Поиск по автору:

Реальность - это иллюзия, которая вызвана недостатком алкоголя...

Предыстория..
Есть такое выражение... "С корабля на бал..."... Появилось оно как,
кто-нибудь знает?
Говорят, просто кто-то сказанул "Скоро, №ля,.. на бал...", а другой
кто-то толком не расслышал... ну и пошло поехало...

а теперь сама история...

Я в Америке живу,... на английском и беларуском разговариваю чаще, чем
на русском, русского особо не слышу... и вот зашел на какой-то
русскоязычный американский форум... там один человек консультируется по
вопросу с налогами... а другой ему вместо "не знаю" в итоге отвечает: "Я
не знаю молдавской специфики! :) " Вот, думаю, жаргон у людей - никогда
раньше не слышал этого выражения, а ведь прикольное! :) Но в итоге
оказалось, что просто тот, первый чел был из Молдовы)))...

... Но выражение "Я НЕ ЗНАЮ МОЛДАВСКОЙ СПЕЦИФИКИ!" уже, похоже, не
исчезнет)

Хочу ничего!

Лучше быть веселым, чем никому не нужным!

Этот глюк похлеще анекдота будет. Заходишь на сайт Центризбиркома
Беларуси http://belarus2006.info и голосуешь за любого, кроме Лукашенко.
Попробуйте. Я вчера своим смехом всех соседей разбудил...

Я живу в Астрахани, и, как многие наверное знают, сегодня, 29 марта 2006
г. имел счастье наблюдать полное затмение Солнца. Народ активно гоовился
к этому событию, уточняли время на местных форумах, готовили
фото-видеотехнику, коптили стеклышки, а те кто посмекалистей
раздербанивали дискеты :) Сколько их полегло в тот день...
Вот и я, вооружившись сломаной дискеткой, в означенный час вышел из
офиса, закурил и стал пялиться на затмение. Наконец, наступил полный
аут, кругом темень, а в небе сияет огненной короной зловещая черная
звезда! И в этот момент, ко мне подходит мужик, трогает за плечо и
говорит: "Не подскажешь, на чем до пл. Октябрьской доехать?" Я обалдело
смотрю на него: "Мужик, какая пл. Октябрьская - затмение же! В Астрахани
раз в 350 лет можно увидеть! Посмотри!" Знаете что он мне ответил? -
"Затмение? Да ну его НАХУЙ!"
Вот так! Нашему настоящему русскому мужику все похер, что Наполеон, что
Гитлер, что солнечное затмение!

Прочел сейчас на inopress.ru

В понедельник зарубежные СМИ активно комментируют нападение в колонии
города Краснокаменска на бывшего главу ЮКОСа Михаила Ходорковского. Так
The Washington Post отмечает, что нападавший по фамилии КУЧМА
использовал сапожный нож.
:)))

http://inopress.ru/inotheme/2006/04/17/11:57:50/hodorkovski

IQC - японский вариант ICQ

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Не знаю, анекдот это или история.
В списке альбома песен диска Караоке компании LG три записи подряд:
1. Эх, дороги.
2. Эх, Россия.
3. Эх, хорошо в стране советской жить.

Навеяно ООО "Серега-моторз" и ООО "Братан ТурбоДизель"

Есть у нас клиент, Компания "Мисма-Рос" и все бы ничего, но когда они
звонят и мужской бас говорит что это вам звонит мисс мороз –
сложно удержаться по крайней мере от улыбки.
(кто не верит – вот сайт www.misma.ru)

Кроме того, есть у нас сотрудник по имени Лева, Лев то есть. И есть у
нас опять же клиент, компания ООО «Жираф». Звонок, берешь
трубку, а там:
- Ало, вам звонит Жираф, Льва пожалуйста позовите...

Произошла сия история со мною, когда работал я в достославном институте
усовершенствования учителей. Участвовал сей институт в то время в
замечательнейшей программе (да, похоже и по сей день участвует)-
«Обучение для будущего». Суть ее в чем – некая корпорация (не буду
Показывать пальцем, но и в данном конкурсе они отметились) поставляет
компьютеры, программы, оплату обучающим, деньги на всякие
представительские бонусы, типа семинаров, а институт организует
помещения, слушателей и учит.
В-общем, сделали пару классов и коридор с тем типом ремонта, что
называют евро, в них поставили столы с компьютерами довольно
приличными и понеслась работа.
Брали на курсы в основном, не информатиков, которые
все-таки что-то знают (а некоторые и много чего-то), а предметников, для
которых все это было откровением. Правда, и у спонсоров свой интерес
был. Понятно, чему потом эти учителя учить будут и кто получит
преимущество. Но на обучение не скупились...
А в коридоре тоже поставили несколько столов с компьютерами. Для
сотрудников института. Которые бывают доценты, а бывают и дОценты.
Кто в образовании работал, поймет разницу. И вот, иду я как-то по этому
коридору, проводить занятие, а там вокруг компьютера пара рассерженных
дОцентов с нелестными словами по-поводу всего этого. Одна буквально
бросается на меня с криками по поводу не открывающейся дискеты с
судьбоносным документом. Ох, устал я объяснять, что дискеты – они
хрупкие, и не стоит такие документы на них в единственном экземпляре.
Увиденное привело меня в ступор – черный экран с сообщением о отсутствии
системы на дискете. И два кандидата наук, тупо перезагружающих
компьютер.

утром нехочится ити на работу? нет? значит откройте журнал форбс нашлите
там с вою фамилию? нет? значит идите на работу!

Давайте поднимем свои фужеры с шампанским за то, чтобы в новом году не
одна крыса не смога нас оставить в досаде.

Правда я уже большой
Сам ботинки одеваю
И холодною водой
Сам ладошки умываю!

http://www.prazdnik.by/essential/scenar/autemn/vot_kakie_we_big

Увидев парад победы 9 мая по телевизору, президент Грузии Саакашвили
нервно зажевал галстук, испугался, немедленно позвонил в НАТО и со
словами: "танки едут мамой клянусь!" официально заявил о готовящемся
перевороте со стороны Москвы

Историю рассказал друг, привожу дословно.

Сегодня прикололся (ехал на общественном транспорте) Вошел в автобус -
смотрю сзади место... Подошел, сел Смотрю - на меня глядит кондукторша,
делает движение "иди сюда, давай деньги". Мотаю головой - "Сама иди.
Тебе нужно" Четырхается, встаёт, подходит... берёт червонец и выдаёт
билет. Потом пытается меня укорить - типа должен к ней бегать. А я после
дачи усталый чуть-чуть.... приятно мне так посидеть на солнышке....
добрый... Ну и брякнул: "Должен же быть тут сервис". Кондукторша
подвисла немного, но крыть было ей нечем - свалила... А на душе у меня
стало так хорошо... ещё один шаг к удобному общественному транспорту
сделан )))

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрело хату
побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить,
так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни
одного яйца нет.