Поиск по автору:

Разделить честно можно только в кругу честных людей. Но сразу возникает небольшая проблема: в ходе делёжки честность имеет обыкновение испаряться.

Из всех возможностей, от которых нельзя отказаться, деньги занимают второе место. Уступая лидерство дулу у виска. Тройку призёров замыкает водка, после употребления которой в достаточном количестве, трудно отказаться от любого предложения.

Звонок в дверь. На пороге прилично одетый мужчина в строгом костюме с галстуком.
- День добрый, уважаемая хозяйка! Вы сантехника вызывали? Если да, то чем могу помочь?
- Да, да! Как вовремя! Унитаз засорился, весь пол в туалете уже покрыт дерьмом!
- Гм. Ну, в моём костюме особо не развернёшься. Но посмотреть могу и даже дельный совет дам.

- А что это ты зашёл и не поздоровался?
- Ничего, буду уходить, не попрощаюсь. То на то и выйдет.

Алкоголь в малых дозах - это лекарство практически от всех болезней. Поэтому если закапать в себя при помощи пипетки бутылку водки, то можно значительно поправить здоровье и улучшить самочувствие.

Что-то я совсем страх потерял. Хорошо, что ужас при мне остался.

Голова стала работать, как часы. А точнее - ходики с кукушкой. Каждый час начинаю куковать в полный голос. Сослуживцы уже начинают коситься в мою сторону с явным подозрением.

Бизнес сразу не задался. Возможно, пытаться продавать ёжикам иголки - не самая лучшая идея.

- Интересно рассказываешь! Получается, что умней тебя на свете есть только пара человек. Прихвастнуть любишь?
- Да, есть грех. Но так как мы с тобой едва знакомы, то сейчас, считай, я - сама скромность.

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

По правилам хорошего тона, если гость допустил бестактность, то после того, как его вежливо выставили за дверь, бестактность надо культурно проигнорировать

Нервы у меня хоть куда. Так и остаётся неясным: куда с такими хреновыми нервами податься?

В сырой воде полно микробов. При кипячении вода теряет часть полезных организму микроэлементов. Вот поэтому алкоголики - это люди, которые всерьёз озабочены своим здоровьем.

- Дорогая, помнишь, как перед нашей свадьбой обещал с тобой пойти хоть на край света?
- Конечно помню!
- Совесть замучила, обманул я тебя. На самом деля я панически боюсь высоты.

Пришёл в гости? Ешь, не щадя живота своего. Не объевшийся гость - оскорбление хозяина.

Объявление.
Ищу нового друга. Все старые друзья оказались слишком обидчивыми.

Учение даётся мне с трудом. Но на забывчивость пожаловаться не могу.

Извини, не подскажешь сколько время? А то чувствую, что закурить пора, а часы и сигареты дома забыл. Так что, если не трудно, скажи который час и дай закурить. И прикурить. Выпить-то у тебя наверняка нет?

Лучше поймите меня неправильно - приступ откровенности накатил.

Это ты рано встаёшь? Видишь, какие во дворе петухи сонные? Это я их раньше времени пением бужу.

Грабли, на которые наступают меньше трёх раз в год, изымаются из эксплуатации.

Настойчивость и везение - вот два гаранта успеха. Но иногда настойчивость устраняет везение, чтобы избавиться от конкурента.

У меня глаз - алмаз. Поэтому избегаю заходить в ювелирные магазины. А то сразу ювелиры на глаз с вожделением смотрят.

Объявление.
За небольшое вознаграждение поделюсь улыбкой. За искреннюю улыбку - доплата.

Объявили воздушную тревогу. И что? Пусть птицы беспокоятся.

Если аккуратно расспросить тёщу, то узнаешь о себе такое, чего не пожелаешь и злейшему врагу.

Вопрос "Как дела?", прежде всего означает, что того, кто спросил, твои дела совсем не интересуют, но поддержать беседу больше нечем. Не будешь ведь про погоду спрашивать на самом деле.

- Итак, вот что мы сейчас сделаем...
- Стоп! Сразу возникла претензия: не используй местоимение "мы", а продолжай рассказ от своего имени.

Фанатичного правдолюбца за хлебом лучше не посылать. А то принесёт вино и начнёт с остервенелом видом в нём истину разыскивать.

Если денег в достатке, то чёткий повод для выпивки всегда можно приобрести. Купил, например, седьмой телевизор и обмывай на здоровье.

Пойдёшь, бывало, куда глаза глядят, да как долбанёшься лбом об стенку! Завял я, короче, с этой мерзкой привычкой.

Маленькая хитрость.
Если перед встречей Нового года выпивать не только после тоста, но и перед ним, то встреча получится стремительной.

Особо принципиальным на принцип ходить не нужно. Они и так постоянно на принципах сидят.

Если человек обещает всем своим девушкам любовь до гроба, то это не означает, что он - ловелас и обманщик. Может, просто владелец похоронного бюро.

Примерно умеренная выпивка - это когда человек, хоть и с трудом, удерживает голову, пусть и в непосредственной близости от тарелки с мясным салатом.

Аппетита совсем нет. Поэтому приходится часто есть в надежде на то, что хотя бы во время еды аппетит соизволит прийти.

- Прими мои искренние соболезнования!
- Это по какому поводу?
- Думаю, что такому идиоту, как ты, живётся очень нелегко.
- Тогда прими пои поздравления!
- С чем конкретно?
- Таких дураков, как ты, мало того что работа страстно любит, так ещё и везение не оставляет вниманием.

- Ну и жарища! Просто мозги плавятся!
- Это хорошо. Может, хоть с расплавленными мозгами ты начнёшь хоть немного соображать.

Объявление.
Продаю дом на слом, дуб на сруб и собаку на шаурму.

Не помню, чтобы в детстве я писал письма Деду Морозу. Возможно, что тогда я с предубеждением относился к красным носам.

Интересно, а деньгам, которые правят миром, пресс-секретарь не нужен? А то я как раз сейчас свободен.

У кошки всего лишь девять жизней. А вот я почти каждый понедельник начинаю новую жизнь - счёт уже на сотни идёт.

Если понедельник выпадает на чётное число, то это к неприятностям на работе. А если понедельник случается в чётное число, то на работе вообще лучше не появляться.

Чувствую себя не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе. И даже в незнакомой столовой.

Стабильная неподвижность украшает человека гораздо эффективней скромности. Поэтому о мёртвых рассказывают так много хорошего.

По-настоящему подглядывать можно только одним взглядом. если подглядывать сразу двумя, то получается что тупо смотришь.

Объявление. Согласен сдаться любым превосходящим силам противника на льготных условиях, включая комфортабельные условия пребывания в плену.

Старое-то всего лишь одного глаза стоит. А вот тому, кто новое помянет, - голова с плеч долой.

Женатому хорошо. Такой человек, если что, развестись может. А холостому в затруднительном случае жениться приходится.

Систематическое употребление алкогольных напитков системой не считается. А называется просто - "выпить захотелось".