Поиск по автору:

В стрессовой ситуации для того, чтобы сохранить спокойствие, достаточно
найти в компьютере файл "спокойствие" и кликнуть на табличку
"сохранить".

Джинн, выпущенный на свободу из бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и
первым делом попросил денег на опохмелку.

По рассказам тех, кому довелось побывать в глубокой жопе, из неё даже
днём хорошо звёзды видны.

Лещи - они молчаливые. Их вытаскиваешь из воды - молчат. Солишь -
молчат. Сушишь - ни звука. Только тогда, когда ими, основательно
завяленными, ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи
недовольно покряхтывают.

При замене дорожного покрытия регулярно пугаемый страус превосходно
заменяет собой отбойный молоток.

Столько сигарет люди успели понаделать, а живые лошади всё ещё
попадаются.

Антоним опыта - здоровье. Потому что здоровье - дело проживное.

К всеобщему сожалению, с наступлением холодов - мозгоклюи на юг не
улетают.

Маленькая хитрость.
Если старая дружба немного заржавела, то возникшую окалину легко удалить
посредством литра водки, серией вопросов "Ты меня уважаешь?" и небольшим
мордобоем с последующим целованием.

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан
команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новый компьютер! -
перебивает его вратарь.

Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок
говорит:
- Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл!
- Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!

Кто очень сильно рискует, тот не только шампанское в отдельной палате пьёт, но ещё и дорогими таблетками закусывает.

Мужчина останавливает на улице прохожего:
- Извини, друг, у тебя нет с собой двух батареек для фонарика?
- Охренел? С какого такого испуга у меня средь бела дня должны быть две батарейки для фонарика?
- Действительно, как же я сам не догадался! Давай одну батарейку, а вторую у другого возьму.

Не просто так люди пьют. А только потому, что у них на водку деньги есть.

В книгу рекордов Гиннеса занесён новый мировой рекорд: на обычной
бензоколонке, без специальной подготовки, блондинка сумела залить триста
двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки "Ока".

Объявление.
С удовольствием познакомлюсь с хорошим человеком на предмета разговор по душам в присутствии бутылки водки.

Мне не нравится нравиться. Потому что антипатию интересно преодолевать. А с симпатией делать нечего.

На передовую борьбы с пьянством меня лучше не посылать. Тут же улучу момент и сдамся в плен.

Объявление.
Меняю своё мнение на общепринятое. При условии денежной компенсации, выплаченной большинством.

Не на тех нарвались. Круги на полях они нам, бля, рисуют. Ничего, ничего, когда-нибудь мы вырвемся к звёздам. И насрём им под дверями.

На самом деле женские капризы - это часть тщательно разработанного,
хитроумного плана тотального порабощения ни о чём не подозревающих
мужчин.

Хобби разные бывают. Кто собирает марки, кто - чужие кошельки, кто -
протоколы из медвытрезвителя, кто - свидетельства о браках. Большинство
людей коллекционирует детей, прожитые года и надежды на лучшую жизнь.

Добро обязательно должно быть с кулаками. Хотя бы для того, чтобы имелась возможность злу фиги показывать.

Объявление.
За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

Виноватые - народ очень нужный. Кстати, они об этом прекрасно осведомлены. Поэтому отличаются весьма самодовольным видом.

После неудачно проведённой пластической опрации пациенту удалось
сохранить своё лицо, а вот хирургу уберечь своё не получилось.

Если слишком долго маяться дурью, то возникнет опасность того, что дурь начнёт маяться тобой.

На проходной птицефабрики вчера была задержана курица-несушка, которая
пыталась вынести с территории яйцо на продажу.

В любви не подобает мелочиться, уж если полюбил себя, то денег не жалей
ни на шампанское, ни на цветы.

- Что-то ты в гостях у меня давно не был.
- Так ведь не приглашаешь
- А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.

Так считаю: негоже оспаривать чужое мнение. Обзаведись своим и оспаривай его, пока не посинеешь.

Объявление. Для перевозки воды по бездорожью в отдалённые районы срочно требуются обиженные.

Объявление.
Куплю козла. Надоело быть одному в доме с рогами.

А я совсем не против со стыда сквозь землю провалиться. Давно мечтаю в Австралию попасть.

На меня вид работы действует, как на курицу гипноз: сразу валюсь на бок и моментально засыпаю.

Мужчины - это разновидность людей, которые склонны к подвигам. Мужчина для любимой охотней Луну с неба достанет, чем вынесет мусорное
ведро.

Образ жизни у меня здоровый. А вот сам, бывает, похмельем болею.

Иногда в затяжном споре столько истин рождается, что их еле успевают в штабеля складывать.

Месть - это блюдо, которое лучше грохнуть наземь.

Дождаться бы того момента, когда останется только ждать и надеяться. Тогда хоть делать ничего не надо.

Эгоист - это человек, который завидует людям, которые имеют счастье каждодневно общаться с ним.

- Чего это ты здесь словами всякими мудрёным козыряешь? Типа, умным прикинулся?
- Так я и есть умный.
- Тем более непонятно: зачем?

Иного человека из себя вывести просто невозможно - проход слишком узкий.

Пятница, тринадцатое только тогда считается действительно несчастливым днём, когда за ней наступает понедельник, четырнадцатое.

- Ты мне уже все нервы вымотал!
- Так уж и все. Пена у тебя изо рта ещё не идёт.

У меня дома куры поначалу деньги клевали. А потом об мелочь клювы расплющили.

По рекомендации медиков пытался применять алкоголь в очень малых дозах для укрепления здоровья. Но все пипетки быстро сломались.

Если прижимистого человека прижать к стене, то он всё равно зажмётся и закурить не даст.

Те, кого во время беременности переносили, вечно опаздывают.

Честному человеку стесняться нечего. Даже собственной полной наготы в общественном месте.