Поиск по автору:

Объявление.
Согласен отдать ценные деньги за что-нибудь стоящее. Но денег немного, поэтому согласен на полезное.

Вполне возможно, что из ребра Адама следовало бы создать кого-то более толкового. Но Бог пожелал внести в этот мир толику сумасбродства.

Домашних животных надо постоянно подкармливать. Мужей тоже, потому что они ничем не хуже.

Попытался найти утешение в бутылке, но кроме водки там ничего обнаружить не удалось.

- Эх, мне бы твои проблемы...
- Думаешь, тебе удалось бы их выгодно продать?

Душа у меня настолько широкая, что иногда пуговицы от рубашки с треском отлетают. Но почему-то после еды и в области живота.

Есть предложение: вместо того чтобы беречь безликую природу, давайте оберегать конкретно меня.

Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.

Если у тебя кончились деньги, то не делай резких движений. Приляг и подожди - деньги обязательно начнутся.

У меня редкая фобия - боязнь приоткрытого пространства. Когда дверь вроде бы закрыта, но щелка осталась.

Будильник никогда не звонит вовремя. А всегда в тот момент, когда ты бы ещё спал и спал.

Есть у меня один сомнительный знакомый. При встрече с ним я начинаю сомневаться: знакомы мы или нет?

После наступления светлого будущего принято с тоской вспоминать недооцененное прошлое.

Есть с бронежилетом одна проблема: если похудеешь - трудновато ушивать.

Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.

А что сразу деньги? Я вот тоже счёт люблю, а меня никто не кидается пересчитывать.

Молчание на постоянной основе автоматически приравнивается к вынашиванию зловещих планов.

Если правило слишком увлекается исключениями, то однажды такое правило само станет исключением.

Тараканы в голове совсем обнаглели. Завели моду тараканов из других голов на вечеринки приглашать.

По умолчание молчание в ответ на оскорбления считается - чем угодно. От воспитанности, мудрости, глухоты до паузы перед ударом.

Врать не буду, я такой ленивый, что таких ещё поискать надо. Но заниматься поисками мне лень.

Есть такое негласное правило: кто правило устанавливает, тот иногда его может безнаказанно нарушать.

Если увидишь волка, который с тоской смотрит в лес, - смело проходи мимо. Зверя только что накормили до отвала.

Вечер понедельника - это очередная победа духа и тела над древней жестокой традицией работать сразу после выходных.

Кормил как-то на реке уток батоном. Всплыл водолаз, отогнал птиц и сожрал весь хлеб. Их там что: совсем не кормят?

Если человек периодически вздыхает и говорит: "Эх...", то это значит что у него горе. Или стесняется выпить предложить.

Проснуться утром в понедельник - это плохая примета: целая рабочая неделя впереди. Но не проснуться в понедельник - ещё худшая: к скорым похоронам.

Объявление.
В предыдущем объявлении была допущена ошибка. Следует читать "на трудную работу требуются выносливые люди", а не наоборот.

Добро должно быть не только с кулаками, но и в кованых сапогах. Такой обувью поверженное зло добивать сподручней.

Было бы у меня свободного времени побольше, то выучил бы китайский язык, например. И даже забыть бы его успел - времени-то навалом.

Оптимист считает, что если болит голова, то это мозги растут. Пессимист, что мозги усыхают. А реалист просто опохмеляется пивком.

Если человеку дать удочку и научить ловить рыбу, то он тут же потребует ружьё и уроков охоты. А потом захочет печатный станок с инструкцией: как на нём печатать деньги.

Я - человек маленький, мне большие неприятности ни к чему. Будут на мне болтаться, как на огородном пугале.

Если слишком долго взвешивать шансы на успех, то окажешься занят взвешиванием шансов на неудачу.

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр пива.

Да, я - хозяин свой судьбы. А повод и ошейник на мне ещё ни о чём не говорят. Так, модные акссексуары.

Сколько времени напрасно потрачено на эту проклятую водку! А ведь можно было бы спокойно пить коньяк, портвейн или даже пиво.

- Слушай, а ты случайно по гороскопу не Муха?
- Вроде нет. А что?
- Очень уж ты назойливый и постоянно что-то неразборчиво жужжишь.

Хорошие люди на дороге не валяются. Их скоренько подбирают и, пока те не отрезвели, продают одиноким женщинам за приличную цену.

Если будешь демонстративно доволен собой, то другим поневоле придётся последовать твоему примеру.

Объявление.
Продаю котов в мешках. К каждой покупке прилагается бонусный кирпич.

Когда не с кем поделиться хорошим настроением - это плохо. Но когда не на ком сорвать плохое - это просто отвратительно.

Бабочка-крапивница решила у меня перезимовать. Ладно, места немного занимает, есть не просит. Спала на потолке, но включили отопление, выглянуло солнышко, и проснулось насекомое. Первым делом почему-то полетела к клетке, где никого не трогая, тихо-мирно дремал волнистый попугайчик. Перепугала бедняжку до смерти, тот сразу улетел к хозяйке прятаться. И домой ни в какую. Ещё бы: летает какая-то тварь, шумно махая крыльями, а потом приземлилась и оккупировала любимое зеркало. Убрали бабочку в другую комнату, где вскоре та опять задремала в щели оконной рамы.
А теперь каждый вечер шоу для двоих. Перед закатом прилетает на подоконник синица и настойчиво долбит жесть. То ли еды выпрашивает, то ли железа в организме не хватает. От громкого стука просыпается крапивница и бьётся головой об стекло. Через минут десять улетает синичка, а бабочка отправляется в спячку. Чем дело кончится пока неясно: то ли птица подоконник однажды насквозь продолбит, то ли бабочка разобьёт окно и улетит в тёплые страны.

Если чешется правое ухо - это к хорошим новостям. Если левое - скоро по уху получишь. А если чешутся оба уха, то у тебя скоро день рождения.

Закономерности тяжелы на подъём. Поэтому мобильные и юркие случайности почти всегда появляются первыми.

Бесплатная медицина идеально подходит для лечения бестелесных людей.

Каждый человек - это индивидуальное транспортное средство, которое следует из ниоткуда в никуда со всеми остановками.

Объявление.
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

Глупости лучше делать натощак. А потом сытно и вкусно поесть, и сразу всё выглядит не так и плохо.

Обычно в семье, если жена слишком нервная, то муж в противовес - очень флегматичный. Напивается каждый день спокойно и дрыхнет невозмутимо.