Поиск по автору:

Взяточник - это человек, который живёт на широкую руку.

Не хотелось бы портить тебе настроение, но поблизости не наблюдается никого, на ком можно было бы безнаказанно сорвать злость.

Не советую давать мне советы. Я и сам могу такого насоветовать, что долго потом на советы будет аллергия.

Ошеломляющее открытие сделали недавно известные учёные. Оказывается,
вопреки общепринятой точки зрения, женщины любят вовсе не ушами, а
другим органом тела, который расположен на женском теле гораздо ниже
ушей.

Обрёл долгожданное единение с природой. Напился и заснул в парке, крепко
обняв молодую берёзку.

Сначала дружили только домами. Потом подружились дворами, огородами,
заборами и гаражами. Теперь даже машины - не разлей вода.

Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

Всё хорошо. Могло быть, конечно, и лучше. Ненамного, но лучше.
А могло быть и хуже. Намного, но хуже.
Так ведь и никак могло быть! И не просто - никак, а никак, нигде и
никогда.

Если, придя домой с работы, ты обнаружил, что жена ушла к другому, то
сначала тщательно обыщи всю квартиру, а потом уже собирай друзей на
пирушку.
Известен случай когда один, якобы брошенный муж, второпях бегло осмотрел
дом, сразу позвонил и пригласил друзей на праздник - всех, кого мог
вспомнить. В самый разгар веселья, когда на столе уже кое-то кое-как
одетый начал потихоньку танцевать, из-под дивана внезапно выползла жена.
Вся в паутине, помятая и не слишком весёлая, с криком: "Ну что, бляди,
не ждали? А вот и я зарисовалась!".
Гости особо не пострадали. Так, по мелочам. Двое-трое мужиков немного
подавилось водкой, а несколько девушек отделались лёгким испугом и
расцарапанными физиономиями.
А вот с мужем вышло немного хуже. Заикаться стал муж даже в те редкие
минуты, когда осмеливался рот раскрывать, и нервные тики появились - на
обоих глазах. Никаким запискам бедолага уже больше не верит. Не верит
даже официальным справкам и бумагам с гербовой печатью. Мало того, он
потерял веру в людей вообще и в женщин в частности. Зато стал
коллекционировать этикетки от спичечных коробков и пуговицы от рубашек.
Так что, в принципе, то на то и вышло. Всё, что ни делается, всё-таки
делается. Обычно к лучшему делается в этом лучшем из миров. В лучшем из
миров - по крайне мере из тех миров, которых мы знаем. Нет потерь без
находок, поражений без капитуляций и кактусов без иголок.

Постоянной опасности подвергаются те, на ком природа сидя отдыхает.
А вдруг ей вздумается закурить?

- Ты что, себя самым умным считаешь?
- Ну зачем так утрировать. Самым умным только из тех, кого считаю
достойными, порядочными и образованными людьми.
- И много таких?
- Дай подумать. А знаешь, никого, кроме себя, на ум и не приходит.

Радоваться тому, что есть - опасно, можно сглазить. Надёжней всего
радоваться тому, чего нет.
(Юрий Татаркин)

Кто не дружит с головой, тому и с людьми подружиться трудно. Навыков-то
нет.

- Сигареткой не угостишь?
- У меня без фильтра. И сырые - тянутся плохо.
- Ничего, на халяву и порох - табак.

Жена постоянно ворчит, что стоит меня в магазин за чем угодно послать, то вдобавок к нужному я ещё пару бутылок пива приношу. Уже надоело ей объяснять, что сейчас в магазинах большие проблемы со сдачей, поэтому заставляют сдачу взять натурой.

Купил упаковку прищепок. А то что-то деньги у меня не держаться.

На фотографиях у меня получается очень неплохо получаться. А вот остальное получается не с таким успехом.

Если в ложку мёда добавить бочку дерьма, то горчить, конечно, будет. Зато дёшево получится.

Если ты с нетерпением ждёшь понедельника, значит, к тебе тёща на выходные приехала погостить.

Вот что интересно: жёны совсем редко пользуются правом хранить молчание. Вопиющая юридическая безграмотность.

Хорошая жена никогда не будет закатывать скандал на ровном месте. А обязательно на какую-нибудь неровность встанет.

Трудней всего поделиться плохим настроением. Люди наотрез отказываются от бескорыстно предлагаемой доли.

Диагноз. При попытки внести непосильную лепту в благое дело заработал грыжу.

- Вот проблемка-то! У тебя ведь наверняка есть дельнaя мысль по этому
поводу, поделись!
- Последним не делятся.

Странно, что ещё никто не додумался до самой эффективной рекламы.
Например.
Акция: возьми бесплатно одну упаковку нашего стирального порошка, а
вторую получишь задаром.

Хозяйке на заметку.
Если ты пригласила в гости существо мужского пола, а стол украсить
нечем, отчаиваться не стоит: несколько пустых бутылок из-под водки, в
которые воткнуты скромные полевые цветы, послужат отрадой для взора
любого, даже самого взыскательного мужчины.

- Ты, смотрю, совсем зарываешься!
- Не твоя забота - не тебе меня откапывать. Сам зароюсь - сам отроюсь,
сам земельку разрoвняю.

Официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста, выбирайте.
- А не зачем. Принеси-ка на первое что-нибудь жидкое, на второе -
чего-нибудь твёрдого и графин горького на запивку.

Встретились как-то летом в ясную погоду двое лысых. И поспорили на
расчёску: чья лысина может самых красивых солнечных зайчиков пускать.

Некоторые не женятся только из-за того, что мешают проблемы со здоровьем - у таких на жён аллергия. С любовницами живут и не тужат, а стоит только жениться, как сразу насморк и чихание одолевают.

Такой редкостный дурак, что если выставить его на аукционе "Сотбис", то стартовая цена лота имела бы нулей шесть, не меньше.

Чебурашка спрашивает у крокодила:
- Гена, как ты считаешь, меня можно занести в Красную книгу?
- Можно, но зачем? Я и так тебя охраняю.

Хреново как-то получается. Меня все знакомые с хода узнают. Выходит, бедным буду?

Если тебя постоянно мучает кашель, то можно бросить курить или дышать. Второе намного эффективней.

Имею большой опыт по части советов. В смысле постоянно приходится их от жены выслушивать.

Кроме воздуха нужно немного:
воды глоток да хлеба кусок,
совесть снисходительную, чтобы не судила строго,
берёзу под окном, чтобы весной давала сладкий сок,
дом, не выше пяти этажей,
бассейн, машину, миллион,
трое-четверо проверенных и верных друзей,
жену, в которую всегда, как в первый день, влюблён.
Тогда и корка хлеба будет слаще шоколадки.
Вздохнёшь, всплакнёшь от счастья, икнёшь разок-другой,
батистовым платком слезу смахнёшь украдкой.
Хлеба чёрствого погрызёшь и запьёшь ключевой водой.

Спорный комплимент - это когда тебе поставили синяк под глазом, а пару
дней спустя восторгаются чудесной цветовой гаммой на лице.

Объявление.
Заменяю любых незаменимых. Вакансии в сексуальной сфере и политике не
предлагать.

Границы любой безграничной щедрости ограничены размерами кошелька.

Отличался такой неискоренимой наивностью, что когда его жену увезли в роддом, долго бродил по огороду, заглядывая за каждый капустный кочан.

Табличка на газоне.
Здесь запрещено сеять разумное, доброе, вечное!

Если бы на самом деле достоинства являлись продолжением недостатков, то достоинств у меня было бы больше, чем у ёжика иголок.

- Говорят, что от тебя жена ушла. Это правда?
- Враньё! Я сам её выгнал. Догнал, правда, уже на улице, но выгнать всё-таки успел.

Объявление.
С готовностью откликнусь на любое объявление. Делать-то нечего.

- Ты только не вздумай старшим врать! Вот вырастешь, тогда ври хоть старшим, хоть детям.

- У тебя закурить не найдётся?
- Нет, но могу отвести к одному человеку, который знает другого человека, у которого наверняка есть сигареты.

- Ты можешь оказать мне услугу?
- Пообещать оказать могу со всем удовольствием. А вот с оказанием могут возникнуть некоторые проблемы.

Принцип диеты раздельного питания заключается в том, что каждое блюдо надо есть в другом помещении.

Песок сыпется из задницы? Самое время заводить кота. Будет чем лоток наполнить.

В молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать.