Поиск по автору:

Главное - это не задавать лишних вопросов.
- А какой вопрос считать лишним? - резонно спросите вы.
- А вот этот вопрос точно лишний! - строго отвечу я.

Когда человека жаба душит, совесть его не то что грызть боится, но даже выдавать своё присутствие.

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

Собираясь в гости, помни: в одиночестве ты молчишь на себя, а в гостях - на радость людям.

После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.

Неестественный отбор - это когда на работу отбирают не по деловым качествам, а по степени родства. Впрочем, такой отбор нынче в тренде.

В детстве мечтал стать Дедом Морозом. Мечта сбылась, но частично: в наличии только красный нос.

После появления Интернета один из главных вопросов "Что делать?" отпал за ненадобностью.

В детстве мечтал о том, что буду ничего не делать. Оказалось, что это практически несбыточная мечта.

Кстати, соглашаться гораздо удобней, чем возражать. Потому что, в отличии от возражений, обоснований для согласия требовать не будут.

Скорей бы уже встретить братьев по разуму. На работе одни дураки.

Если длинное слово разобрать на буквы, а потом собрать, то наверняка останутся лишние буквы. И слово окажется не таким уж и длиным.

Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.

Реалист - это человек, который надеется дожить до завтра, чтобы со спокойной совестью дожидаться наступления следующего дня.

Голова была настолько пустой, что когда тараканы начинали бегать, то звук их топота подхватывало эхо.

У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлаждённая тема для приятной беседы.

Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.

Систематическое употребление алкогольных напитков системой не считается. А называется просто - "выпить захотелось".

На две вещи может бесконечно смотреть мужик: на бутылку водки и на жидкость, льющуюся из этой бутылки в рюмку.

Встретились как-то сивый мерин и сивая кобыла. Общение у них как-то сразу не задалось. Одна бред какой-то понесла, а второй начал врать напропалую.

Долго травили анекдоты. Сами траванулись, а анекдотам хоть бы что.

В споре, как в спорте, главное это не победа, а уж тем более какая-то истина. В споре главное - это участие в оживлённом обмене оскорбительными репликами.

Жизненный опыт - это когда человек, прежде чем наступить на грабли, неистово крестится.

За три дня до получки начинаю вволю дома свистеть. Денег-то меньше уже не станет.

- У меня для тебя две новости - хорошая и очень хорошая. С какой начать?
- Начни с той, которая похуже.

Люди делятся на два вида: одни с годами становятся спокойными, а другие - нервными. Потому что первые свои нервы закаляют в скандалах, а другие трепетно берегут.

- Эх, помню в наше время, внучек, соберутся мужики бывало на завалинке, хлебнут самогона и давай масками мериться.

Самый бесполезный совет: не слушай советов. Если прислушаются, то не последуют этому совету и будут следовать остальным.

Демоническая кошка

Спустя некоторое время после того, как установили новую металлическую дверь, пришла ко мне с визитом чёрная кошка. Умилился, почесал киске за ушком и сказал несколько ободряющих слов. И только потом выставил в подъезд. Посторонняя кошка - на морду незнакомая. Через несколько минут животное опять маячило в коридоре. Отправил за дверь уже без комплиментов, а с прохладцей. Как бы намекая на то, что ей здесь не рады.
И задумался: бля, а дверь-то не бумажная! Как вражина внутрь попадает? Не успел в мысли углубиться - кошак мяучит в коридоре! Выкинул за дверь, покрыл вслед матюками. Закрылся на замок. Ну, решил, демон это, не иначе. Если и сейчас исчадье ада в квартиру просочится, буду священника вызывать. Накапал себе валерьянки и затаился. Подождал час-другой - никаких кошек не наблюдается.

Потом оказалось что эта дверь закрывается лёгким толчком. А если привычно закрывать ручкой, то вскоре приоткрывается на пару сантиметров. Предупреждать надо, а то и поседеть можно ненароком.

Совсем не обязательно человека грубо на хер посылать. Можно ведь по-доброму, интеллигентно: "А не сходить ли Вам, голубчик туда, куда мне Вас воспитание послать не позволяет".

Неудачник - это человек, которому если и достаётся рецепт счастья, то написанный абсолютно непонятным почерком.

Кстати, если обопьёшься вечером водой, то утром водкой придётся отходить.

Учить, даже тому, чего толком не знаешь, гораздо интересней, чем учиться. Что объясняет сомнительную репутацию учебных заведений.

Когда мне предлагают выпить, то не отказываюсь из-за моральных соображений. А вдруг этот алкоголь достанется несовершеннолетним?

Хороший совет по обыкновению является добрым. А вот полезный совет вполне может оказаться злым.

Умных в сети так много стало, что общаться стало неинтересно: все моментально гуглить научились.

Оптимисты криво смотрят на реалистов. А пессимисты на реалистов смотрят косо. Что вполне понятно: реалисты находятся посредине.

Хочешь реально похудеть? Есть одна надёжная диета: питайся только тем, что бог пошлёт.

Правильная реакция на критику - это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего... Я тоже иногда что-нибудь не понимаю.".

Объяснительная. Прошу мой вчерашний прогул считать недействительным. Потому что я перепутал понедельник с воскресеньем. А на ошибку мне никто не указал по случаю алкогольного опьянения товарищей по интенсивному отдыху.

По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.

- Ты можешь мне денег одолжить?
- В принципе могу. Но лучше я научу тебя основам аскетизма.

С трудом удалось избавиться от вредных привычек. Выяснилось, что никаких привычек у меня нет.

Зашёл по ходу дня с соседкой поделиться салатом, изготовленным женой. Так себе салат по поводу. Само собой хвалю изо всех сил. Салат. Человек-то старался. У неё, у соседки, кошка хорошая. Хвалит. Глаза разноцветные.
Поднял зверюшку с пола, начал чесать подбородок, улыбается, в смысле кошка:
- У меня кошка особенная, людей не любит.
Ну, кому как повезёт.
- Может, заболела?

Старость - это когда ты сидишь в парке на скамейке с батоном, мимо проходит красивая девушка, а ты ей кричишь: "Дура! Голубей не спугни!".

Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.

- Да пошёл ты!
- Нет, пешком не любитель. Если дашь денег на такси, тогда подумаю.

Чаще всего мужчина не может понять, что хочет женщина, потому что понимать не хочет. А зачем создавать себе проблемы на ровном месте?

Пьянству бой нелегко давать. Воевать-то приходится на нетрезвую голову.

К чепухе надо относится уважительно. В конце концов чепуха - это качественный заполнитель множества голов.