Поиск по автору:

К стилисту обращается, мягко говоря, не очень красивая женщина:
- Срочно нужен совет! Как мне представить свою внешность в самом выгодном свете?
- Ничего лучше, чем полная темнота, в голову не приходит.

Умный кулик и чужое болото хвалит. Неизвестно - куда судьба занесёт.

Курю лет с четырнадцати - точно не помню. Но по всему выходит, что уже около сорока лет. Сейчас уже поменьше, пачки сигарет хватает на два дня. Сегодня утром бросилась в глаза надпись на упаковке сигарет "Премьер", выполненная капс-локом "Курильщики умирают молодыми". Подумалось: и тут опоздал! Знал бы раньше, то, конечно, молодым успел бы умереть.

Не пытайся сделать из меня дурака - только готовый продукт испортишь.

Объявление, размещённое на одном из Интернет - ресурсов: "Меняю сто битых ссылок на сайты на двести рабочих".

Маленькая хитрость.
Если закусывать заблаговременно - ещё до выпивки, то вовремя пьянки можно не отвлекаться и не тратить драгоценное время на пошлую еду.

Петька подходит к Василию Ивановичу и подаёт ему записку.
- Вот, это заявление по случаю завтрашнего наступления.
- "Если не вернусь завтра из боя, прошу считать меня невернувшимся". Петька, охламон ты этакий, надо было написать "коммунистом"!
- Ну, командир, жизнь - штука непростая. А вдруг мне вздумается к белым переметнуться?

Не бывает напрасных опасений. Бывают только преждевременные и запоздавшие.

Иными принципами и рад бы поступиться, но денег за это никто не предлагает. А даром поступаться жадность не велит.

Даже сквозь сон почувствовал себя явно не в своей тарелке. Проснулся и убедился - действительно. Как оказалось, спал головой не в своей тарелке с мясным салатом, а в тарелке соседа по столу.

Малоизвестный, но любопытный факт: кроме надписи большими буквами на воротах ада "Оставь надежду всяк сюда входящий!", там же внизу есть ещё и приписка, исполненная мелким шрифтом: "Администрация за сохранность оставленных надежд ответственность не несёт!"

Совсем ранним утром раздаётся настойчивый звонок в дверь. Заспанный хозяин, чертыхаясь, открывает:
- Утро доброе! Мы из санэпидемстанции, пришли тараканов травить!
- Нет у меня в доме тараканов и никакую станцию я не вызывал!
- Всё правильно. Вызывали соседи, а тараканы - у тебя в голове.

Человек, приободрённый хорошей взбучкой, долго потом держится бодрячком и выглядит молодцевато.

Красиво посидеть - это ещё полдела. Полное дело - это потом, пусть даже чудовищно некрасиво, до дома добраться.

Маленькая хитрость.
Если постоянно ставить перед человеком невыполнимые задачи, то всегда можно будет устроить ему основательную головомойку на вполне законных основаниях.

Корову бы купил, но некуда её поставить. И некуда её, добавлю, положить, когда корова спать захочет. А очень хочется порою с утра врубить стакан парного молока. Проснуться, дёрнуть пару раз за вымя, услышать радостное "Му-у!" Хлебнуть полезного напитка и на работу собираться. Внимательно глядя под ноги, чтобы не влезть ногой в коровью тёплую лепёшку.

Мужчина останавливает на улице прохожего:
- Извини, друг, у тебя нет с собой двух батареек для фонарика?
- Охренел? С какого такого испуга у меня средь бела дня должны быть две батарейки для фонарика?
- Действительно, как же я сам не догадался! Давай одну батарейку, а вторую у другого возьму.

- Доктор, мне на работе спать всё время хочется, и даже крепкий кофе не помогает. Надо бы выписать бодрящих таблеток.
- Надо подумать. А вот что, голубчик, пропишу-ка я Вам касторовое масло. Уверяю, на работе будет совсем не до сна!

Вчера, после неудачной попытки к бегству, был задержан охранник тюрьмы, который пытался скрыться от несения службы в одной из тюремных камер.

Кто ходит в гости по утрам, тот с головой не дружит. Хозяева только-только глаза продрали, кому ты с бутылкой нужен?

Дайте мне только тряпочку крупного номинала, и я готов помалкивать в неё сколько угодно.

Главное - это точно знать, чего ты хочешь от других. Чего ты хочешь от себя, уточнить всегда успеется.

- Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.

На самом деле куры умеют прекрасно летать, но умело это скрывают. Их нетрудно понять: за каким хреном надо лететь каждый год на юг, а потом тупо возвращаться? Если дома кормят, поят и есть крыша над головой. А смутная перспектива угодить однажды в суп не может напугать любую здравомыслящую курицу. Суп ещё когда, а зерно - сейчас и его много.

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может.

Крайняя степень склероза - это когда ты смотришь на бутылку водки и не можешь вспомнить: её пьют или на неё только смотрят?

Человек человеку только в лесу волк. А в городе - собака, как собака.

В хорошей компании выпить - святое дело. А хорошей компанией по определению считается та, в которой имеется, как минимум, одна бутылка водки.

Нехорошо получилось. Его послали на, а он отправился в. Речь, кстати, шла об Украине, а не о том, о чём вы подумали.

Пришли к полуразумному компромиссу. А к какому ещё полудурки могли прийти?

Столько раз проходил мимо этого дома, но только сегодня обратил внимание на ворота. А на них крупными буквами написано: "Злая собака!", а сверху надписи присобачена картинка с изображением милого, улыбающегося спаниеля. От такого иллюстрированного предупреждения так и тянет ворваться во двор и расцеловать эту славную собачку, не взирая на гневные крики хозяев.

Жена отловила мужа в прихожей под утро:
- Ну и где ты, лишенец, блындал всю ночь?
- На работе задержался.
- Придумай что-нибудь получше!
- Уволь. Слишком поздно уже - сильно спать хочу. Вот утром на свежую голову обязательно расстараюсь.

Договориться по-хорошему чаще всего получается не просто за деньги, а за хорошие деньги.

Мы с Мухтаром на навозе: он не бздит - не страшно мне

Позвала меня одна дальняя родственница малёхо подсобить по хозяйству. Надо было тачками возить удобрение, которые коровы вырабатывают из себя без особых потуг. И откуда ни возьмись образовалась собачонка. Такая неказистая, дворняжьих кровей: хвост бубликом - полутакса, полукто. Но с ошейником, а ниже него - кокетливая стальная цепочка. Невиданной просто энергии бобик, способный на околозвуковой скорости нарезать вокруг тебя круги без остановок.
Где животинка - там проблемка. В соседском дворе, откуда брал навоз, куры по умолчанию должны были быть заперты. Но куры, как известно, обладают умением просачиваться. А дворняжки, как известно, любят курей гонять. Отругаешь цуцика, выслушает с покаянным видом, какое-то время держится у ног, но потом природа берёт своё - из-за кустов доносится возмущённое кудахтанье. Ладно, кое-как куриное поголовье удалось сохранить.
С дерьмом закончил - нашлась работа в огороде. Полутакса, помня о своих корнях, старательно роет норы в свежевскопанной земле и яростно чихает. А хозяйка - страстная кошатница между тем. Собачушка ей понравилась со страшной силой, но ведь кошки в доме и вокруг него.
- Одна из моих кошек, - говорит, - страшный зверь! На днях забрела сюда огромная собака, так чуть глаз не лишилась. Боюсь представить, что будет, когда она этого недомерка увидит.
Погоревала и пошла обед готовить. А тут незметно дождик подоспел и начал набирать обороты до сплошного ливня. И как раз во дворе появилась та самая грозная кошка. Не успел я и глазом моргнуть, как кошак оказался красиво сидящем на суку довольно далеко от земли. А приблудыш вяло потявкивал, глядя вверх. Но чисто из приличия. Вторая кошка, гораздо больших размеров, через часик сидела в не менее красивой позе на соседнем дереве. Просто икебана какая-то или как там такое называется. Ах, да, - натюрморт. Сидят, значит, кошаки на деревьях, отмокают перед стиркой. Как будто скворцы, которые в августе перед отлётом в стаи сбиваются.
Между тем выяснилось, что собачка совсем неприхотлива и с радостью пожирает всё, что имеет вид пищи: картошку, хлеб - всё, что угодно. И культурная - на кухню в чужой дом не идёт даже по приглашению. Пока обедал, сидела на скамейке и охраняла мой рюкзак.
Ладно, я-то благополучно по-подлому смылся: завёл псинку в прихожую и дверь закрыл, а то бы точно до дома за мной увязалась. А эти там, которые остались, пусть сами между собой разбираются. Пожарных вызывают, чтобы созревших кошек с сучьев снять или ещё как.

Жена уезжала на три дня погостить, возвращается, а корма для хомячка в коробке не убавилось. Кричит мужу:
- Ты что, живодёр, хомячка не кормил?
- Вот склероз проклятый! Позабыл немного. То-то смотрю, что он как-то вяленько колесо крутит. Подумал, что совсем зверюга ожирела.

Первые олигархи появились в средневековой Англии. Тогда, когда Робин Гуд немножко запутался в добрых делах и стал отнимать деньги у бедных, для того чтобы передать их богатым.

Водку пить - это очень нехорошее занятие. Потому что с каждой выпитой рюмкой в бутылке остаётся всё меньше жидкости.

Оставили в дураках. Огляделся и понял, что всё совсем неплохо. Среди них, пожалуй, самым умным буду.

Из тех, кто идёт на принцип, доходят не все. Кто об деньги споткнётся, кто об страх.

- Сосед, одолжи жену на пару дней?
- Ты что, совсем охренел?
- Ну одолжи, с тебя-то не убудет. Помнишь, я ведь тебе перфоратор одалживал. Тут такое дело: моя бывшая погостить приезжает, хочу показать, что с бабами у меня всё в порядке.

По дороге домой купил булочки к чаю. Потом вспомнил. что чай на днях кончился. Купил к булочкам водки, не давиться же сдобой всухую.

Доктор, у меня сильнейшая аллергия на работу! Можно мне получить бюллетень до пенсии?

Трудно добиться правды от себя. Мы такие увёртливые.

Конечно, с лица воды не пить - оно же выпуклое.

Бывает так, что у отдельно взятого человека только губа совсем не дура. Что автоматически делает губу самой умной частью его головы.

У холостяков никак не получается хранить деньги в чулке. В доме только сплошные носки, да и те в основном дырявые.

С самого утра стало понятно, что этот день - явно не мой. За завтраком опрокинул на брюки чашку кофе. Порезался во время бритья безопасной бритвой. А в довершении всего опоздал на работу - трамваю вздумалось сломаться. Сослуживцы на прямой вопрос: "Чей же этот хренов день?" отвечали охотно и правдоподобно, но кое-какие сомнения всё же остались. Единственный сотрудник, на которого не падает даже тень подозрения - бухгалтер. Она своё алиби враз доказала, сказала, что если бы этот злосчастный день был её, то я бы уже бежал в аптеку за тампонами. А вот сисадмин, когда отнекивался, сильно потел и прятал глаза. Но в подобных случаях, если за руку не поймаешь, то ничего не докажешь.

Мужчина обращается к продавцу в магазине спорттоваров:
- Слушай, у вас найдутся здесь такие гири, чтобы на них был указан весь в шестнадцать килограммов, а весили бы раза в два меньше?
- Может, лучше сразу надувные с надписью "24 кг"?

Хорошо, когда кругом одни враги. Кому хочешь в морду бей, а мимо вражеской хари не промахнёшься.

- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.