Поиск по автору:

Летом из-за экстремальных погодных условий водку надо выпивать как можно скорей, чтобы не допустить нагрева, а тем более перегрева этого напитка. Тут уж не до тостов, чоканий и прочих нежностей.

К сожалению, с эстетикой у меня всё плохо. Поэтому доброму и красивому слову я предпочту кусок колбасы.

Терпения у меня - кот наплакал. И не просто кот, а одноухий, весь в шрамах уличный боец.

Подарил врагу ходики с вороной. Пусть накаркает птица ему плохого побольше!

Если получку выплатили в понедельник - это хорошая примета. Значит, пятница наступила на четыре дня раньше.

Научи дурака молча кивать с умным видом на то, что ты ему говоришь, и лучшего собеседника тебе не найти.

Торжественно пообещал себе бросить пить. Теперь осталось бухать традиционных три года.

Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
- Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
- Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!

За свободу приходится расплачиваться утратой иллюзий в том, что свобода - это залог процветания и комфорта.

Единственное что не надо делить при разводе - это общие интересы.

Родился настолько раньше лени, что замучился работать, дожидаясь, пока лень соблаговолит родиться.

Объявление.
Вчера в трамвае номер тринадцать мною были потеряны стыд и срам. Огромная просьба: верните стыд, люди добрые! В виде вознаграждения срам можно оставить себе.

С головой у меня проблем нет. А вот у неё со мной - большие проблемы. То там головой приложусь, то тут долбанусь.

Что ты визжишь, как недорезанная правда-матка?

Пили, пили за здоровье, пока здоровье не кончилось. Делать нечего, пришлось пить за болезнь.

Одна блондинка обращается к другой:
- Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы?
- Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.

Объявление.
Писатель с кризисом среднего возраста, находящийся в творческом застое, познакомится с Музой. Или другой особью женского пола, которая готова разделить с ним постель.

Обычно принципиальные разногласия кончаются обоюдным молчанием из принципа. Что лишний раз служит доказательством того, что тишина сильнее звуков.

Алкоголь он переносил плохо. Иногда даже бутылку водки из магазина не мог донести - выпивал на полдороге.

- Доктор, у меня лопатки постоянно чешутся. Может, крылья растут?
- Всё возможно. Птицы в роду были?

Если мизантроп - эгоист, то у него настолько низкая самооценка, что он себя человеком не считает.

На троих соображают потому, что одна голова - хорошо, а три - больше, чем две.

Объявление.
Опытный правдоруб за небольшую плату быстро зарежет правду матку любого размера.

Когда человек ещё совсем маленький, то он под стол пешком ходит. А когда уже совсем большой и взрослый, то под стол плавно соскальзывает.

Деньги надо держать подальше от людей, которые имеют привычку деньги безответственно тратить.

Иногда легче объяснить, почему это сделать нельзя, чем сделать. По крайней мере на объяснения уйдёт гораздо меньше времени и сил, чем работу.

Отчего же и не высказать своё недовольство начальнику, пока ещё в его кабинет не зашёл?

Даже не знаю, что мне больше по душе: работать, трудиться или весь день мучительно выбирать между этими двумя сферами деятельности.

Врагов желательно иметь побольше. Каждый враг - это потенциальный друг. А вот друзей заводить лучше поменьше.

- Да, давление очень высокое. Придётся Вам на диету сесть.
- Доктор, ну зачем же сразу так радикально? Может для начала я перестану обильно закусывать?

Хорошо, когда всем плохо. Никому завидовать не нужно.

Коней на переправе на паромы не меняют - невыгодная сделка.

Легко сказать: покажи себя с лучшей стороны. А вот у меня все стороны - одна лучше другой. И что же теперь мне волчком крутиться в присутственных местах?

Спорное преимущество - это преимущество в споре, которое тут же начнут оспаривать.

Люблю на грабли наступать, от рукоятки ловко уклоняясь.
Сапёром чувствуешь себя, который мину обезвредил.

Нередко деньги не сами портят человека, а пользуются услугами посредников. Например, посредством водки.

Деньги только одалживать интересно. А отдавать - совсем нет.

Лежать чем хорошо? Не надо держаться, чтобы не свалиться.

Не люблю преследовать убегающего противника. Неспешно уходящего - это ещё куда ни шло.

Ничего путного в голову не лезет? Организуй рекламную компанию. Пообещай большое и пустое помещение.

Да, я уже умудрён сединами и убелён опытом. Или что-то роде того.

Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.

Честно скажи, что ты обо мне думаешь, и я обещаю оплатить твоё пребывание в лучшей клиники.

Объявление.
Ищу что-нибудь для души. А так как душа у меня очень широкая, сгодится практически всё.

Когда здравый смысл побеждает дерзкую мечту, то воображение в отместку выдаёт на гора три мечты. Причём, одна нелепей другой.

Жена записалась на курсы кройки и шитья. Вчера всё свою одежду раскроила и до сих пор сшивает.

Не понимаю я этого старинного метода "кнут и пряник". Ладно, исхлещешь ты пряник кнутом. И кому это чем поможет?

Если употреблять алкоголь в малых дозах, например, пить крохотными стопками, то даже выпитый литр водки здоровью не навредит.

Поженились и сразу появились общие интересы: как бы побыстрей друг от друга избавиться?

- Сколько лет, сколько зим, отлично выглядишь!
- Хотел было на автомате аналогично соврать, но не охота лишний раз неправду использовать.