Поиск по автору:

Банк спермы.........
Сидит очередь мужиков, заходит девушка садиться рядом.
Один не выдержал спрашивает: девушка вы тоже сперму сдавать?
Девушка с закрытым ртом: УГУ

3 совета бывалого о пользе молчания

Ну прикинь, вы собираетесь в гости. И твоя дражайшая половина натягивая
новые джинсы и смотря на себя в зеркало умоляюще произносит: "Ну скажи
мне, пожалуйста, я не потолстела? Нет, я потолстела... Ой... Скажи мне
правду... Я тебе нравлюсь? А в штаны не влажу... Ведь потолстела,
правда, милый? Я не обижусь, правду скажи!" Мой тебе совет - закрой рот,
выпей пива, посмотри телевизор. Но только молчи. И не поддавайся. Это
провокация.

Или второй пример. Вы собираетесь в гости. И решили, что машину поведет
она. Логично? Конечно! Кому пить, а кому машину вести. Ну раз решили,
тогда делай что хочешь: надевай наушники, врубай радио на полную
громкость, вжимайся в кресло, закрывай глаза, но самое главное - стисни
зубы и МОЛЧИ! Ведь сам так решил.

Или вы смотрите кино. А там вся такая из себя... типа Ким Бессинджер...
из пены морской выходит. И волосы, волосы развеваются по ветру... А твоя
благоверная мягким полушепотом шепчет тебе в ухо: "Правда, красивая
женшина?"... Ну ты понял теперь, как реагировать?

Празднуется на сцене юбилей одного юмориста. 20 лет на сцене. На юбилей
он пригласил всех своих друзей по жанру и по духу. В том числе и одну
старушку-певицу, силой голоса и народной любви, а также своими
габаритами очень похожую на Л. Зыкину. Все приглашенные гости сидели
вместе с зрителями в зале и смотрели концерт-юбилей. И вот во время
одной юморески, выбегает (если можно так выразиться) незапланированно на
сцену та "Зыкина", садится на колени к юбиляру, обнимает его за шею и с
восторгом в голосе кричит: "А я анекдот расскажу!"

Анекдот в исполнении народной любимицы "Зыкиной" меня добил окончательно
и бесповоротно, потому что она стибрила образ нашего любимого, но ей
совершенно незнакомого... Вовочки. Итак, анекдот в исполнении одной
певицы.

"Зыкина"-Вовочка (В.) на коленях у знаменитого юмориста-Деда Мороза
(Д. М.)

Д. М. (вытанцовывая козу из двух пальцев в направлении носа В.): А я
знаю как тебя зовут, ути-пути!
В. (с недоумением следит за приближающимися к носу пальцами)
Д. М. (второй выход козы): И сколько лет тебе, тоже знаю! Ути-пути.
В. (молча продолжает смотреть на козу)
Д. М.(третий выход козы): И знаю, какую компьютерную игру ты хочешь себе
в подарок на Новый Год! Ути-пути.
В.: А я зато знаю, чем ты до выхода сюда занимался. Сексом с твоей
женой.

14 февраля. Идет хоккейный матч НХЛ. Играют какие-то мне, к хоккею в те
времена совсем равнодушной и первый раз присутствующей в роли зрителя на
арене, совершенно неизвестные команды Монреаля и Бостона. Я сижу в
первом ряду прямо за воротами, вздрагивая и жмурясь от каждого
пролетающего метеором мимо меня хокеиста или шайбы. Открываю глаза с
постоянным изумлением, так как на формах сзади - одни русские фамилии!
Совсем растерялась я, барышня, за кого болеть, всех поперепутала, а и не
знаю никого все равно, и решила спокойно смотреть на огромный экран под
потолком арены в середине поля. Как на телевизор.

А дело было, напоминаю, 14 февраля. И по тому огромному
экрану-телевизору в начале матча обьявили, что в честь Дня Влюбленных
объявляется конкурс на самый лучший поцелуй среди зрителей,
присутствующих на матче. Приз, если хорошо помню - 1000 баксов. Условие
конкурса: поймать-увидеть свое изображение на экране во время 2хминутной
паузы в игре и срочно поцеловать соседа-соседку. То есть во время пауз
телеоператоры направляли камеры в зрительный зал. По какой системе они
выбирали "жертв" конкурсного поцелуя, мне неведомо, но было их много. И
разных. И непосредственных детских чмоков в шечку, и целомудренных
пенсионерских в седой лоб, и семейных пар со стажем и без оного...
Короче, я смотрела поцелуи в перерывах между хоккеем, напрочь забыв,
какие команды играют на арене и постоянно отгоняла от себя непрошенную
смущенную и смущающую меня мысль "только бы на меня не навели".

На меня не навели. А конкурс выиграл поцелуй, вызвавший шквал
аплодисментов в зале похлеще гола родной команды. Камера показала
девушку и сидящего рядом с ней парня. И единственный раз тогда оператор
ошибся в своем выборе, потому что та девушка не была девушкой того
парня. Они просто сидели рядом, но не были знакомы. Она зарделась, а
парень, увидев себя на экране, смущенно заулыбался и посматривал на
девушку, не зная, что делать. Зал смотрел на экран. Парень смотрел на
девушку. Девушка смотрела куда-то в пол. А время-то идет. "Шайбу-шайбу!"
- начали скандировать нетерпеливые болельшики. И тут... срывается с
соседнего, через 2 места от девушки, кресла другой парень, одним прыжком
"впрыгивает" в экран, и... делает свое дело в сооветствии с условиями
конкурса. "Гооооооол!" - взорвался аплодисментами удовлетворенный
зрелищем зал.
Красивый был хоккей.

Есть у меня давняя-давняя подруга из-под Мюнхена. Однажды летом она с
мужем приехала ко мне в гости на неделю после 2х лет переписки (с
немецким словарем). Ночами мы с ней не спали. Уложив всех домочадцев
(мужей, собак, детей), уходили с ней на кухню, закрывали дверь,
открывали окно, ставили бутылку водки на стол и начинали душевный
разговор за жизнь. И так целую неделю. Пили водку. Ингрид мне на
прощание (когда я в процессе интенсивной алкоголизации вдруг стала
отлично понимать немецкую речь, сказала сквозь слезы "мы с тобой две
недели уложили в одну"...)

Теперь о главном. Ингрид, подруга моя, не говорит по-русски. А я не
говорю по-немецки. Но под водочку, да без закусочки (называется
"дижестив") она мне рассказывала чего-то... очень проникновенно... и с
каждой стопкой я проникалась все глубже и дальше... понимала и про маму
ее, и про отца, и про дочку, и про какого-то грека, дочкиного хахеля. Я
кивала, наливала, говорила "я-я". Потом слабо попыталась встать. Не
смогла.
А Ингрид была ни в одном глазу! Вот что значит дижестивная привычка! И
как она меня, не могущую встать, понимала! Как понимала!
- Попить хочешь, я? Сейчас.
Она достала из холодильника 2хлитровую пластиковую бутылку Фанты или не
помню уже чего, протянула мне. А я открыть не могу. Протягиваю молча
Ингрид.
- Ха! - сказал Ингрид, - Раз плюнуть! Придвинься-ка. Вот только вилки
найду.
Кажется, в этот момент я себя чувствовала носительницей немецкого языка,
потому что, совершенно ничего не соображая, охотно придвинулась к
бутылке, которую Ингрид приподняла над столом и... начала пулять в нее
вилкой. Мне понравилось. И я тоже стала пулять вилкой в бутылку. Бутылка
в какой-то момент расцвела двумя фонтанами с двух сторон, а 2 пьяные
тетки хохоча, пытались те фонтаны поймать губами.
В открытое окно раздался душевный русский мат с приветом от разбуженных
соседей. Дверь открылась. Два мужа в трусах остолбенело смотрели на
подруг, державшихся за стол и за вилки и пивших из фонтана
немецко-советской женской дружбы.

... Эх, подружка... как ты потом переживала, чтобы меня никто из немцев
не обидел в немецких аэропортах за то, что я - русская...

23 декабря. После концерта вернулся домой. Открыл морозильник. Долго
смотрел на рождественский пирог для гостей. 3 раза смотрел. Потом решил,
что достаточно посмотрел, плюнул на гостей и слопал пирог. В 4 лег
спать. И только лег, вот только-только лег... короче, не верьте про
левую руку при инфаркте! Ни фига ни левая рука! Горло! Горло клокочет и
сипит! Пальцы на обеих руках не шевелются!... и одна мысль в мозгу "Вот
лучше и не ложился бы спать совсем."

В больнице перво-наперво меня раздели догола. Быстро так. Доктор смотрит
внимательно на меня на голого и спрашивает: "По шкале от 1 до 10, где
10 - нестерпимая боль, вы сейчас где себя ощущаете?" Мудак. 8,7 я себя
ощущаю! Тут мимо меня на носилках везут мужика, что орет благим матом и
прижимает к груди свою собственную ногу. Я замолк. Смотрю на мужика.
Думаю - и кто б его, болезного, про шкалу спросил...

Прибыл анализ крови мой. Мужик с анализом наклонился надо мной и
торжественно обьявил "У вас инфаркт. В реанимацию".

В реанимации меня уже ждали 3 мужика в белых халатах. Один сразу стал со
мной разговаривать:
- У вас есть выбор. Или раскрыть вам грудную клетку от сих до сих
(показывает на мне для наглядности), или добраться до вашей артерии
наошупь зондом. От запястья.
- Я могу выбрать?
- Вас никто не спрашивает. Правую руку сюда.

И 3 мужика начали заталкивать свой зонд мне в правую руку. Потом
потянули засунутый зонд через локоть. Я вспомнил про шкалу и про цифру
10. Спрашиваю:
- А вы анестезию не забыли?
- Не забыли. Не положено. Забыл сказать только... смотри в другую
сторону!
- Да я... да там в стекло вас все равно видно.

И вот так 3 мужика тащили зонд от моего запястья через локоть и через
плечо вниз под ребра... Потом заорал один, который в экран все время
пялился:
- Осторожно! печень, печень на дороге!

Я весь подобрался внутренне. Ну в смысле, где-то там внутрях печень моя
родная на дороге... Попыхтел-попыхтел, вроде подвинул. Доктор опять со
мной беседует:
- Вы помните, как вчера все началось? Боль вашу помните?
- Ага
- Вот и славно. Сейчас до вашей заткнутой артерии доберемся - точно так
же больно станет. Даже еще больней, потому что зондом ее сначала
намертво заткнем, а потом раздуем.

3 мужика, оставив меня в полуобморочном состоянии, вперлись в экран. Там
было мое сердце. Ох, и хорошее сердце светилось во весь экран, -
уговаривали меня мужики, всего одна артерия нижняя заблокирована... щас
мы ее тебе расхуярим. Я захлебнулся в клекоте, растопырил руки и сразу
вспомнил, как вчера лег спать. С утроенной силой вспомнил.

- Не дрейфь, юморист, - сказал мужик, что зонд тащил. Щас вытащим. И
ловко стал накручивать зонд себе на локоть. Быстро-быстро. Я чувствовал
тот зонд как змею, быстро ползущую мимо моей печени... по ребрам... к
плечу, рывком в локоть... еще рывок - вылетел!

Мужик в белом халате бросил зонд на пол. Туда же полетели перчатки и
повязки. "Спасибо, ребята. Хорошо поработали. Юмориста починили", -
сказал мужик у экрана, - Еще 100 лет проживет."

Первая поездка на Родину после 5ти лет отсутствия. Щемящее волнение в
груди. Любит-не любит-обнимет-поцелует-к сердцу прижмет-к черту пошлет?
Загадала, в общем и целом маленький личный вопрос для себя: и на чем же
остановится мой взгляд как вкопанный и не выдержит сердце и вырвутся из
меня мои эмоции сами по себе, бесконтрольно. И пообещала сама себе
ничего не контролировать, а следовать велению сердца. Чтоб остановилась
я как вкопанная и озаренная "Вот она, моя Родина, в сердце тебя ношу!"

Самолет снижается над пожухлой желтой некошенной травой аэропорта.
Смотрю в иллюминатор. Ловлю себя на мысли, что ищу березки. Нашла. Жду
слезы градом. Нету ни хрена ни единой слезинки. Березки как березки.
Березок что ли я не видела.

Сажусь в такси, даю адрес, сама себе думаю "Ну вот вьедем в город,
поедем по знакомым улицам, вот там сердечко-то и екнет на каком-нибудь
запечатленном в памяти повороте..." Едем. Мелькают уже знакомые
названия, все ближе к моему дому, я прильнула носом к окну и жду...
жду... ну когда же!

А вот же! Черт меня побери! Вот же! И когда они успели??? Что я вижу?
Глазам не верю! Ведь не было ничего подобного в мою бытность!
МаааакДоооонаааальд! Родненький!!! (Стыдно мне было как потом. Но ведь
пообещала же самой себе не контролировать.)

А слезы настоящие, ручьем неостановимым потом только на плече у мамы
потекли сами по себе и не смогли остановиться.

Стою я в очереди куда-то. Потом кто-то обьявляет неслышно совсем (ну как
во сне бывает) что зря стоите, граждане, все ушли на фронт. И все
стоящие в очереди дружненько так развернулись - и кто куда неспешно
пошли как по команде. Ну и я пошла по какой-то тропинке, ведущей к
мосту. Мне на мост не надо было, но я забыла, что не надо. Иду по мосту
и вспоминаю, что не надо. Но поздно. Я оказывается, шла по какой-то
загогулине, что от моста отделилась плавно так и начала спускать меня
осторожно в воду. Где-то по колено. Там некая семья купальщиков
плещется. И 2 черепахи на дне спят кверху пузом с открытыми глазами.
Одну я потрогала рукой - может, дохлая? Не дохлая. Резво так
перевернулась и побежала от меня. А рядом еще какая-то живность
маленькая, ну которая никак в воде не может жить! Почему-то у меня на
руках рукавицы сразу оказались, я руку к живности сунула... а они как
ждали. Каааак накинулись. Мне не больно. А они уцепились и висят.
Кое-как оторвала кажную живность с глазками. Одна осталась незаметно. А
я-то думала, что оторвала. Смотрю на руку - а оно вцепилось намертво.
Вот тогда я испугалась. Проснулась. Смотрю на руку. Никого.

ЗЫ Почему я не Кандинский?
ЗЫ2 И вообще меня ждет курица. В магазине.

Всего лет 150, как человечество надело трусы. А слюни некоторые его
представители по этому поводу пускают до сих пор.

Люся выучила правила хорошего тона страны своего проживания: с мужчинами
нельзя разговаривать о политике, религии и деньгах.

Поэтому каждый раз, придя на работу, она начинала светский разговор с
Хаимом, мальчиком-евреем из приличной семьи, о своих месячных. Или их
задержках.

Прочитано в газетной рубрике под названием: "Граждане! Поделитесь, как
вы избежали штрафа на дороге".

Патрульные полицейские в конце месяца звереют просто. У них,
оказывается, план по штрафам месячный есть. И в конце каждого оне
исправно выходят в ударную смену по его выполнению.

И вот стоит одна патрульная машина в засаде. Мимо нее на недозволенной
скорости проносится легковушка с дамочкой-водителем. Полицейский
включает мигалку и пристраивается за ней следом. А она останавливает
свое авто как положено. Ждет когда полицейский к ней подойдет, опускает
стекло, кидает в полицейского свою сумочку и с криком "Подожди минутку!"
скрывается в ближайшем доме.

И вот стоит дубина с дубинкой, открытым ртом и дамским саквояжем у чужой
машины. Ждет нарушительницу. Минут через 5 она возвращается, забирает
сумку и благодарит джентльмена словами: "Спасибо большое. И чтоб я без
вас делала. Так в туалет приспичило, что даже светофор проехала.
Простите".

10 лет уже в Канаде. Встречаем земляка вновьприбывшего. Ну сели, по стаканчику. И типа:

- Вася, а что ты в Канаде делать будешь? Ты уже думал, чем заниматься, где работать?

Вася глазки потупил. "Думал," - грит. "Бизнесменом хочу".

- Вася, - вежливо вступаю я шепотом. - А у тебя опыт работы хоть есть? Бизнесменом?

- Есть, - рдеет Вася кумачом. - Я масло сливочное в Витебскую область однажды загнал.

Взято с французского форума:
- Здравствуйте! Я вас несколько месяцев читаю-восхищаюсь. Долгов полно и денег хочется. В общем, первый клиент у меня в среду. Девочки, мне страшно. Посоветуйте что-нибудь. Спасибо заранее.
1 - Дура, иди в кассирши.
2 - Тебе дело говорят, какая из тебя проститутка? Ты гандоны хоть купила?
- Как??? Мне и гандоны самой покупать? А надевать кому?
1 - Иди в кассирши. ДУРА!
2 – Тебе и надевать. Тренируйся пока.
- пишу из аптеки. какой размер брать?
1 – ( удалено модератором)
- Спасибо! У меня еще вопрос. Клиент оплатит за час. А как мне узнать, что уже час прошел?
2 – Я в телефоне ставлю будильник. Он звонит через один час и десять минут.
3 – Девочка! Не слушай никого. Я тебе умный идэя скажу. Начинай с продажи трусиков. Легче будыт. Ты не представляешь, сколько придурков у тебя твои испачканные трусики купыт.
1 – (удалено модератором)
- В общем, я клиенту написала, что неплохо было бы выпить по бокальчику сначала. Он согласился, а потом добавил, что поцелуи обязательны и входят в оплату. Девочки! Целоваться обязательно???
1 – (удалено модератором)
- Да что вы обо мне думаете, номер 3???
2 – Не обращай внимания на номер 1. Это тролль. А целоваться с клиентом или нет – решаешь ты, а не он. А может, все таки в кассирши, а?