Поиск по автору:

История эта произошла в славном городе Коламбусе (штат Огайо) в 2000
году, в период моих отчаянных и безуспешных попыток устроиться на
работу, когда я проходила бесчисленные интервью и была относительно
молода и хороша собой (20 кг тому назад). Мое очередное интервью было
назначено в Даун-Тауне (таун для даунов, как шутит М. Задорнов, - центр
города с высотными оффисными зданиями, где работают исключительно
дауны....). Парковки там дорогущие, но встать где-то надо, поэтому я,
недолго думая, выбрала парковку вблизи пункта назначения. Выйдя из
машины, я, держа деньги наготове, направилась к чернокожему королю
парковки. Критически оглядев меня и одобрительно кивнув, он отвел мою
руку с протянутыми деньгами и изрек: "I don`t need your money, mam, give
me kiss". Что в переводе на английский означало: "Мне не нужны деньги,
дайте мне поцелуй". Мои мысли, сосредоточенные на предстоящем интервью
(куда я, кстати, уже опаздывала), лихорадочно заработали в ином
направлении, придумывая, что бы ответить этому нахалу... Я стала что-то
невразумительно мямлить о том, что kiss ему не положен и я даю его
только моему мужу, но король парковки был непреклонен, требовал kiss и
куда-то упорно показывал. Теперь сядьте... Он показывал на ключи, что
по-английски звучит также как и kiss - "keys". Оказывается, ему надо
было отдать ключи от машины, а деньги - по возвращению.... Посмеявшись
вдоволь, мы с ним распростились на время имтервью. Но и это еще не
все!!! Вернувшись к родной машине и спросив, сколько же все-таки я
должна за парковку, угадайте, ЧТО я услышала?!
"You need to pay 5$, mam, but if you`ll give me a kiss, it`ll be OK".
Что в переводе означало: "Вы должны 5 долларов, но если Вы меня
поцелуете вместо этого, это будет ОК". Вообщем, на работу туда меня не
взяли, но это интервью мне не забудется никогда.....

Мой муж иногда развлекает себя путешествиями по порно-сайтам. Недавно я
зашла в комнату, привлеченная усиленными стонами, исходящими от
компьютера, и увидела интересную сцену (на дисплее): 4 голых мужиков,
находясь в перевозбужденном состоянии, наперебой размахивают непомерными
достоинствами перед глазами обнаженной девицы. Причем вид у девицы
такой, будто она делает большое одолжение - мина кислая и недовольная.
Мой благоверный смотрел - смотрел и изрек историческую фразу:
- Да кто же с таким видом в КИНО снимается?!!

Я думаю, что после слова "КИНО", произнесенного с пафосом, Тарковский
перевернулся в гробу не одим раз.......

А что было сначала, Адам и Ева или динозавры? (Яна, 4 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Идет зайчик, видит на камне Написано"Если пойдешь дальше будешь икать".
Идет дальше-"Ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик". Видит на следующем камне
написано"Пойдешь дальше будешь пукать". Идет "Пук-пук-пук-пук-пук-пук".
На следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь таралялякать". Идет
таралялякает. Наконец на последнем камне было написано"О чем будешь
думать, то и будешь будешь говорить вслух". Идет
дальше-"Ик-пук-траляля-господи спаси меня.

Не пЕтьем, так катанием Плющенко...

(Читать вслух!)

Хотел я реферат скатать,
И в Yahoo я пошел искать.
Но зря залез в ту Yahoo я -
В том Yahoo нету... ничего!

Давненько это было.... в классе девятом! Ну как всегда после уроков
небольшая компания, в количестве 5-6 человек направлялась на перекур! И
было у нас любимое место за близлежащим магазинчиком, на ступеньках
рассаживаясь и закуривая очередную сигаретку, вели томные беседы не о
чем! И моя одноклассница, в народе Рыжая, отличалась от всех не
выразимым идиотизмом, но девченка была веселая. Вот очередные
посиделки..... сигаретка, смех, анекдоты и эксбиционист.... поворачиваем
головы-стоит драчильник и давит одноглазую, ну все в крик похватались за
сумки и бежать! Но только нас с Рыжей это уже достало, почти каждый день
все новые и новые драчуны посещали наше тайное местечко.... достали..
мля!!! Похватав камни начинаем его забрасывать.... ну он в бег мы
заним.... тут он поворячивается и молниеносно начинает дергать свои член
и чего и требовалось доказать кончает брызжа в разные стороны!!!! ФУ!!!
Снова камни... драчун тихо удаляется с чувством выполненого долга, а мы
в растроеных чувствах, что не надавали пилюлей, ну присели на ступеньки,
курим молча и тут Рыжая выдает фразу, что до сих пор заставляет меня
улыбаться:"Знаешь Янка, ни разу не видела как пацан кончает, еще на меня
и без моего разрешения, вот козел"! Вот такие перекуры!!!
Яна.

Сиська,
Писька
Дурачок,
Не гоняйка пиздачок.

Сидели два чучмека: один чучмек, другой русский.

История эта произошла летом 1999 года в городе Уфе. У моей подруги
предки уехали на дачу и мы решили не упускать шанса и как следует
оторваться. У моей подруги Ольги есть псина Байкал (это имя ему дали,
потому что он очень много писает). И вот. Собираемся мы, значит,
уходить. Псина весь день не гуляная, но нас тогда это мало волновало.
Ольга притащила джинсы и давай их гладить, а я, нарезая вокруг нее
круги, разглагольствовала на какую-то тему. И тут краем глаза замечаю,
что пес ее как-то странно стоит в коридоре возле стены и тихонько
поскуливает, как мы поняли потом, от удовольствия. Заподозрив, что дело
тут нечисто, я вышла в коридор... и согнулась пополам от смеха. И было
от чего: под Байкалом медленно растекалась лужа, по размерам воистину
достойная имени ее производителя. Не в силах произнести ни слова, я
кинулась обратно и повалилась на диван.
До Ольги сначала не дошло, чего это я так ржу. Потом, увидев эту лужу,
она догнала, но ее реакция была прямо противоположна моей. Что-то
проорав мне, она выскочила в коридор, прихватив по дороге джинсы и
пытаясь одновременно и надеть их и схватить пса за ошейник. Не
получалось ни то, ни другое.
Я в это время пыталась встать с дивана и когда мне это почти удалось, я
снова рухнула туда же, потому что я услышала вопль моей подруги:-Чего ты
ржешь, ведро тащи!
Впочем, Ольга, не дожидаясь моей помощи приволокла из ванной ведро и
подставила его под Байкала. Я всего этого не видела и, скорее всего
поэтому, благополучно поднялась с дивана и пошла в коридор.
От картины, которую я там увидела, мне стало еще хуже, чем было. Уже
немного успокоившись, я заржала с удвоенной силой. Ольга, с натянутой на
одну ногу штаниной, тащила упирающегося Байкала в подъезд, чтобы он не
натворил в квартире еще чего-нибудь. Смеяться у меня больше не было сил
и я потихоньку начала оседать на пол. Так я и просидела, держась за
живот, пока не вернулась Оля...
А потом, вместо прогулки, мы долго осушали пол от вод Байкала...
Олька, если ты это читаешь, прости, не удержалась:)

Самый короткий анегдот в мире: родил

Празднуется на сцене юбилей одного юмориста. 20 лет на сцене. На юбилей
он пригласил всех своих друзей по жанру и по духу. В том числе и одну
старушку-певицу, силой голоса и народной любви, а также своими
габаритами очень похожую на Л. Зыкину. Все приглашенные гости сидели
вместе с зрителями в зале и смотрели концерт-юбилей. И вот во время
одной юморески, выбегает (если можно так выразиться) незапланированно на
сцену та "Зыкина", садится на колени к юбиляру, обнимает его за шею и с
восторгом в голосе кричит: "А я анекдот расскажу!"

Анекдот в исполнении народной любимицы "Зыкиной" меня добил окончательно
и бесповоротно, потому что она стибрила образ нашего любимого, но ей
совершенно незнакомого... Вовочки. Итак, анекдот в исполнении одной
певицы.

"Зыкина"-Вовочка (В.) на коленях у знаменитого юмориста-Деда Мороза
(Д. М.)

Д. М. (вытанцовывая козу из двух пальцев в направлении носа В.): А я
знаю как тебя зовут, ути-пути!
В. (с недоумением следит за приближающимися к носу пальцами)
Д. М. (второй выход козы): И сколько лет тебе, тоже знаю! Ути-пути.
В. (молча продолжает смотреть на козу)
Д. М.(третий выход козы): И знаю, какую компьютерную игру ты хочешь себе
в подарок на Новый Год! Ути-пути.
В.: А я зато знаю, чем ты до выхода сюда занимался. Сексом с твоей
женой.

Понемаеш я срать хочу!!!!!
выйди из интернета!!!!!