Поиск по автору:

У жён настолько нежные и деликатные руки, что даже удар скалкой, которым
жена встречает загулявшего мужа, ощущается тем, как лёгкое поглаживание.

- У тебя ни найдётся лишней сотни в долг?
- К сожалению, уже нет. Утром у меня была целая куча лишних сотен, но все раздал по дороге на работу. Мне ведь лишнее ни к чему.

Самый тонкий намёк - это купюра. Волос, конечно, потоньше будет, но кто же волосами намекает?

Когда я долго смотрю на текущую воду, то мне хочется что-нибудь поджечь. А чего воде течь впустую?

Выражение "Бог мне свидетель" по-хорошему должно значить то, что сейчас появится Бог для дачи свидетельских показаний.

Не понимаю, почему чайник - мужского пола? Если чайник какое-то время не снимать с плиты после того, как вода закипела, орёт на весь дом как истеричка.

- Ты мне не веришь? Чем хочешь поклянусь!
- А поклянись своим здоровьем.
- Тю! Какое же у меня здоровье? Медленно угасаю, можно сказать. Лучше
твоим здоровьем поклянусь.

Выпивки купили немного, но на беду своя дурость была с собой. Такой коктейль получился, что туши свет.

Жена встречает в прихожей пьяного мужа:
- Как ты мог напиться? Ты же слово давал!
- Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я своё слово обратно забирать не собираюсь.

Когда человек икает, то это значит, что его кто-то вспоминает. Когда человек чихает, то его кто-то поминает недобрым словом. А когда человек кашляет, то ему враг желает воспаления лёгких.

Замечено, что после реализации каждая мечта теряет большую часть своего очарования. Данный факт объясняется легко - сменой среды обитания. Многие виды рыб, которые попали по недоразумению на сушу, тут же теряют свою яркую окраску.

Так и тянет иногда жарким летом на пляже заняться спасением утопающих.
Но как только вспомнишь о том, что сначала надо людей отлавливать и
затаскивать подальше от берега, так сразу и желание пропадает - уж
больно хлопотно, да и шума многовато.

По моему убеждению нырок должен нырять, а не хернёй маяться. А этот прямо с раннего утра начинает свои выкрутасы. Летает с громким топотом - совсем на бреющем. То ли аэродинамика неважнецкая, то ли в ластах свербит, но шуму и волн предостаточно. Там, у тростника, кормятся два лебедя, так эта утка регулярно норовит прямо рядом с ними пробежалететь. Лебеди - птицы серьёзные, отрываются от кормёжки и провожают ухаря укоризненными взглядами. Не шипят в след, но выражают неодобрение мимикой.
Так думаю, что этот нырок без бабы бесится. Ничего, охомутают, будет нырять как миленький. А надо будет и поползёт.

Объявление.
Меняю старого друга на нескольких новых. Меньше трёх друзей просьба не
предлагать.

Испокон веков в русских селеньях из-за женщин большие проблемы были.
Детишки постоянно избы поджигали, чтобы полюбоваться на то, как туда
женщины входить будут. А кони передвигались исключительно шагом: стоило
только коню рысью пуститься, как какая-нибудь баба моментально его
останавливала.

Объявление.
Продам недорого, что угодно. Очень торговаться люблю.

Кроме кур-несушек, существуют ещё и куры-донесушки, которые исправно стучат хозяевам на товарок.

- Ты опять двойку из школы принёс? Сын, не позорь мои седины!
- Папа, так ведь нет у тебя никаких седин.
- То-то и оно, что нет. Но фраза такая красивая, что хоть возьми и поседей!

Сегодня проснулся очень рано, а на подушке - жирный червяк. Кое-кто что-то явно перепутал. Ранней пташке тоже, видимо, досталась какая-нибудь ненужная хрень вместо еды.

На солнечный удар ещё никто хуком справа не отвечал. Поэтому-то Солнце так распоясалось.

- Не хотелось бы тебя обижать, но мне как раз одного человека для дневной нормы не хватает.

По факту возбуждения уголовного дела заведено дело о попытке совращения уголовного дела.

- Протяни мне руку помощи!
- Руку с удовольствием протяну. А окажется она рукой помощи или нет - тут уж как повезёт.

Если в вашем хозяйстве куры денег не клюют, то попробуйте поменять
рацион и предложить пернатым просо или типа того.

Десятки людей в поздний час стали свидетелями аномального зрелища -
массового вылета НЛО. И только тогда, когда стали летать предметы
мебели, прибывшему наряду милиции удалось выяснить, что это - результат
очередной небольшой разборки в семье Ивановых.

Когда Буратино укоряли в том, что он дальше собственного носа ничего не
видит, тот только ухмылялся и говорил: "А мне и этого достаточно".

Говорят, что если человек - законченная сволочь, то этот неприятный
симптом можно раз и навсегда вылечить лечебными пиявками. Только пиявок
надо очень много, а использовать их всех необходимо одновременно.

Если ты осудил себя очень строго, то не надо заморачиваться попытками
дать взятку. Просто напои прокурора и считай, что амнистия у тебя уже в
кармане.

Если использовать простыню как тряпочку для молчания, то не только за
умного сойдёшь и сделаешь успешную карьеру, но и наверняка проживёшь
долгую жизнь.

Проснулся на полу, одетый, и никак вспомнить не могу: то ли мне вчера
морду набили, то ли я свой кошелёк набил? Но карман, вроде, не болит.

Тихий такой, молчаливый. Думали, что и слова из него не выдавишь. Но когда положили под пресс, то он так заговорил, что любо-дорого было слушать.

Опозданием на работу считается время хотя бы на одну секунду меньше восьми часов.

Найти с любым человеком общий язык довольно легко. Достаточно сводить его в ресторан и заказать там на двоих одну порцию заливного языка.

Ну слепили Адама из глины, и что? А что под рукой оказалось, из того и
слепили. На земле, кстати, могло валятся кое-что гораздо похуже и с
неприятным запахом.

Многие мужья, следуя примеру футболистов, не отсиживаются в обороне в
домах-крепостях, а отправляются искать счастье у чужих ворот. Но рано
или поздно звучит финальный свисток, и игра заканчивается разводом.

- Спорим на сто рублей на то, что у меня в карманах нет ни копейки и в
ближайшее время не будет?
- Спорим. Но ты уже проиграл, потому что я выиграл. Забирай свой
выигрыш!
- Нет, это я выиграл, потому что ты выиграл - деньги у меня появились.
Возьми свой выигрыш!
- Вот чёрт! Кажется мы с тобой попали. Эта бодяга надолго.

- Не уходите. Я вам сейчас рецепт выпишу.
- И что мне с этим рецептом делать?
- Пойдёте в аптеку, купите по нему лекарство и будете пить.
- Ага, нашёл дурaчка! Сам выпишешь - сам и пей.

Хочешь скинуть лишний вес? Встань на весы с парой килограммов сахара в руках. А потом сахар сбрось на пол.

На широкую ногу жить не получилось. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата.

Если считать по общепринятому курсу "старый друг - лучше новых двух", то можно не иметь двухсот рублей, а иметь сто старых друзей.

- Эх, коллега, скорее бы обед! Лёг спать на голодный желудок, проспал,
позавтракать не успел - кишки уже марш играют.
- Ты же вчера хвастался, что приглашён на званый ужин?
- Было дело. Пригласили, обещали угощение - пальчики оближешь.
- И что, блюдо не удалось?
- Удалось, удалось... Поставили на стол кастрюлю с соусом, ложек не
дали. Так весь вечер пальчики и облизывали.

Изменяя жене, постоянно ходил налево. Однажды задумался и перепутал
направление - сходил направо. Бросил жену и теперь живёт с каким-то
вечно небритым хмырём.

Чинил дырявый карман,
только зачем? Непонятно.
На ужин званый не зван,
а что без денег - весьма вероятно.
Вероятно и даже очень,
настолько очень, что точно - без денег.
Таким и умрёт, между прочим,
но не потому, что - бездельник,
Нет, он работает по мере сил.
просто деньги его мне любят:
уговаривал их и просил -
равнодушны. И кто их осудит?
Любить ведь никак не прикажешь,
даже если поймаешь и свяжешь.

А человек идёт и улыбается,
значит, человеку всё равно.
И то, что между ног болтается,
видимо, болтается давно.
Поэтому - весна ему до лампочки,
и по боку встречные мини-юбки.
Но, смотри-ка, встал на цыпочки,
ох, не совершил бы он ошибки...
Ан нет, он просто бочку с пивом
высматривает, жаждою томим.
Напрасно попки шевелятся призывно и игриво,
он - импотент, к тому же имя-то какое - Никодим.

Находчивый человек, после того как плюнет в сердцах на ботинок
начальникa, тут же достанет носовой платок и с озабоченным возгласом:
"Ой! Что-то у вас обувка испачкалась!", плюёт на второй ботинок и
начинает обувь полировать до блеска.

В лавке волшебных вещей всучили по дешёвке ковёр-самобранец и
скатерть-самолётку. Ковёр не кормит, а сам себя матом постоянно кроет, а
скатерть в полёте рвётся в самых неожиданных местах.

Объявление.
Пропала собака, дворняжка, непонятного окраса, маленькая. Откликается на
кличку Тузик, а так же на клички Шибздик, Шкода и Идисюда. Просьба
нашедшего вернуть за вознаграждение. А не то сам найду и придушу эту
заразу. Без неё в доме тишина, как на кладбище.

Хозяйке на заметку.
Если испечь первый блин достаточно большим комом, то все им наедятся, и
остальные блины печь уже не понадобится.

- Василий Иванович, со жратвой у нас совсем туго, а в сарае полно
пленных белых офицеров. Чем их кормить-то?
- Ничего, Петька, лето на дворе. Кормить ихние благородия белыми грибами
не станем. Нехай питаются нашими пролетарскими красными грибами -
мухоморами.

- Ты что это, старый хрыч, опять за соседкой в подзорную трубу
подглядываешь? В твои-то годы!
- Не кричи, жена, попусту. Вовсе я и не подглядываю, а наоборот -
старательно игнорирую. Видишь, смотрю в трубу с противоположенной
стороны.