Поиск по автору:

-Что общего у "Москвича-412" с православным крестом?
- И тем, и другим - пользуются только квасные патриоты.

"Тойота-Кэмри". Управляй мечтой!
"ВАЗ-Рождество". Не ссы, доедем!

У русского мужика из Тулы Маркса спрашивают:
- Карл Иванович, вот американцы едут за границу на самолетах, англичане
- на кораблях, немцы - на машинах. А вы, русские, на чем ездите за
границу?
- Мы не йиздымо за кордон.
- А если вам нужно?
- Нам нэ потрибно.
- А если очень нужно?
- Та не потрибно нам!
- Ну, а если КРАЙНЕ нужно?
- Тю! Якщо крайне потрибно, тоди - на танках!

Плакат на здании артиллерийского училища:
"-Наша цель - крещение Руси!"

Как и все русские (антисемитизм - черта, характерная только для русского
менталитета), Адольф Гитлер был крайне суеверен. Однажды он спросил у
гадалки:
- Когда я умру?
- В день одного большого еврейского праздника.
- Какого ЖИДОВСКОГО ПРАЗДНИКА?!
- О, товарищ Адольф, когда бы вы не умерли, это будет большой еврейский
праздник.

-Что общего у советской православной церкви образца 1956 года с
самолетом Ан-24Б образца 1966 года?
- И то, и другое - уже при советской власти отработало свой ресурс.

"Ветерана войны" партизана Василия Кононова спрашивают:
- За что вы попали на скамью подсудимых?
- За свои убеждения, пан прыбалт!
- За какие убеждения, русская сволочь?
- Колы я пидпалив синагогу у Риге у 1944 роци, то був убежден, шо Латвия
не восстановит свою независимость у 1991 роци!

Русская Православная Херковь

-Что обшего у книги "Почемучка" (Дитрих, Юрмин и Кошурникова) образца
1990 года и Православной Библии образца 1890 года?
- И то, и другое: читать в 17 лет - первый признак дибилизма (вариант -
инфантилизма).

Крупнейший в истории Америки автомобильный магнат Генри Форд (?-1947)
выходит с женой Цилей из синагоги - и тут ему на голову птичка какает.
Форд, с грустью:
- Видишь, Циля - а для русских они таки поют...

Совковые времена, годы застоя.
Колхозная "православная" церковь, а-ля совок в полный рост. Поп
(естественно, гебешник в рясе, а-ля "искусствовед в штатском") читает
проповедь:
- Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого
Духа - Коммунизм уже на горизонте!
Один из прихожан интересуется:
- Святой отец, а что такое горизонт?
- Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от
тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...

Крупнейший в истории Америки автомобильный магнат Генри Форд (?-1947)
выходит с женой Цилей из синагоги - и тут ему на голову птичка какает.
Форд, с грустью:
- Видишь, Циля - а для русских они таки поют...

Почему наши власти не захотели подписывать новое соглашение о
Европейском суде? - Да потому, что надеются на то, что их будет судить
не Европейский суд, а наш - САМЫЙ СПРАВЕДЛИВЫЙ В МИРЕ!

Юрист

Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
- Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На
второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба.
- Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит
соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его
прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке
такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание! Сейчас будет секс!

Реально существующие задачи из учебника ''Право и экономика'' для 10-11
классов:
''Борман по случаю Нового года подарил Штирлицу рацию. В ответ Штирлиц
устно пообещал Борману дать тому автомобиль, если советские войска
войдут в Берлин.
Является ли совершенная между Штирлицем и Борманом сделка договором
дарения? Какое значение имеет обещание Штирлица? ''

''Иван Сусанин заключил с поляками договор, в соответствии с которым он
обязывался провести поляков через лес и вывести их к Москве. Срок
исполнения обязательства равнялся 1 месяцу. Поляки, не уверенные в Иване
Сусанине, потребовали от последнего, чтобы он нашел поручителя.
Впоследствии был заключен договор поручительства, в соответствии с
которым некто Минин поручался отвечать за исполнение обязательства
Сусаниным в сумме 2000 р.
В указанный срок договор исполнен не был. В связи с этим поляки
потребовали от поручителя выплатить им 2000 р. Однако поручитель
отказался, сказав, что поляки сначала должны обратить взыскание на
имущество Сусанина(квартира, спальный гарнитур, сервиз, посуда и др.) и
лишь затем требовать от поручителя недостающую сумму.
Может ли кредитор в случае ненадлежащего исполнения обязательства
обратиться с требованием сразу к поручителю, не выясняя, можно ли
получить удовлетворение из имущества должника? Как должен быть решен
спор? Проанализируйте ст. 381 ГК РФ. ''

Украинец - национальность.
Хохол - состояние души.
Сукроп (свидомый укропатриот) - диагноз.

Ну и я позволю себе рассказать байку про то, как в Советское время
"спиздили". В свое время начальник рассказал.

Поехали они в советское время (еще до Горбачевского сухого закона) в
Армению в командировку.
И как дорогих гостей из Москвы повезли их на коньячный завод типа на
экскурсию. Показали там все, "сувениров" подарили. Под конец гости
спрашивают: "Скажите, а много ли у вас тут "выносят", встречаются ли так
сказать случаи хищения?". На что принимающая сторона отвечает: "Нет, как
можно, у нас тут все строго! Правда вот был несколько месяцев назад
случай - заехала на территорию завода машина поливальная, все полила, да
на выезде ее проверить решили, так вот она под завязку (около 4т.) была
коньяком заполнена. Но мы это сразу пресекли, у нас тут строго"...

ЗЫ. Как добавлял всегда шеф после этой истории - вынос менее 1,5 л.
считался нормальным делом. Главное совесть иметь и умеренность
проявлять...

Каждый штопанный презерватив мнит себя дирижаблем.

Недавно читаю обвинительное заключение по одному злодею. Меня просят его
защищать. суть дела не важна, но злодею 33 года, а обвинительное
заключение утверждает заместитель городского прокурора с фамилией ПИЛАТ.

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму
сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца
откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

Хороших анализов должно быть много.......

Клинический случай. Моя жена, учительница младших классов, звонит с
моего мобильного телефона UMC на телефон Киевстара (полбакса в минуту) и
и полчаса объясняет туповатым родичам туповатого ученика что то по
учебе. Когда она заканчивает этот процесс, интересуюсь, как она считает,
это нормально или не очень? И как на это смотрят сами родители олуха?
Прикол в том, что контракт у меня безлимитный, и проблема стоимости меня
лично не волнует, но что характерно, сами бы родители например, могли бы
позвонить и на домашний номер, а они звонят по иудейски (позвонил и
отрубился), ждут что перезвонят. Это мелочи, но ответ жены меня потряс:
"Конечно это их не беспокоит. Все понимают, что бедные люди не могут
позволить себе работать в школе за такую зарплату (примерно 270 гривен=
50 баксов)"
Сколько говрю, завязывай с этим школьным экстримом, так как на
обеспечение ее работы тратится и мое время и финансы. То есть
практического дохода с ее зарплаты нет, а с моим можно ни о чем не
беспокоится, но ходит, работает....

Из письма пришедшего в администрацию службы управления полетами
Великобритании после отказа в системе управления воздушным движением
над Англией:
"Быстро и эффективно устраняем заторы в воздушном движении.
Обращатся: Швейцария, Цюрих, кампания "Скайгай".

Закон постоянства скорости падения человеческого организма: "Скорость
падения человека с любой высоты постоянна, 1 блядь. 100 этажей -
бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-дь!, с табуретки - блядь!"
(А.Эйнштейна - скорость света постоянна)

Самые мрачные преступления совершаются людьми, призванными с ними
бороться...

Хотите чтобы вас поимели - идите в суд, хотите сочувствия и
справедливости - в публичный дом.

Кто сказал что у нас суд не правый? Он правый, и левый...

Чем более поднимается судья по служебной лестнице, тем более возрастает
его уровень безответственности и бестолковости...

Заставь судью приговор писать, так он ересь и напишет....

Месяц назад пошли с женой покупать машинку-автомат, стиральную. Купили
новый телевизор. Мотивация покупки от моей благоверной: "Он красивее
смотрится к твоему DVD." Мои соображения, что они стоять будут в разных
местах эффекта не возымели, так же было неясно, куда девать ранее
купленный.
Машинку один черт купил самостоятельно, через три дня, так как задрался
участвовать в стирках с применением полуавтомата, а телевизоров у нас
теперь два. Причем у первого гарантия даже не кончилась.

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

Еванглие от Юриста: "Если следователь предлагает тебе адвоката,
подумай, чей это адвокат, твой, или следователя???"

Еванглие от Юриста: "Твое житие не святого описывается в обвинительном
заключении".

Еванглие от Юриста: "Если вы в камере, то не важно, что вы делаете,
лежите Вы, бегаете из угла в угол или занимаетесь чем либо еще, Вы
все равно сидите."

Текст закона, принимаемого верховной властью, как правило, не зависит
от здравого смысла...

Есть люди которые думают. А есть люди, которым кажется, что они думают.

Говорят, у юристов нет совести. за те деньги, что нам платят клиенты,
мы не можем позволить себе такую дорогую вещь, как совесть. Заплатят
больше, купим и совесть.

Юрист, перефразируя Ленина:
Ленин: "Булыжник - оружие пролетариата!"
Юрист: "Оружие юриста - ручка, компьютер, мобильник и бакс!"

Еванглие от Юриста: "Камера - это ограничение пространства,
компенсируемое свободным временем". примечание: не для всех.

Еванглие от Юриста: "Делитесь, и не судимы будете!"

Еванглие от Юриста: "Не попадайся, а попался, делись." Заповедь из
неопубликованных в Библии.

Еванглие от Юриста: "Воровать надо столько, чтобы хватило на адвоката,
прокурора, судью.... С мешка картошки делиться будет нечем, и будешь
сидеть".

Еванглие от Юриста: "Уголовный кодекс описывает сколько и за что, а
уголовно-процессуальный - КАК!"

Еванглие от Юриста: "Чем более познаю я наших судей, тем большим
уважением проникаюсь к гаишникам. У них тарифы человечней."

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

Я юрист. Коллекционирую маразмы наших мусоров. Знакомлюсь с материалами
очередного уголовного дела, и нахожу очередное пополнение коллекции. В
протоколе обыска садового участка записано: "В земле обнаружен пакет
прозрачного цвета..."

На конечной, вернее, начальной остановке трамвая садится в вагон мен в
стадии "готовченко" с пластиковым стаканчиком водки в руке (знаете,
жуткий левак по 100 грамм с крышечкой).
Одну остановку мен едет, держа запечатанный стакан в руке. Далее,
незаметно для окружающих, распечатывает стакан и продолжает ехать, молча
смотря на стакан и медитируя. Так продолжается несколько остановок.
Идиллия заканчивается, подходит кондючка с вопросом: "А за проезд????"

Мен мгновенно приходит в наш мир и с воплем:"А.. , ну за проезд!!!!",

выхлестывает стакан до дна. Нужен же повод русскому человеку....