Поиск по автору:

Не знаю, не знаю... Если нервные клетки действительно не восстанавливаются, то к старости все люди должны стать законченными психами.

В проктологи идут те, кому не удалось попасть в гинекологи.

Классический пример трагического примера разлада души и тела - это когда душа пива просит, а почки - минералку.

- Знаешь, я вчера решил стать вегетарианцем.
- Но у тебя в руках бутерброд с вареной колбасой!
- И с каких пор соя считается мясом?

Сейчас от обещаний в больших количествах у меня изжога. Но когда был помоложе, то переваривал горы обещаний безо всякого вреда для здоровья.

Делать три дела одновременно? Легко! Например, пить, курить и здоровью вредить.

Если ты рад неизвестно чему, то ты влюбился. Или пьян. Или дурак. А если всё вместе, то счастливей тебя человека не отыскать.

- Привет! Чем сегодня удивишь?
- Долг тебе отдам.
- Ну не так же радикально! У меня сердце слабое.

Запоздавший хороший совет - это спасательный круг, брошенный в воду на то место, где скопилось много крупных пузырей.

Врач порекомендовал мне побольше двигаться. Теперь за пивом хожу в самый дальний от дома магазин.

Самый опасный наводящий вопрос: как дела? Ответ может быть очень долгим, подробным и нудным.

Если вспомнить о том, что дуракам конкретно везёт, то первого апреля можно считать и праздником везения.

Интернет - это такое место, которого на самом деле нет. Впрочем такая мелочь ничуть не мешает общению.

Серьёзного разговора на собеседовании не получилось. И то сказать - устраивался клоуном в цирк.

Что-то дела идут неважно. Пора повысить содержание оптимизма в крови путём употребления алкоголя.

Шутка замедленного действия - это такая, над которой начинают смеяться на следующий день.

Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.

Если человек слишком яростно доказывает свою правоту, то скорей всего в своей правоте он сомневается.

У любовника, несколько раз застигнутого в платяном шкафу, появилась фобия - боязнь одежды.

Всегда будь готов к тому, что в любую секунду может случиться такое, к чему ты окажешься не готов.

Выяснилось, что молчание в тряпочку - это лучшая защита от вируса.

По понедельникам будильник звенит в два раза громче обычного. Причём, с нескрываемым злорадством.

- Что за день сегодня такой хреновый, уже зла не хватает!
- Могу одолжить. Вернёшь с небольшими процентами.

Жена - это не просто спутник жизни. А спутник с такой замысловатой орбитой, которая противоречит всем законам физики.

Женский день - международный, а мужской - локальный. Налицо дискриминация по половому признаку.

Деньги настолько быстро кончаются, что удивительно: как они вообще начинаться успевают?

Интересно, а если утром сам себя в зеркале не узнаёшь - это к богатству или срочно надо опохмелиться?

Есть у меня знакомый, который немного скуповат. Когда он зовёт меня в гости на чай, то на всякий случай прихожу с чайным пакетиком. Сахар тоже с собой беру. Но хотя бы воду приносить не надо.

Дурак в хорошем смысле слова - это глупый человек, который не пытается учить тебя как надо делать то, что сам он делать не умеет.

Объявление.
Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.

Глупость можно прошептать. Можно под нос пробормотать. Можно громко выкрикнуть. А вот выслушивать глупости можно только одним способом.

Отвешивать комплименты женщинам надо с особой тщательностью. Если женщина заметит недовес, то скандал неизбежен.

Самый наглядный пример гармоничного единения приятного с полезным - это водка с томатным соком.

Тому, кто долго состоит в браке, не рекомендуется дарить жене цветы без веского повода. Супруга наверняка решит, что цветы изначально предназначались любовнице, которая на свидание не пришла.

Иногда терпение кончается так незаметно, что человек это осознаёт только на седьмой минуте оживлённой перебранки.

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

Лучше всего у меня получается делать вид, что у меня всё получается, даже когда не получается ровным счётом ничего.

С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.

Зимы нас за какие-то грехи лишили. Ладно, лишь бы весну не отобрали.

В отличии от лучших друзей женщин - бриллиантов, лучшие подруги мужчин - бутылки выглядят более солидно и стоят намного дешевле.

После обеда традиционно выкинул в окно кости курицы, побывавшей транзитом в супе. К ним тут же подскочил местный, рыжий бездомный кот. Задница шире морды. Одну косточку брезгливо понюхал, вторую придирчиво осмотрел и величественно удалился. Видимо, рассчитывал на чёрную икру. Это потому что во дворе котов меньше, чем кормящих старушек. Которые за право покормить несчастных и голодных животных чуть ли не драки устраивают. Местные голуби тоже уже с трудом взлетают. А вороны сидят на деревьях возле дома и неназойливым карканьем тактично намекают на то, что настало время приёма пищи.
Так что все представители фауны вполне комфортно устроились и находятся в благодушном настроении. Чего и нам желают. А то люди потеплением озабочены или импортным вирусом.

Если спросить у мужика, что из человеческого ему наименее чуждо, то ответ будет моментальным: "Сиськи!"

Хорошо отдохнувший человек в будущее глядит с оптимизмом. Знает, что вскоре ему поесть предстоит.

Мечты должны сбываться по порядку, а не вперемешку. А то достался мне на днях трёхколёсный велосипед, о котором я в детстве страстно мечтал.

Это в тихом омуте обычные чёрные черти водятся. А в громком омуте обитают опасные зелёные чёртики.

У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.

Если ты устанавливаешь правила, то правило номер один должно гласить: никто, кроме меня, не может устанавливать правила.

Есть у меня одна скромная, но заслуженная награда: медаль с надписью "Заслуженный тестировщик грабель модификаций широкого спектра".

Крайняя степень усталости - это даже для того, чтобы расписаться в своём бессилии, не хватает сил.