Поиск по автору:

Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги
обломать.

Если жена в постели - бревно-бревном, то мужа можно дятлу уподобить.

Влюблённых становится всё больше и больше, потому что Амуры уже перешли
на арбалеты с оптическими прицелами со встроенным лазерными
дальномерами.

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

Если неправильно медитировать, то третий глаз глаз может открыться на
таком неожиданном месте, что присесть - сразу станет большой проблемой.

Спорное везение - это когда находишь кошелёк вместе с его владельцем,
который оспаривает твоё право на обладание находкой.

Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку
поздними вечерами возвращаться домой - "Поцелуй скунса".

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел
производится в землю.

У состоятельных - всё идёт, как по маслу. У тех, кто победней, - как по
маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, всё идёт, как по
вазелину.

Лето. Безмолвно стенают в шкафах побитые молью шубы.

Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные
собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только
одно: зачем там голые тётки по сцене бегают?

Странный какой-то, взъерошенный, в глазах нездоровый блеск. Ходит, всех
настойчиво расспрашивает: где истина зарыта? В одной рука - лопата, в
другой - осиновый кол.

Маленькая хитрость.
Если хлебать бульон ситечком, то из заурядного приём пищи, можно
получить долгоиграющее развлечение.

Самое увлекательное и неприедающееся занятие в пятницу: с самого утра
считать минуты, оставшиеся до окончания рабочего дня.

В изнурительном поединке с головой стенка обычно выигрывает нокаутом,
или бой прекращается ввиду явного преимуществa.

Скупые на кукование кукушки - долго не живут. Родственники безвременно
почивших в бозе выслеживают ленивых птиц, ловят и предают мучительной
казни.

Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную
квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.

Самое лучшее антиалкогольное средство - водка: принимать вечером,
натощак, без закуски, не менее одного литра. На следующее утро
обеспечена стойкая антипатия к алкоголю вообще и к жизни в частности.

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко
барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
- Да так, рога чего-то зачесались.

Так иной раз захочется отдохнуть от всей души, но, как вспомнишь, что
ещё не работал, так и всё желание враз пропадает.

Слишком долго бить своих, чтобы чужие боялись - никак не получится.
Довольно быстро все свои станут чужими, которых устрашать уже будет
нечем из-за отсутствия своих.

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за
рулём.

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.

- Эх, коллега, скорее бы обед! Лёг спать на голодный желудок, проспал,
позавтракать не успел - кишки уже марш играют.
- Ты же вчера хвастался, что приглашён на званый ужин?
- Было дело. Пригласили, обещали угощение - пальчики оближешь.
- И что, блюдо не удалось?
- Удалось, удалось... Поставили на стол кастрюлю с соусом, ложек не
дали. Так весь вечер пальчики и облизывали.

Встретились как-то два рыбака. Через час обоих доставили в травмпункт:
вывихнули руки, показывая друг другу размер накануне пойманной рыбы.

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое:
наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть,
крякнуть, вдохнуть и закусить.

- Здорово, сосед! А я слыхал, ты вроде помирать собрался?
- Приходила на днях костлявая, поговорили по душам - сейчас у меня траву
на газоне косит.

- Ну, как твой новый ухажёр?
- Чурбан неотёсанный! Вчера одела открытое платье, обнял пару раз - все
плечи в занозах.

" Не пей, братец Иванушка, козлёночком станешь!" - говаривала
неоднократно сестрица Алёнушка. Не послушался братец сестрицу, и
правильно сделал: не стал с годами ни козлёночком, ни тем более козлом.
А то что ночует частенько под забором, так это только из-за любви к
свежему воздуху.

Когда Чебурашка был маленьким, он очень любил ловить ящериц и отрывать
им хвосты. Позднее, после знакомства с Геной, эта детская привычка
регулярно доставляла ему крупные неприятности: бывал неоднократно бит за
попытку оторвать крокодилий хвост.

За двумя правдами погонишься - во лжи завязнешь.
(Юрий Татаркин)

Труднее всего ухватить последний шанс - уж больно увёртлив.
(Юрий Татаркин)

Если все тебе безоговорочно доверяют, то быть честным - нет никакого
резона.
(Юрий Татаркин)

Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при
том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора
легко подкупить бутылкой водки.

Избавился от всех дурных привычек одним махом: бросил пить, курить, жену
и работу. Зато появилось время для занятия спортом - регулярно бегает от
кредиторов.

Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у
человека - совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.

Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг
для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

За неимением достаточного количества ветряных мельниц, от безысходности
- Дон-Кихоты приноровились сражаться с низко летящими вертолётами.

Приметы: посуда бьётся - к счастью, об голову - к больнице.

Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города
Урюпинска в рамках акции - "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей -
выпей стакан водки!".

За особую плату работники бюро ритуальных услуг разведут в вашей
квартире костёр и спляшут под бубен.

Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже
полупустая, так и допить её что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё
полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.

Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль.

Учёным, исследующим паранормальные способности человека, путём сложных
экспериментов удалось установить: передача мыслей на значительное
расстояние всё-таки осуществима - достаточно кричать погромче.

Все, кто любят постоянно рисковать, рано или поздно спиваются от
привыкания к регулярному распитию шампанского.

Вот что интересно: у каждого из нас - свои маленькие недостатки, а вот у
остальных недостатки - крупные, как на подбор.

Результаты некоторых особо остроумных первоапрельских розыгрышей
окончательно становятся понятными, только спустя девять месяцев -
аккурат к Новому году.

Недавно блохи - все, как одна, выступили с резким осуждением
необдуманной и несанкционированной поспешности.

Сидят две блондинки на скамейке, болтают ни о чём. Одна - худенькая, а
другая - полненькая.
- Эх, как шоколаду хочется - жуть, но ведь на диете сижу, будь она
неладна! - в сердцах восклицает полненькая. Подруга достаёт из сумки
большую плитку шоколада:
- Возьми, полижи немного.
- Да ты что, не удержусь и съем!
- А ты не разворачивая обёртки полижи - мне таким способом похудеть
удалось.

У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально
высоко - между ног.