругиваем.
На кухне эти строители всю стену расписали мелом - считали 5+6+11, а
потом умножали на 10. Все это в столбик. Я это дело показываю подруге
как пример фатальной строительной тупости.
- Вот уроды, на десять в столбик умножают.
- Да, действительно, нет чтоб на куркляторе посчитать, теперь ведь в
каждом втором сотовом кулькулятор.
То ли блондинка, то ли тоже тонко шутит.
yanval

Недели две назад в новостях:
В Ираке был праздник и Саддам Хуссейн выстрелил из ружья 140 раз...
Буквально следующее сообщение:
Где-то в Юго-Восточной Азии если я не ошибаюсь произошло стихийное
бедствие. Пострадало 140!!! человек...
Меткий мужик.

Приехали на две недели в Финляндию с другом и его 7-летним племянником.
Мальчик безумно любит лимонад, поэтому, зная финские цены, закупили
почти ящик необходимого напитка. Проходя мимо пункта приема стеклотары,
виновник горы пустых бутылок на кухне увидел, что полторалитровая
бутылка стоит 2,50 мк = 10 руб, с вдохновением предложил "Сдадим!"
И тут услышал в ответ: "Нет, русские - не сдаются!!!"

Историйка совершенно реальная, ежели кто еще верит в таких делах
на слово:
Таджико-Афганская граница, но с нашей стороны.... Лето, жарень
до одури, но это не имеет никакого отношения. Суть в следующем:
В таких знойных условиях на голове воины доблесной армии носят
ни что иное, как здоровущую панаму-афганку.
И повелось так, что на втором году службы, дабы их с салажатами не путали,
старослужащие поступали очень ловко: панама клалась на левую руку,
а ребром правой ладони проминалась посередине.
Ессно, это противоречит уставу, но кого это интересует. А назывался
этот процесс в обиходе очень просто:
сделать п.... (женский половой орган). И вся конструкция на голове
называлась соответственно - п....(по имени того же органа).
А был у нас комбат, майор Ляхов - не то, чтоб жуткий уставник, но
командира части уважал страшно, а в его отсутствии - устав.
Был у нас так же в роте армянин - младший сержант Геворгян, мало
того, что зануда редкостная, так еще и жуткий приверженец всяких
"традиций". И к тому же, упрям аки осел. Ессно, в один прекрасный момент,
комбата допекло, что Геворгян упорно носит эту самую п.... на голове,
вопреки уставу, личному распоряжению комчасти и его, комбатовым, вливаниям.
И вот:
Ночь, 2 часа, в роту влетает пьянющий комбат с диким визгом:
Рота - в ружье!!!
Ессно, зона боевых действий, все повыскакивали...........
Рота - стройся !!!
Все стоят.
- Младший сержант Геворгян! Что у вас на голове?
- П...., товарищ майор.
- Ах, п...., давай ее сюда, я ее вые..(ессно, он назвал соответствующий
процесс)
Снял злополучную панаму с головы Геворгяна и перед всей ротой ее,
тык скыть, и того...
(ну, вроде онанизма)
Затем нахлобучил ее Геворгяну на голову.
- Носи, Воин!
И объявил отбой.
Понятное дело, такое носить в падлу, нашли бедному унтеру старую
какую-то панаму (деду-то!!!), ибо комбат за ним лично и постоянно бдил,
не снял ли тот с кого из молодых.
Ессно, шило в мешке не утаишь,- дошел слух до командира части.
Тот принял мудрое решение: во избежание неуставняка, всем носить примятые
панамы.
И вот : Утрений развод.
Комчасти перед всеми. Комбат выводит батальон, всякие там равняйсь,
смирно и пошел докладывать, мол, батальон такой-то к утренему разводу
построен и готов.
Ему комчасти:
- Приказ такой-то, довести до личного состава.....
И тут совершенно офигительная команда:
Комбат:
- Батальон! В две шеренги - становись!
(А в батальоне ни много ни мало, человек под 300 было)
Здоровущая такая цепочка получилась.....
Комбат своим хорошо поставленным голосом
- Головные уборы снять!
- Всем сделать п....!
Тут мы и покатились................ занавес.

Однажды вечером девушка, зайдя в подьезд, увидела
лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду.
- Ой!Мамочка! вскрикнула она.
- Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.

Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку,
который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей
(а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами
поведения).

Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс
новенького - маленького такого негритенка лет 12.
Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с
вами и т.д. и т.п.
А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много
выходцев из бывшего СССР - СНГ.
И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик
говорит другому на великом и могучем:
- Глянь, Санек, еще один черножопый козел...
А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те,
которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?)
угробить не успел.
И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит:
- А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь...
Немая сцена...
.....
А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии
был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию
в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...