Поиск по автору:

Феминизм межушного ганглия...

Говорят, после получения очередной партии оружия от запада, Пётр Порошенко в благодарность подарил Бараку Обаме книгу Хемингуэя "Прощай, оружие!"...

Это потехе - час. А вот делу - ВРЕМЯ!

На красивую жизнь нужно усердно зарабатывать!

Если филателист так гордится своей коллекцией, то какую же гордость
должен испытывать гинеколог??

Смотришь на российскую жизнь - и не удивляешься, что слова "не раз
считал" и "не рассчитал" звучат одинаково...

Загадка:
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик?
Отгадка:
- Педик-грузин дарит другому педику-грузину адын гвоздИк.

Все смотрят на тебя с презрением? Заведи кота - подумаешь, одним таким больше.

Недавно, по слухам, Дана Борисова была замечена в библиотеке МГУ. Потом
выяснилось, что это была просто похожая на неё девушка, но некоторая
надежда всё же появилась...

...и через год после свадьбы

Порошенко на пресс-конференции:
- Всё, довольно, правительство больше ни на какие компромиссы с олигархами не пойдёт!!!
Голос из зала:
- А c вами-то как?
Порошенко:
- Хм... Ну, и я, разумеется, тоже не пойду...

Вот говорят, что все женщины алчны, жадны до денег... Чушь! Вспомните, сколько случаев, когда мультимиллионерши жертвовали на благотворительность!

Девушки - как сотовая сеть: чем лучше оператор, тем больше покрытие.

Мужчина, жертвующий собой ради бабы - ЖАЛОК!

Вопрос еврейскому радио:
- Как правильно поливать груши?
Ответ:
- "Поливать" - с "о", "груши" - с "и".

Вот вечно: «Слава России! Слава России! »... Слава много дал России. А
что Россия - Славе?!

80-летняя бабуся продавала в декабре на улице настолько завявший букет
цветочков, что было непонятно, кто кого продаёт...

- У меня вчера лучший друг сел...
- А чего ж ты мне не позвонил?
- А как я с него, севшего, позвоню?

На переговорах в Минске Пётр Порошенко в общей сложности выходил из переговорной комнаты 26 раз: один раз поссать, 24 раза - позвонить в Генштаб ВС Украины, и один раз - посрать. Начальник Генштаба ВС Украины Барак Обама отчитал Порошенко, указав на то, что поссать и посрать надо было до переговоров.

Врач изучает анализы пациента. Пациент:
- Ну что, доктор, лечение дало результаты?
- Голубчик, а у вас долги есть?
- Ну...да, должен кое-кому, а что?
- Так будьте ж честным человеком - отдайте.
- Неужели мои дела так плохи??!
- Нет, лечение прошло успешно - должников не люблю, просто как людей.

Если ты опередил время - главное не оборачиваться, иначе станет очевидно, насколько ты от него отстал.

Что значит "женщина" - моя бабка даже в свои 105 лет твёрдо помнит, что
если мужчина что-то сделает с девушкой, он, как честный человек, должен
вести её прямо куда-то...

4-е марта, поздний вечер. Путин - Чурову:
- Владимир Евгеньевич, миленький, всего-то 20 тысяч голосов для победы не хватает!!!
Чуров, вырывая волосок из бороды:
- Э-ээх, старик, трах-тибидох-тибидох!.....

В поликлинике пенсионеры в который раз стучат в кабинет терапевта:
- Доктор, мы уже битый час стучим, почему не принимаете?!
Из-за двери заплетающийся голос:
- Пеми... Тити... Митипитунка, бля!!!

Умер Путин... Хотя нет, это абсолютно невозможно.

- Моя тёща перед смертью сильно пила.
- Только перед смертью? Ха, моя - всю жизнь пила жуткая!

Женщина, как правило, ещё не знает, "что это будет", пока в кухонный комбайн не загружены не менее 90% ингредиентов.

- Слыхал, вчера по ящику заседание правительства показывали?
- Да я даже смотрел эту педерачу.

На самом деле так называемых «органов власти» у нас всего две штуки, и я
даже знаю, на какие буквы эти органы начинаются...

Собака алкоголика Петрова умеет исполнять песню «Тёмная ночь»,
убедительно плача навзрыд.

Шестиклассники в пионерлагере, вечером, пошли в кусты, чтобы выпить,
покурить и потрахаться, и застали там воспитанников соседнего детсада №6
за теми же занятиями...

– Блин, как же задолбала эта политика!...
- Кстати о политике, анекдот хочешь?
- О, давай!!

В битком набитой пригородной маршрутке, по ухабам, Петров вёз своей тёще на Пасху три лотка яиц. Все яйца достойно выдержали испытание, кроме двух.

Новая сверхвысокоскоростная интернет-сеть до 10 kbit/s от эстонского
провайдера TORMOООZ-NET! Качаешь фильм за месяц?! Забудь! Качай за две
недели! TORMOООZ-NET! Для тех, кто живёт быстро!

Если мужики не врут, то они занимаются сексом в 3 раза чаще, чем другие мужики. Обидно только за тех других мужиков, которые тоже врут...

Двойные стандарты - они такие двойные...

Двое приятелей выпивают:
- Тебя жена тоже за хлебом выгоняет в самый неподходящий момент?
- Да, подходит и говорит так ласково, но напористо: "Милый, если у тебя есть совесть, если ты меня любишь, если наши отношения тебе дороги, - сходи за хлебом!".
- Да-аа, ну как тут откажешь?
- А я ей всегда отвечаю: "Перестройка!".
- Чего?... Не понял... К чему это?... Причём здесь?...
- О, и она тоже в ступоре - и тут инициативу перехватываю я: "Ну, чё тупишь, ёпрст, беги в магазин - хлеба в доме нет!!!".

Не "раздолбанная шлюха" - а "заботящаяся о спокойствии своего мужа"!

Я не люблю, когда меня называют склерозным. Видит бог, у меня ещё вполне
твёрдая эрекция!

Вся мизандрическая политика в одном фото...

Кстати, 3 года - наиболее опасный возраст для развода и похищения детей у отцов. Всё убийственно просто: ребёнок уже ходит, говорит, минимально соображает, самый тяжёлый (грудничковый) период прошёл - так что дальше я и сама справлюсь. А ты больше не нужен, пшол нах из НАШЕЙ семьи. Только алименты не забывай платить.

"Умные ракеты" на пресс-конференции заявили, что в следующий раз они выпустят на Сирию этого дурака Трампа.

Что такое настоящая честность? Запостить анекдот на anekdot.ru, на
следующий день прочитать его, и поставить себе -2.

Что такое сверх-супер-честность? Прочитать там же, рядом, анекдот своей
жены и поставить +2.

Суд - это фонограмма для совести.

Команда от правительства Украины изъявила желание принять участие в игре "Что? Где? Когда?". Правда, в связи с участием в игре Виталия Кличко, правила пришлось немного подкорректировать: вместо дополнительной минуты команда имеет право взять дополнительный день - завтрашний.