Поиск по автору:

В турагентстве.

Пришел мужик, присел к девушке за столик.

- Что Вам угодно?
- Мне хотелось бы что-нибудь оригинальное.
- Прошу Вас, вот великолепный тур по Евро...
- Да объездил я всю эту Европу, надоело насмерть!
- Тогда острова...
- У меня эти острова знаешь где сидят!

И так в течение часа. Мимо проходил манагер, прислушался к разговору.
Хлопает мужика по плечу:

- Слушай, специально для тебя есть супер-тур!
- Что за тур?
- Пеший тур с сексуальным уклоном!
- Во! Давайте!
- ИДИ КА ТЫ НА Х/Й, МУЖИК !!!

Два заики:

- С-с-спорим, что й-й-я п-п-подойду к лл-ларьку, кк-куплю с-с-сигареты,
и она нне д-ддогается, что я зз-заикаюсь?
- С-с-спорим.
- Нн-на п-пузырь?
- Нн-на п-пузырь.

Подходит к ларьку, протягивает в окошко деньги. Рявкает:
- Бонд!

После совместног распития пузыря второй заика говорит первому:
- С-с-спорим, что й-й-я т-тоже п-п-подойду к лл-ларьку, кк-куплю
с-с-сигареты, и она нне д-ддогается, что я зз-заикаюсь?
- С-с-спорим.
- Нн-на п-пузырь?
- Нн-на п-пузырь.

Подходит к ларьку, протягивает в окошко деньги.
- ЛМ!
- Вам какой: красный или синий?
- С-с-с-с... Сука.

На переменке Вовочка говорит Маше:
- Маша, пойдем в вестибюль, будешь делать мне минет.
- Вовочка, что за новая феня? Вестибюль ...?

Прибегает гинеколог в кабинет к терапевту:
- Пошли, скорей! Там у меня в кресле ...
- Что случилось?
- Нигде такого больше не встретишь! У нее между ног, ну, как дыня!
- Да как я могу?
- Сказал же, как дыня, хрен с ним, пошли!

Приходят в кабинет к гинекологу.

- Где как дыня? П**** как п****.
- Дурень. Лизни!

В первый день создал бог небо.
Во второй день создал бог землю.
В третий день заполнил бог землю деревьями и травами.
В четвертый день поселил бог на земле птиц и живность всякую.
В пятый день создал бог людей.

На шестой день посмотрел бог на дело рук своих, увидел,
что это хорошо, и сказал:
- Заебись!

И заеблось.

Быль

Семидесятые - застойные. В Вильнюсском университете , на военной
кафедре
занятия по артвооружению . Взвод будущих химиков готовится стать
комвзводами .
Состояние взвода - от средне глубокого сна до "ухожу без двух"
и "лошадью
ходи,лошадью!!!.
Монотонный голос подполковника Сапожникова :
....... полковая гаубица калибра 122 мм предназначена
для уничтожения живой силы
и техники противника находящегося за укрытием (...).
Изображаю графичес-
ки :(мелом на доске) вот здесь находится полковая гаубица
калибра 122 мм ,здесь
находится укрытие - например дом , а здесь живая сила или техника
противника.
Гаубица производит выстрел , снаряд делает траекторию и уничтожает живую
силу или технику противника . Вопросы есть ?
- Курсант Моцкус !!! Товарищ подполковник , разрешите обратится !
На лице подполковника гамма чувств от бешенной радости , что кто-то
все-же
слушал до дикого страха что придется ответиь .
- Спрашивайте .
Оживление во взводе .
-(у доски)Товарищь подполковник , а если так : здесь находится
полковая гаубица калибра 122 мм ,
здесь находится дом , а живая сила или техника противника находится
за углом.
Мы поворачиваем гаубицу на 90 градусов .Гаубица производит выстрел ,
снаряд делает траекторию и уничтожает живую
силу или технику противника .
Взвод в востоге !!!
Интенсивная работа мысли на обоих извилинах военного теоретика
переходящее в панику.
Весь взвод в возбужденном ожидании краха .
И вдруг радостно :
- Нет !!
- А почему ?!
- Так поворачивать конструкция гаубицы не позволяет !!!!!
Взвод в полном составе выпал в осадок .

..Хоронили тещу..Порвали два баяна.

-Слюшай Вано, я машину купил.
-Вах, какую?
-Красавица, слюшай... Нежная, ход мягкий, как звать забыл.
-А цвет какой?
-Ты восход в горах видел?
-.....
-Так моя такая же, только зеленая!

Старый студенческий способ открывания бутылки с вином.

1. К стене прислоняется толстая книга, лучше - ненавистный учебник
2. Бутылку, держа горизонтально, начинают бить дном об етот самый учебник
3. Колебания жидкости выбивают пробку достаточно, чтобы ее можно было,
скажем, захватить с краев плоскогубцами и вытащить.
4. Sit back and enjoy the taste.

Все...

У семи нянек дитя не мальчик

Только, что слышал песню у Яны? "Одинокий,голый на карнизе за окном..."

Голова профессора Дауна

Мальчик спрашивает у грузина
-Дядя, вы попуас?
А грузин отвечает
-Я и в попу ас и спереди мастер!