Поиск по автору:

Те недальновидные люди, которые соврут - недорого возьмут, сбивают разумную цену за ложь.

В недалёком прошлом психа определить было просто: идёт человек по улице, оживлённо разговаривает - понятно. Ты спокойно переходишь на другую сторону. А сейчас у всех мобильники. Не знаешь, кого бояться.

Культурный человек, если и заснёт ненароком на опере, но в антракте обязательно проснётся, чтобы в буфет по коньяк сходить.

Объективности ради следует заметить, что объективности практически не существует. Впрочем, это моё субъективное мнение.

Вчера изрядно выпил и поговорил сам с собой. Ничего так - вполне интересный собеседник.

Если умного оставить в дураках, то он там не пропадёт. А вот если дурака оставить в умных, тому и поговорить толком будет не с кем.

Если ты за большие деньги сделал себе прививку от глупости, то уже опоздал.

Ассортимент предоставляемых жизнью приключений настолько широк, что неприятности тоже входят в меню.

Ещё немного такого глобального потепления и придётся готовить сани зимой.

Основания для оптимизм всегда есть. Просто надо помнить, что ты себя чувствуешь намного лучше тех, кто уже вообще ничего не чувствует.

Если у тебя есть твёрдая уверенность в своих силах, а самих сил и в помине нет, то ничего страшного. Верь себе и верь. Но действовать лучше не пытайся.

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

Ладно ещё зла, так другой раз даже добра не всех хватает. Приходится насмешками как-то выкручиваться.

Если тебя бросила жена, то не пытайся встать, а прикинься мёртвым. Говорят, что на медведях такое работает.

Если регулярно наводить порядок в своей голове, то со временем можно добиться там идеального порядка и пустоты.

- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.

Люблю повеселиться. Особенно за счёт других. А если другим при этом не смешно, то сами виноваты: Надо было чувство юмора в себе развивать.

Объявление.
Ищу худого прожорливого врага. Ужины у меня обильные.

Каждый должен заниматься тем, что лично он считает делом. И не то чтобы срочно должен, а когда время найдётся.

Забавные существа - эти крикливо-пернатые речные чайки. В период активного обустраивания гнёзд хватают весь прошлогодний тростник, который ветром по воде гонит. Причём, размер не имеет значения. Как-то наблюдал: стебель метра два длинной пробовали по очереди утащить несколько десятков птиц. Казалось, что главное уже показать удаль молодецкую. Такой дрын явно для строительства гнезда не пригоден.
Сейчас, в конце июня, по грунтовкам неуклюже ковыляют, ошалевшие от окружающего мира, коричневатые птенцы, которые размером чуть меньше взрослых особей. Но время от времени какая-нибудь чайка упорно подбирает то, что плохо плывёт, и тащит с довольным видом неведомо куда.
Точь-в-точь как горький пьяница, у которого деньги кончились, а он из запоя выйти всё равно не может.

Того, кто раньше звался любителем эпистолярного жанра, теперь кличут обидным словом "спамер".

Не нравится мне отвечать на вопросы. Вечно пытаются какие-нибудь секреты выведать. Про таблицу умножения, деления и прочие таблицы, включая периодическую.

Объявление.
На низкооплачиваемую работу требуются сознательные люди с высокоморальными устоями, для которых деньги - это не главное.

Ничего, если деньги кончились. Зато начались долги. Интересно, а что после долгов будет?

Обещать мне нравится. Надо людям дарить надежды, которые более долговечны, чем те же пресловутые цветы.

При заполнении анкет в графе "пол" писал: "Ещё не определился".

Насчёт того, что всё может быть, - достаточно спорно. Если вычесть то, чего больше всего хочется, то уже далеко не всё может быть.

Объявление.
Ищу работу по специальности. Так как специальности у меня пока нет, то учусь поискам.

Иногда выбирать не из чего. А очень хочется. Тогда выбираешь между тем, чего не было, и тем, чего никогда не будет.

Если тебе дорогу перешёл чёрный ротвейлер - это тоже плохая примета. Без штанов наверняка окажешься.

Злокозненные случайности отличаются от обычных особой неожиданностью и мерзкой настырностью.

- Подлец! Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ты меня явно с кем-то путаешь. Мне достались только худшие.

Никогда не знаешь, что в этой жизни пригодится. Даже из-за такой казалось бы бесполезной фигни как возраст, людям пенсию дают.

Многих мужиков страусиная политика довела до гомосексуализма.

Объявление.
Строю планы из материала заказчика и сдаю под ключ.

Трудно сосредоточиться, когда тебя не отвлекают. Постоянно отвлекаешься на гипотетическую опасность отвлечения.

Вода - это напиток на любителя. Или на умирающего от жажды. Приличные люди предпочитают напитки заметно крепче.

Первый признак старости - это когда начинаешь заглядываться на старушек на лавочке у подъезда.

Объявление.
Поделюсь секретом в ответ на аналогичный. Но чтобы никому!

- Давно не виделись! Поделись-ка новостями.
- Какими: хорошими или плохими?
- А каких не не жалко.
- Ладно, хорошие для других приберегу.

Человек должен иметь не только всё, что нужно, но и то что совсем ненужно. Иначе чего-нибудь будет не хватать.

Сосед вчера дрель одолжил. Ох, чую, что-то недоброе замышляет!

Правда - это очень своеобразная фича. Её говорить гораздо приятней, чем выслушивать.

Жили слишком уж, как кошка с собакой. Она ему в тапки по ночам мочилась, а он тайком её зимние полусапожки грыз.

Сверх-настойчивость - это когда дверь уже открыли, а человек ещё полчаса звонит.

Объявление.
Бесплатно разделю ответственность за небольшие косяки.

Замечено, что искреннее сочувствие выражать намного легче, чем аналогичные поздравления.

Реально нехорошо получилось - это когда нет никаких вариантов свалить свою вину на другого.

Приметы - дело симметричное. Если рассыпал соль, то к несчастью. А если сахар - к большой удаче.

Принципов у меня немного, зато глобальные. Поэтому ходить на них опасаюсь. Влипнешь в какую-нибудь экологию или разоружение.