Поиск по автору:

Лучше бежать впереди паровоза. Потому что если бежать позади паровоза, то наглотаешься дыма до тошноты.

Пользуясь случаем, хотелось бы поблагодарить случай за столь любезно предоставленную возможность им воспользоваться.

Чебурашка спрашивает у крокодила:
- Гена, как ты считаешь, меня можно занести в Красную книгу?
- Можно, но зачем? Я и так тебя охраняю.

Хорошо быть умным, но скрытным. А быть глупым, но скрытным не только хорошо, но и выгодно.

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

По прогнозам синоптиков в следующем году наступит весна. Но по случаю того, что прогнозам синоптиков люди не очень чтобы доверяют, многие сомневаются в наступлении обещанного.

Мат - это тот же свисток закипающего чайника.

Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.

Иногда, рождённый летать, оказывается человеком, который панически боится высоты. Вот и ползает потом всю жизнь, бедолага, периодически махая руками. Что со стороны выглядит довольно нелепо.

Человека лучше не заставлять что-нибудь сделать, а осторожно подвести его к осознанию того, что если он не этого сделает, то ему плохо будет.

Понедельник уже тем хорош, что его не бывает дважды в неделю.

- Слушай, шёл бы ты отсюда! Не стой над душой и не действуй мне на нервы.
- Ладно, могу стоять над нервами и действовать на душу.

Так уж повелось: хитрожопые гораздо изворотливей хитропопых. Первые гораздо менее стеснительные, чем вторые, по причине своего неблагозвучного названия.

Встретились как-то ехидна и падла. И что интересно, каждый из них посчитал другого довольно забавной зверюшкой.

Чистая совесть, бесспорно, мягкая подушка. Но ещё мягче наволочка, набитая денежными купюрами.

Встретились как то на дереве два дятла. Хотели было поздороваться друг с другом дружескими клевками, но побоялись братоубийства. Так и разлетелись в разные стороны, словно чужие.

- Жена, а давай махнём на выходные отдыхать на природу!
- На рыбалку опять хочешь затащить? Лучше пойдём на разумный компромисс. Опять поедем к маме на дачу, но ты возьмёшь с собой удочку. И когда будешь вскапывать огород, то наберёшь себе червей, сколько душа пожелает.

Так исторически сложилось, что история слагается не из реальных событий, а из томов, написанных историками.

Объявление.
Для близких и длительных отношений познакомлюсь с хорошим человеком. Внешность, возраст и пол не имеют значения.

Разделить честно можно только в кругу честных людей. Но сразу возникает небольшая проблема: в ходе делёжки честность имеет обыкновение испаряться.

Для верности в колёса вставлять лучше не палки, а грабли.

Вчера на самом высшем уровне было принято долгожданное решение: выпуск денег окончательно прекращён, а те, что уже понаделаны, будут изъяты из оборота. Слишком много людей портятся от этой промышленной продукции.

Поймали на слове? Отбрасывай его, как ящерица хвост.

Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.

Блондинка заходит в автомобильный салон и обращается к продавцу:
- Скажите, у вас нет в продаже машины, для которой не нужны водительские права? А то я никак не могу сдать вождение.
- Боюсь, что ничем не могу помочь.
- Значит, раскупили. Выходит, не только у меня такие проблемы. А когда поступит очередная партия?

В правильно подобранном кругу равных стать первым не составит большого труда.

Звонок в дверь. На пороге помятого вида мужик с грустными глазами.
- Хозяйка, сантехника вызывала?
- Нет, у нас всё, вроде, в порядке.
- Только и слышу сегодня это проклятое "всё в порядке"! Что вы за люди такие? Мне здоровье поправить надо, а у всех жильцов этот грёбаный порядок! Сходи, открой и закрой все краны. Вдруг где-нибудь прокладка воду пропускает.

Виноватых необязательно искать. Достаточно длительное время сидеть с грозным видом. И виноватые, истерзанные страхом неминуемого разоблачения, сами явятся и во всём признаются.

Что дела идут - это ещё ладно. Плохо, что меня за собой тащат.

Надо быть максимально требовательным к самому себе. Тогда у тебя появится законное право быть требовательным к другим. Особых лавров на этом поприще ты не пожнёшь, но зато заработаешь себе репутацию въедливого зануды.

Повадилась Красная Шапочка бабушке пирожки носить и как-то незаметно втянулась. Пирожки каждый день никто не печёт, вот и выносила потихоньку девочка из дома всё, что под руку попадалось.

Встретились как-то хомяк и хряк. А так как ничего, кроме одинаковой первой буквы, их не объединяло, то и встреча получилось скоротечной.

Лучшая диета - это большие долги. Постоянная беготня от кредиторов калории сжигает ещё на подходе к желудку.

Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.

Хорошо быть искренним, но скрытным. И иногда внезапно огорашивать человека суровой правдой о нём.

По многочисленным просьбам трудящихся часть денег решено делать из резины. Чтобы их с лёгкостью можно было бы растягивать до получки.

По очевидному недоразумению неприятности выдают не в порядке очереди, а безо всякого какого-нибудь подобия намёка на систему.

Объявление.
Охотно разделю ответственность за распределение денежных средств.

Вот раньше водка лучше теперешней была. Намного прозрачней и по стаканам легче разливалась. И похмелье от неё почти не случалось. Некоторые считают, что дело тут не в водке, а в возрасте, но это совсем не так. Небо, например, осталось такой же синевы, как встарь. Пониже чуть-чуть стало, но если не приглядываться, то и незаметно.

Не всякую птицу удачи за хвост ухватишь. Есть порода бесхвостых птиц удач, которых поймать ещё никому не удавалось. Достоверно неизвестно: существуют ли такие удачи вообще в природе или это только миф? Но судя по косвенным уликам всё же существуют. Ведь кто-то же гадит в самых неожиданных местах.

Трудней всего разглядеть собственные недостатки, которые расположены настолько близко, что невозможно зрение сфокусировать.

История умалчивает про второго мальчика, который при виде голого короля предусмотрительно воскликнул: "А король-то одетый!". Этого смышлёного мальчугана потом ожидала блестящая придворная карьера.

Грабить награбленное - это занятие, которое требует большого предварительного терпения. Ведь сначала надо дождаться, пока награбят побольше. Грабить награбленные мелочи очень несолидно.

Если совместить не очень приятное с не совсем полезным, то получится самое то.

Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Надо просьбу формулировать понятней! Сам сказал "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.

Отправился за тридевять земель, чтобы похлебать молока из молочных рек и заедать его прибрежным киселём. Но там пришлось щи лаптем хлебать. А и ничего страшного - гуща в лапте застревает.

Кваканье лягушек - это к дождю, а прогнозы синоптиков - к разочарованию или матюкам.

Холостяк так же беззащитен, как черепаха без панциря. Поэтому обычно недолог холостяцкий век.

Компьютер - это практически идеальный агрегат для убийства времени. В нём не хватает только девайса для варки или жарки пельменей.

От Интернет-зависимости ему избавиться удалось. Но уже целый месяц вечерами сидит часами перед выключенным монитором и барабанит пальцами по столу в том месте, где стояла клавиатура