Поиск по автору:

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...

Эта реальная история произошла в дивном экзотическом краю , на Тайщине ,
минувшей зимой . Сия земля как известно славится обаятельными и
дружелюбными людьми . Гидом нашей туристической группы был молодой
парень, с белозубой, 32-ух разрядной улыбкой, общительным характером
и с абсолютно непроизносимым именем. Поэтому мы звали его просто Пок.
Он бойко лопотал на русском и английском , причем если первый язык мы
еще понимали, там встречались знакомые звуки и предлоги , то второй
был недоступен обеим сторонам . Такой вот рубаха парень . Лучшая
половина человечества , любила и обожала Пока за его легкий и веселый
характер .
В одну из экскурсий он прихватил с собой невесту . Уже к концу , разомлев
от жары , переваривая новые впечатления и обед , мы катили по вечернему
Бангкоку слушая легкую болтовню Пока .
Вдруг моя соседка , через проход , красивая высокая студентка
с простым русским именем Люба обращается к Поку .
- Поооок ! Пок скажи, ну это твоя девушка .У вас серьезно?
Тот прерывает свою речь о любимом Короле , и его семье и непонимающий
смотрит .
- Сьто ? ( пер.: «Что вы спросили?»)
- Говорю , любишь ее? – при это показывает на него рукой , и производит
обнимательные движения и чмокающие звуки , закатывая глаза
–нууу…понял?…Л Ю Б О В Ь !!!
- Сьто? Нееее… ?!( пер: «Не могу понять о чем Вы…?»)
- Ну млииин!!! Жених и невеста … любовь … семья … дети… - обозначая
женщину показывая на себя , а мужчину тыча в Пока . – Ну ?!…люююбоовь ,
понял?!
- ?! – окончательно обалдевший Пок , крутит головой выдавливая улыбку .
Автобус уже проснулся и внимательно следил за диалогом, понимая что,
говорят они о разном. Пок неожиданно воссиял .
- А!!! Та,та! Хосо!Льюпью! (пер: «Наконец то я Вас понял !!! Любовь
это прекрасно !
- Нуууу! А я о чем !! – улыбается она.
Через секунду наш автобус тормозит возле какого то бара . Со словами «
Се немоза кодим! ( пер.: « Расслабьтесь , погуляйте, посмотрите наш
прекрасный город!») Пок приглашает Любу зайти в бар. Идут. Автобус
в дикой паузе, ни кто ессестна ни куда не идет .Ждем .Через минуту
Любаня, с одуревшими глазами, выскакивает из бара, и под общий гогот
падает на сиденье…

В районе м."Сокол" висит рекламный транспарант салона связи:
"ЦЕНЫ - ПРОСТО ОХ....!"

Я пойду отолью, чтобы вас не обмочить...(про чайник)

Афоризмы, нахватанные с бору по сосенке из англоязычных источников, перевод свой - поэтому, порой
слишком вольный:

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.

Лучший способ полового воспитания - метод Брайля.

Смейтесь над своими прблемами. Другие ведь смеются.

Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.

Утренний туалет - почистить зубы, поточить язык.

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

В прошлом году служил я еще в одной военно-научной конторе. Обычно ездил
туда на метро, но тут рано утром встречал тетку с поезда и подъехал на
службу на машине минут за сорок до начала рабочего времени. Ну, сразу
сел за комп в дальней комнате и до обеда потрудился. В обед спускаюсь
и... машины не вижу. Во, думаю, влетел. Машина батина, по доверенности.
Машинально озираюсь по сторонам и... вижу ее, родную, метрах в 30 от
того места, где я ее оставил. Ну, думаю, пошутили, откатили. Открываю -
нет, она на передаче, катить невозможно, да и руль недоступен, а
перемещение отнюдь не по прямой. Так и не поняв, уезжаю на обед. После
обеда выясняется: приезжал Квашнин (начальник Генштаба), время тревожное
(теракты), следует команда (после начала рабочего дня) - личному составу
свои машины от ворот убрать. До меня в дальнем отсеке команда не дошла.
В списках личного автотранспорта машина не числится (батина, по
доверенности). Командирское решение: подозрительную машину (вдруг
бомба!) отнести подальше на руках, для чего выделить десяток крепких
лейтенантов!
До сих пор жалею, что не видел этого зрелища.

Раз уж пошли истории про Назарова...
И у меня преподавал сей легендарный препод.
Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные
сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает
Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова.
Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время
Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну
неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть
гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и
пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда
он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя
очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского
йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот,
оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете
этого йога."
Товарищу пришлось приходить на пересдачу.

Раз уж пошли истории про Назарова...
И у меня преподавал сей легендарный препод.
Вот, сидим мы однажды, сдаем устный коллоквиум. Ну, как и все подобные
сдачи у Назарова, очень долго сдаем. Один из моих приятелей решает
Назарову задачку. Долго решает, как и все подобные решения у Назарова.
Причем решение его уже занимает два тетрадных разворота. И все время
Назаров там находит ошибки. В некоторый момент он говорит, мол, ну
неправильно вы решаете задачу, может, у вас что и получится, но есть
гораздо более короткий путь. Мой приятель игнорирует этот мудрый совет и
пытается добить задачу своим длинным и уже родным до боли путем. Когда
он переписывает начисто уже этак десятый вариант, Назаров, найдя
очередную ошибку, изрекает: "Знаете, есть анекдот такой про индийского
йога-онаниста, который бил молотком себе по причинному месту. Так вот,
оргазма он достигал, когда _промахивался_. Вы мне чем-то напоминаете
этого йога."
Товарищу пришлось приходить на пересдачу.

Работал я как-то давненько на одном заводе. Работа скучная, нудная,
конвейер - одним словом. Ну, кто работал на конвейере, знает, обед
25 минут в комплексной столовой... Но ведь хочется мужичкам еще
и в домино поиграть. Дык вот и выработали они себе такой график -
до обеда упираются, чтоб задел сделать, звонок прозвенел - весь цех
в столовку. А умные мужички - за стол, и в домино. Цех - с обеда,
к станкам, а эти задел достают, сдают, а сами пожрать спокойно. Здесь
добавить надо, что смена начиналась что-то около 6 утра, и народ еще
и поспать хотел.
Ну так вот собственно что произошло. Сидят, играют в домино. Один жутко
невыспавшийся постоянно зевает. Второй напротив сидит, как только
первый рот раззявит, сразу ему грязный палец в рот хрясь... Первого
это достало, и появилась у него мыслишка (это мы попозже выяснили):
"Открою, думает, рот специально, да хапну его палец зубами со всего
размаху." Второй, как жопой чувствовал. "Хватит, думает, пальцем
рисковать". Достает из-под стола здоровенный болт М14. Первый открывает
рот. Второй пихает ему болт. Первый со всей дури трескает по нему зубами.
Итог: четыре передних зуба и сотрясение мозга у первого. Минус тринадцатая
зарплата и оплата больничного первому - у второго.
Вот такое домино. Все это произошло году в 82-83, не помню точно,
на моих глазах.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия

У моего товарища однажды спросили: "Может ли быть дружба между
мужчиной и женщиной?", на что он не задумываясь ответил: "Нет! -
Друзей не ебут!!!"

Чипсет Intel отличается умом и сообразительностью. А компания Microsoft
стоит целого зоопарка...

Были у нас как-то внутришкольные соревнования(в ДЮСШ).Бег на 30м.
Тренер говорит одному спорцмену:
-Сначала бегут девочки, потом мальчики, а потом ты Паша.

Очередной прикол про WORD 97 (из серии "мультиканальный").

В русской версии WORD 97 при включенной проверке грамматики наберите фразу,
точно соблюдая регистр букв:

Цитата из раздела ВЫХОДНЫЕ ДОКУМЕНТЫ

После того как программа подчеркнет слово "раздела", щелкните правой клавишей
на подчеркнутом слове, дабы узнать, что WORD 97 думает по поводу этой отметки.

Есть у нас такой Черкасский мясокомбинат. Как символ, раньше на территории,
а теперь перед входом стоит гипсовый бык. Так вот, каждый год на пасху
местные шутники красят быку соответствующие органы. На этот год у быка
даже милиционера поставили. Вот!

Афоризм
Чем сосать соленый клитор,
Лучше выпить водки литр !

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия

Было это, я учился в Киевском институте инженеров гражданской авиции
(на стыке 80-х и 90-х).
Один товарищ из Белоруссии обращается к моему другу:
- Слышь, дай закурить, а то сигареты сейчас такие дорогие!
- ...?

Приходит Винипух к Пятачку и говорит:
- Пятачек, нам с тобой Кролик вчера подарил 10 банок меда. Тебе 7 и мне 7.
- Как так?! - удивился Пятяк.
- Не знаю, но свои 7 я уже съел.

Моя история, конечно, довольно примитивная по сравнению с прочитанными
мною историями здесь, но все же хочется оставить после себя здесь что-
нибудь хорошее.
Значит дело было так:
Когда я учился в 7ом классе(сейчас я в 9ом), у нас в один день на уроке
русского языка нашу постоянную учительницу заменяла завуч. Во время этого
урока я, от нечего делать, спросил ее: "Елена Васильевна, как пишется
слово "чумадан"?"
Две секунды спустя она впала в смех и, свозь него, ответила мне:
"Как слышится, так и пишется!"

ПопуGAY ...

У моего товарища однажды спросили: "Может ли быть дружба между
мужчиной и женщиной?", на что он не задумываясь ответил: "Нет! -
Друзей не ебут!!!"

...большое спасибо, все было вкусно...особенно хлеб...

Едет в автобусе пьяный мужик. Глазки свои закрыл, едет - болтается
на поручне. И вдруг на повороте его кидает в сторону и он упирается
носом в подмышку рядом стоящей женщине. Мужик резко отдергивается
и морщась говорит: " Б%ля-я! Трусы надень или ногу что ли опусти!"

Грешно смеяться, но не рассказать не могу.

Эта история приключилась в эти выходные.Поехали мы с
женой(Ж)и 8-летним сыном (С) на кладбище, где похоронен
мой отец. И сын стал спрашивть от чего умер дедушка.
Жена рассказывала, что у дедушки было больное сердце и он
умер от инфаркта. И когда шли через кладбище к машине
произошел следующий диалог :
С: - Мам а на некоторых памятниках написано от чего человек
умер.
Ж: - Это как, "умер от рака"
С: - Нет, вот смотри "от жены и сына".

Сидит Василий Иванович на рельсах и пердит. Слышали?
Ну так идите, послушайте!

Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где,Я знаю как
Я не гадалка
Я ...МАНЬЯК!!!!!!!!!!!