Поиск по автору:

Водку пить - на редкость неблагодарное дело. Благодарности ни от кого не дождёшься. Хорошо что помощников легко найти - только свистни.

Замечено, что сигареты, которые куришь на работе примерно раза в два душистей и слаще таких же, но выкуренных дома. Но на работе сигареты могли бы куриться раза в три дольше.

- Ну и что ты разорался? Ведь стоишь, куришь. Возьми себя в руки!
- Умный, да? Как я возьму себя в руки, если одна рука сигаретой занята?

- Совсем заняться нечем? Тогда приказываю: иди, ищи ветра в поле!
- А может...
- Нет, нет. В голове не считается. Ступай в поле.

В гости к сказке со своим счастливым концом не ходят.

Ради справедливости я готов зарезать последнюю племенную правду матку!

Люблю знакомиться с незнакомыми людьми. Со знакомыми по пьяне мне тоже нравится знакомиться. Но интересного узнаёшь гораздо меньше.

- Как у тебя с деньгами?
- С деньгами у меня плоховато. Хорошо что хоть у денег со мной нет проблем.

Такой дождь сегодня на речке случился, что всю охоту к рыбалке отбил. Хорошо, что не успел добраться до охоты к водке, а то я бы точно простыл и занемог.

Объявление.
Меняю ответы на вопросы по курсу три к одному. Очень спрашивать люблю, но уже нечего.

- Что ты ка усердно ищешь?
- Неприятности.
- Зачем они тебе?
- Тёща приезжает погостить. Не хочу встретить с пустыми руками.

Объявление. Меняю поношенную надежду на три робких пожелания.

Хранить верность идеалам следует в идеальном месте. Память никак не является идеальным хранилищем.

Если правильно выбирать себе врагов, то с ними и бороться не придётся. Таких врагов добро непременно победит.

У меня для вас две новости: хороших новостей на сегодня нет, зато будет две порции плохих.

Действительность - дама суровая. Хитрованов, которые пытаются укрыться на территории сновидений, отлавливает на раз.

- Держись от меня подальше, нахал! Не приставай со своим слюнявыми
поцелуями!
- Как? Ты же мою шею рука удерживаешь!
- Ну, руки-то я могу и выпрямить, не разжимая.

Между прочим, если носить шубу, сшитую из шкуры неубитого медведя летом, то будешь чувствовать себя в ней весьма комфортно. А вот зимой в такой шубе - очень холодно. Понятно, почему медведи зимами на массу топят. Иначе повымерзли бы все косолапые, как суслики в Антарктике.

Объявление.
Меняю две субботы на понедельник. Работать очень люблю.

Не всякая рыба любит, когда её с пивом. Многие консервативно настроенные
рыбы по-прежнему предпочитают банальную воду.

Отработала столько лет в билетной кассе кинотеатра, что даже когда
показывала кому-нибудь кукиш, то автоматически произносила: - Приятного
просмотра!

Прежде чем глаголом жечь сердца, убедись, что рядом имеется огнетушитель или на худой конец - ведро с песком.

Пить - просто на дух не переношу. А вот опохмеляться - очень люблю. Приходиться напиваться, скрипя зубами, - за удовольствие принято платить.

Если здоровья уже нет, по пей и кури сколько влезет. Навредить здоровью никак не получится.

У нас на работе начали бороться с курением. Теперь тем, кто не курит, в день стали выдавать по три пачке сигарет. Рассчитывая на то, что курильщики из-за зависти дружно бросят курить.

Установлено, что верблюды могут обходится без воды до двух недель. Интересно, если верблюда напоить, сколько он продержится без водки?

Объявление.
Ищу соратников для борьбы за правое дело. Меня вчера с работы несправедливо за какие-то пустячные прогулы уволили.

Похудеть к Новому году не удалось. Ничего, к лету точно успею. Ведь к лету все похудеть успевают.

Объявление. Меняю два идеала на подержанный автомобиль. Можно после аварии. Допустимо и без колёс.

- А ты точно сделаешь обещанное? Слово даёшь?
- Особо надеяться не советую, но тебе, как другу, я не одно слово могу дать, а сколько попросишь.

Недавно изобретённый препарат для быстрого поглупления поможет многим умным избавится от постоянного невезения.

На моё ухо медведь не только наступил, но и основательно на нём потоптался.

Пить надо в меру, а если меру никак не нащупать, то пей хотя бы в рот.

Письмо Деду Морозу ещё летом написал. И если на Новый год под моей ёлкой не окажется ящика марочного коньяка, то я этому старику бороду по волосинке выщипаю.

Помни о том, что неприятности следует искать на свою голову, а приключения - на задницу. Но ни в коем случае не наоборот!

Объявление. За небольшое денежное вознаграждение готов поделиться искренней и лучезарной улыбкой длительностью порядка одной минуты.

Не сошлись в интересах: ей нравилось пилить всё, что на глаза попадётся, а ему - пить пенистые жидкости.

Молочные железы женщин, в просторечии именуемые «сиськами» — это грозное оружие против сильного пола, который заметно слабеет, увидев эти округлые аксессуары.

- Слушай, ты можешь оказать мне небольшую услугу?
- С превеликим удовольствием!
- Ты даже не спросил - какую?
- Потому и не спрашиваю, что надеюсь на то, что без вопроса ты просьбу излагать не станешь.

Решил поступиться принципами. Нашёл парочку - запылённые и ветхие. Такими поступаться стыдно.

Решили с друзьями однажды на рыбалку сходить. Спонтанно так. Сидели, выпивали, а тут вдруг приспичило на рыбалку и всё. Что надо сделать первым делом перед рыбалкой? Правильно, червей накопать. Взяли каждый по лопате и отправились за добычей.
Вышли на улицу, а там, что интересно, один асфальт кругом и машины изредка проезжают. Другие бы дрогнули и отступились, но только не мы. Дошли до ближайшей стройки и одолжили там отбойный молоток с компрессором. Нашли подходящий тихий переулок и давай там долбить полегоньку.
Жильцы близлежащих домов, что интересно, сразу головы в окна повысовывали. Кричать громко начали и всячески возмущаться. Дескать, что за хрень, два часа ночи, спать охота и всё такое. Нежный какой пошёл народ - от каждого шороха просыпаются. Мы конфликт быстренько уладили, объяснили, что надо срочно на рыбалку, то да сё. Асфальт вскрыли и начали копать потихоньку. Час-то поздний.
Где-то на метровой глубине стали попадаться какие-то кабели. Хорошо, что топор с собой прихватили. Перехерачили всё, что копать мешало, и дальше копаем. Довольно глубоко закопались. Но звёзды ещё видны.
А червей, что интересно, как не было, так нет. Как будто корова языком слизала. Но коровы, как доказано учёными, в ямах не гуляют. В общем, хоть смейся, хоть плачь. Но не стали хохотать, и рыдать тоже не стали. А просто ещё добавили. Хорошо, что с собой водки много было. После водки все как-то незаметно расслабились и моментально заснули, можно сказать младенческим сном.
Проснулись, а солнце уже высоко. К обеду дело идёт. Ну и какая нахрен рыбалка, если утреннюю зорьку проспали? И водка кончилась. И червей нет, будь они неладны!
Накрылась, короче, рыбалка медным тазом и алюминиевой миской. Хорошо, что как раз суббота в этот день случилась Пошли пиво пить и строить планы культурного досуга на воскресенье.

Купил компьютер и вдруг вспомнил, что по традиции покупку надо обмыть. Плеснул на комп кружку воды. А он не работает, зараза! То ли традиция кривая, то ли надо было обмывать кипятком.

Отдыхал на природе. Покусали комары. В отместку погрыз кору на деревьях. Теперь мы квиты.

- Потрясающая чепуха! Ты, часом, не дурак?
- Бери выше. Стал бы я на какой-то жалкий час зариться.

Объявление.
Продам недорого рояль в хорошем состоянии. Только крышка инструмента выглядит не очень - обычно косточки для супа на ней рубил.

Это только дальнозоркий дурак видит другого дурака издалека. Остальным дуракам приходится носить с собой бинокли и прочие оптические усилители.

Эх, плакали мои денежки! И я из-за чувства сострадания разрыдался в три ручья.

Однажды исключили правило из правил. Ошибку в нём кто-то обнаружил, и вот таким образом исправил. Теперь вообще с этим исключённым правилом полная непонятка: чем считать исключения из правила, которое исключили из стройных рядов правил?

Учиться плавать лучше всего с камнем, привязанным к шее. Если выплывешь
- смело купайся, где угодно. Ну, а если нет, то, значит, это - не твоё.

Если тебе ночью снятся деньги, то просыпаться не спеши. Вдруг приснившихся денег не окажется. Будешь тогда весь день квартиру обыскивать.