Поиск по автору:

Галкин и Пугачёва завели ребёнка. Пугачёва склонилась над кроваткой,
сюсюкает, улыбается, и говорит: "Ну скажи - `бабушка`, ну скажи -
`бабушка`!".

Коррупция в России достигла таких невероятных размеров, что уже составляет 7% от украинской.

В детском саду №254 бдительным коллективом воспитателей недавно был разоблачён и запрещён к исполению на утренниках стопроцентный фейк - стишок "В декабре, в декабре все деревья в серебре...".

Жена своему в дым пьяному супругу:
- Васенька, надо бы новый смеситель купить, вот тебе денежка...
- Угу...
Приходит через пять часов, никакой, в руках новенький стакан.
- А где же смеситель, Вася??
- Дык... вот...
Ставит стакан, открывает бутылку водки, бутылку пива, и одновременно
наливает в стакан...

На Украине выборы мэра Киева... В одной столичной газете в заголовке новости произошла опечатка: "В Киеве начали регистрировать кандидатов в воры". Никаких жалоб и вопросов от читателей в редакцию до сих пор не поступало...

У большинства населения ума хватает лишь на то, как грамотно быть дураками.

Убейте меня кто-нибудь, я такой плохой, а то у самого рука не
поднимается - такой я хороший.

В лес по грибы пошли внук и бабушка. Через час из лесу в ужасе выбежал
внук и гнавшиеся за ним 50 бабушек с мордой крокодила и гранатомётом в
руках.

Вот говорят "Перельман, Перельман"... Да та же Дана Борисова его на
голову выше! А на каблуках - даже на две!

На сайте Верховной Рады Украины сейчас следует поместить дисклаймер: "Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Законы здесь принимают... какие угодно. Если вы предпочитаете законы, принятые нормальными людьми, пожалуйста, покиньте сайт. 18+".

Для народа, победившего в мировой войне, колющего орехи дверью, и готовящего борщ, санкции - как щекотка для мёртвого слона.

"Хочешь жить - умей вертеться", - успокаивала себя курица, поглядывая на гриль-аппарат...

В жару не забывайте выпивать около двух литров воды. То есть 5-ти литров водки в день будет вполне достаточно.

Девушка говорит своему парню:
- Дорогой, мы живём с тобой уже полгода, и потому я больше не могу
скрывать от тебя, что вот уже восемь недель...
- Бляяяя, только не это!!!!!!
- ... как я узнала, что у меня СПИД!
- Фуууууф, ну слава богу, пронесло!

Я против летнего перевода стрелок на час вперёд - это не решение
проблем. Хочется их перевести на 100 лет вперёд, посмотреть какая тогда
будет жизнь, какая власть, - но боюсь, что это снова будет Путин...

Как только я после многонедельных усилий настраиваю, наконец, аdvanced settings отношений с женой, - какая-то падла всё время нажимает reset to defaults!!!

У мужа и жены Петровых, двух прирождённых лидеров, годовалый ребёнок на просьбу родственников "Скажи `мама`!" отвечает "Ни хера не `мама` - `папа`!", и наоборот...

Тест, советский ли вы человек: приходилось ли вам, садясь в новенький, с иголочки, троллейбус, испытывать чувство вины, и думать что проезд в нём стОит существенно дороже, чем в старом?

Не "шлюха", а "коммуникабельная девушка"!

А знаете ли вы, что "синус квадрат от логарифма гиперболического
арккотангенса корня из пи" равно "пойди лучше выброси мусор и приведи
сына из детского сада"!

– Слюшяй, Вахтанг, шьто такой эти – нанатэхналогии?!
- Нана, внучэнька, абъясни дяде Гиви, шьто там у тэбя за тэхналогии!

- Доктор, операция спасла мне жизнь! Как я могу отблагодарить вас?
- Просто скажите "Спасибо!".
- Спасибо, доктор! До свидания!
- Минуточку, голубчик - а деньги?!
- Ну я же спрашивал, как вас отблагодарить...
- Вы что, маленький, не знаете, что благодарят словом "Спасибо!"? А за операцию - деньги платить надо!

Не "чернильница" - а "ОТБЕЛИВАТЕЛЬНИЦА"!

- Анатолий Вассерман умеет собирать кубик Рубика с бесконечным
количеством цветов, не глядя. Ногами.
- Анатолий Вассерман просчитал развитие галактики на миллион лет вперёд,
и теперь мается от безделья.
- Блохи, живущие в бороде Анатолия Вассермана, знают таблицу интегралов.
- Григорий Перельман отказался от миллиона долларов только потому, что
Анатолий Вассерман отказался от секса.
- Анатолий Вассерман может всё, а вот всё не может Анатолия Вассермана.
- Абитуриенты, ехавшие с Анатолием Вассерманом в одном вагоне метро,
получают на ЕГЭ бесконечное количество баллов.
- Анатолий Вассерман не ходит по воде, так как боится намочить жилетку.
- Анатолий Вассерман может изложить всю историю человечества и
устройство адронного коллайдера ровно в 17-ти словах.
- Однажды Анатолий Вассерман негромко чихнул. Результат – землетрясение
в Японии.
- Неверно, что в начале было слово. В начале был Анатолий Вассерман!

Два психоаналитика отдыхают после рабочего дня. Один, после долгого
молчания:
- Да-ааа, какое небо красивое...
Второй:
- Какой странный комплекс - комплекс "красивого неба"...

Два еврея:
- Ви представляете, Моня вчера умер!
- Ой, он всегда был отщепенцем...

Пиво признали алкогольным напитком? За это нужно выпить 100 грамм пива и
запить кружкой водки!

- Ты у меня прямо как Мерлин Монро!
- Вау, такая же красивая и сексуальная?!
- Нет, убить тебя хочется!

80-летняя бабуся продавала в декабре на улице настолько завявший букет
цветочков, что было непонятно, кто кого продаёт...

Очень настораживает, что по статистике 90% людей постоянно забывают, как правильно произносится "болезнь Альцгеймера".

Слышь, бездельник, будешь ехать домой в трамвае - уступи даме место, она устала!

Пасха сегодня - это праздник изготовления и поглощения одноимённого
продукта...

– Блин, как же задолбала эта политика!...
- Кстати о политике, анекдот хочешь?
- О, давай!!

Если у вас при просмотре телевизора непроизвольно выделяется слюна,
значит, там показывают либо передачу "Смак", либо членов
правительства...

Из дневника современного парня-москвича:

Понедельник - Маша - КЛАСС!
Вторник - Катя - СУПЕР!!!
Среда - Серёжа - Ну, чего уж теперь...
Четверг - Лена - Хм... :(
Пятница - Серёжа - КЛАСС!
Суббота - Серёжа - СУПЕР!!!
.........