Поиск по автору:

Интернет предоставил широкие возможности для тех, кто мечтает о благоприобретённой глупости.

Соседка взяла на воспитание котёнка. Кошечка вполне очаровательная: белая, как снег, и вдобавок с глазами разного цвета. Хотя есть проблема. Животное исправно ходит в лоток по малой нужде, но гадит только на ковры.
И непонятно: то ли из принципа кошка ковры пачкает, то ли типично женская тяга к прекрасному.

На двери шкафа прямо в поле моего зрения сидела небольшая муха. Вызывающе безразлично, замечу, сидела. А у меня в руках по случаю оказалась толстая общая тетрадь. В клеточку - это важно. Подошёл к безмятежному насекомому и со всей дури ударил казалось бы прямо по голове. Оглушительный звук от удара получился, очень. У меня даже в ушах зазвенело.
Через минуту смотрю, а муха летает себе по комнате то веселясь, а то играя. Но уже глухая. Знаю, потому что проверил: стал на неё кричать, обзывать по-всякому - никакой реакции. Отлично. В следующий раз к мухе можно будет хоть громко топая подбираться.

Я вам не дурак какой-нибудь! Мне один раз повторять не надо!

Иду, значит, прямо по дороге. А с бескрайних полей навстречу мне выбегает кошка - такая чёрно-белая и полусибирская. В пасти у неё что-то зелёное зажато. Уселась и выпустила изо рта кузнечика, насчёт помучить. Кошки, известное дело, твари злобные - прирождённые садисты.
Итак, на дороге оказался примятый зубами кузнечик, который сразу поскакал к обочине, заметно кренясь влево из-за травмы. Какой там кузнечик, кузнец, если не кузнечище. Поменьше курицы, конечно, но побольше воробья. И усы здоровые. Усы, прямо как у гусара. Скачет кузнечище вяло и обречённо, но тут я появляюсь перед ним, как какой-нибудь бэтмен, и закрываю своей широкой грудью от разъярённой фурии, которая неумолимо настигала жертву.
- Стоять! - грозно крикнул я кошке, - Стой и слушай! Как тебе, сука пушистая, не стыдно издеваться над кузнечиком, который не трогает козявок, дружит с мухами, комарами и прочими насекомыми? Ты что себя - лягушкой возомнила? Почему ты не ловишь мышей? Почему мышей не ловишь, спрашиваю?
Кошка молчала. И голову понурила. Видать, пробило зверюгу на совестливость. А тем временем спасённый кузнечик успел скрыться в густой траве. Хорошо, что я вовремя подоспел, а если бы разминулись? За этими братьями меньшими глаз да глаз нужен, иначе они все друг друга пережрут.

В привычке грызть ногти нет почти ничего негативного. Если тебе, конечно, нравится грызть свои ногти. Причём именно на руках.

Через неделю после того, как жена уехала на отдых к своей матери,
проблема нахождения второго парного носка померкла перед проблемой
нахождения первой, непарной, свежей рубашки.

Если на бензоколонке ты увидишь бабу с пустыми вёдрами, то это - очень
плохая примета. Машину заправить не получится - бензин кончился.

В гаражах, расположенных недалеко от нашего жилого дома, вчера состоялся симпозиум на тему "Можно ли пить пивo, учитывая, что алкоголь - это яд?". После непродолжительных дебатов, участники пришли к выводу, что да, можно. Концентрация яда в пиве настолько мала, что может привести только к состояния бодуна, последствия которого легко устраняются небольшой порцией выпитого пива.

Лето уже не за горами, а за пологими холмами. Значит, пришла пора смазывать ласты, запасаться пивом и настраивать мухобойки.

По прогнозам синоптиков в следующем году наступит весна. Но по случаю того, что прогнозам синоптиков люди не очень чтобы доверяют, многие сомневаются в наступлении обещанного.

Самый надёжный способ поиска виноватых - это искать их среди крайних.
Обязательные действия перед поисковой операцией заключаются в том, чтобы
быстренько переместиться с края как можно ближе к центру

Посетитель ресторана, доев десерт, подзывает к себе официанта:
- Так, любезный, принеси теперь литр водки и лёгкую закуску. Подашь под стол, я там сразу расположусь. А то вчера упал со стула и больно ушибся.

Кроме подкаблучников, есть ещё и подподошвеники, жизнь которых ничуть не легче.

Встретились как-то хомяк и хряк. А так как ничего, кроме одинаковой первой буквы, их не объединяло, то и встреча получилось скоротечной.

Объявление.
Раздаю хорошие советы даром. Если кто возьмёт оптом - доплата.

Эх, было бы у меня сил побольше... Ходил бы и всем щелбаны раздавал. Мелочь, но приятно.

- Желаю тебе приятно провести время!
- Нет, не получится. И часы подкручивал, и будильник ломал...

Готов поспорить на любые деньги, что этот спор я проиграю!

Пробовал бежать впереди паровоза. Чуть жопу не порвал - ноги-то должны быть на рельсах.

На слёте астрономов-профессионалов, умело пользуясь рассеяностью и
дальнозоркостью учёных, группа сорок, объединившись в хорошо
организованную стаю, регулярно похищала все блестящие идеи.

Особо предприимчивый человек может исхитриться сам себя высечь, сам на
себя жалобу написать, и сам с себя компенсацию получить.
Объявление.

Сила привычки: водолазы со стажем в каблуки туфель заливают свинец.

Решили вспомнить детство золотое: накупили пелёнок, сосок, погремушек. Сидим, гукаем, слюнку пускаем - красота!

Поженились как-то Винни-Пух и Чебурашка. И такие у них чебувинники народились - всем на зависть.

Иду, смотрю - плохо лежит. Неэтично как-то. Поднял и поставил. Пригляделся - плохо стоит. Ну, тут уж хочешь - не хочешь, а пришлось взять домой и на стену повесить. А вот висит хорошо. Замечательно просто висит. Как-будто всегда тут висело.

Занюхивать рюмку рукавом - это дурная привычка. Постепенно втянешься и вскоре начнёшь рукавом закусывать.

Не рекомендуется мыть руки перед едой - из вымытых рук чаще выскальзывают столовые приборы.

Однажды мне приснился вещий сон о том, что мне на днях должен присниться вещий сон. Через три дня и правда приснился. Но ничего не сбылось. Теперь непонятно: какой из двух вещих снов был фальшивым.

Вроде, выпили вчера после последней совсем немного, а башка всё равно трещит.

Порядочный человек халяву не любит. Берёт, конечно, когда есть такая возможность. А как против человеческой природы попрёшь? Берёт, но брезгливо нос воротит.

Умный человек не будет будить лихо, пока она похрапывает тихо. Если вернётся такой человек поздней ночью, то по стеночке, по стеночке и нырк в кровать - осторожно, с самого краюшка.

Профессиональный бездельник значительно отличается от простого любителя полениться. Бездельник, если сидит, то в расслабленном состоянии, чтобы не затекали части тела. А уж если лежит, то вообще глаз не оторвать.

- Что-то ты стал мне постоянно на глаза попадаться.
- А ты моргай почаще.

Вооружённый грабитель заскакивает в больничную палату:
- Всем стоять! Тьфу! Всем лежать!

Объявление.
Продаю отборных мух любителям делать из этих милых насекомых неуклюжих слонов.

Крепкое пиво - краеугольный камень буддизма.

С первого числа поднимают акциз на спиртное - склады пустые. Все хитрые
производители заныкали товар, чтобы позже продать подороже. Зашёл
вечерком в магазин, у прилавка молоденькая продавщица.
- Мне, пожалуйста, бутылку какого-нибудь 7% пива.
- Ой, вы знаете, всё разобрали, осталось только 5% и меньше.
Решительным шагом направляюсь к дверям, по ходу твёрдо и серьёзно
заявляю:
- Никак такое купить не могу - религия не позволяет. Мы, буддисты,
меньше семи оборотов пиво пить не имеем права!
Оглянулся у дверей: стоит, бедняжка, глаза - большие-пребольшие, рот
открыт - широко-широко.
Судя по её возрасту и наивной мордашке, про буддизм она краем уха что-то
могла слышать, но не больше. Наверняка теперь будет всем подружкам
взахлёб рассказывать об этих странных людях - буддистах и об их
экзотической религии.

Минздрав предупреждает: неумеренное употребление алкогольных напитков,
из-за необходимости постоянно закусывать, неизбежно приводит к ожирению.

- Эх, жёнушка, родная ты моя, не смотри волком! Ну, выпили мы с друзьями
немного, с кем не бывает?
- Что-то ты, муженёк, не договариваешь!
- Не договариваешь, не договариваешь... Ну да, не договариваю. Пропил
получку-то.

Для роли козла отпущения вовсе не обязательно наличие рогов. И хвост
иметь тоже необязательно. И козлиная бородка совсем ни к чему. Да и
желания исполнять эту роль от тебя не потребуется. Назначат, так и
замекаешь, как миленький.

Если проснувшись ты заметишь, что квартира у тебя - маленькая и грязная,
жена - уродина, а дети - оболтусы, то это значит, что ты вчера
перемечтал и мучаешься отходняком.

Сверхленивость - это когда человек, пожелавший показать тебе кукиш, тебя
же и просит сложить ему пальцы в нужную конфигурацию.

Встретились как-то Красная Шапочка и Карлсон. Ну повстречались и
повстречались - обычное дело. Карлсон дальше полетел с набитым животом,
а бабушка пирожков в тот день так и не дождалась.

Хорошо воспитанная жена никогда не позволит себе сказать мужу: "Опять,
мерзавец, получку пропил!" А деликатно заметит: "Вынуждена
констатировать факт того, что Вы снова вложили все полученные деньги в
приобретение спиртосодержащих напитков."

Встретились две черепахи. Одна другой говорит:
- Что ты носишься, как сумасшедшая? Смотри, однажды нос разобьёшь, если
вовремя затормозить не сумеешь!

Судя по тому, что дураков уже понаделали с большим запасом, в ближайшем будущем ожидается резкое увеличение спроса на них.

Один такой всё детство старательно и родителей слушал, и манную кашу исправно кушал. Казалось бы, всё будет хорошо! Но нет. Вырос, стал с женщинами путаться, сигаретами курить и водкой пьянствовать. Но иногда взгрустнёт, сварит себе кашу, выложит на тарелку и долго на неё смотрит, изредка смахивая набегающую ностальгическую слезу.

Один мой хороший недавно таковым быть перестал. А переместился в разряд плохих знакомых.

Женщина бальзамовского возраста - это та, которая выглядит чуть моложе забальзамированной египетской мумии.

В связи с кризисом на самом-самом верху принято решение: больше одной
удачи в квартал в одни руки не отпускать. Ранее установленный лимит на
неприятности снят. Отныне разрешено выдавать неудачи сколько угодно,
кому угодно - безо всякой очереди и в неограниченном количестве.