Поиск по автору:

Догадливому гостю намекать не надо. Как только рассветёт, такой гость потихоньку начнёт домой собираться.

Секреты надо хранить в надёжном месте. Только не в голове, а то обязательно проболтаешься.

На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю.

В извечном состязании "что кончится раньше: водка или здоровье?" водка всегда побеждает со значительным преимуществом.

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

Плохо, когда похвастаться нечем, врать неохота, а молчать - религия не позволяет.

Рука у меня лёгкая - точно знаю. Только вчера взвешивал.

Трудней всего понять, что именно хочет женщина, когда она старается растолковать своё желание со всеми подробностями.

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

Каждый имеет право знать, что большая часть его прав - облом с притопом.

Если у тебя кончились деньги - это хорошая примета. Значит, через пару дней выплатят зарплату.

Если тебе улыбнулась беззубая удача, то это значит, что ей зубы в прошлых раз за обман выбили.

Настоящий сон в руку - это когда тебе снится, что ты проспал на работу, открываешь глаза, а в руке будильник с выключенным звонком.

Мало возлюбить врага своего, надо ещё добиться от него взаимности. Любыми средствами, включая насилие.

Объявление.
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.

Жизнь удалась - это когда ты прожил столько лет, что осталось гораздо меньше.

После чая хочется водки. И после водки - водки. Поэтому если ты решил выпить чаю, то с водки утоление жажды лучше не начинать.

Если постоянно смотреть на мир через розовые очки, то обязательно дерьма нахлебаешься, полагая, что это - малиновый джем.

- Да, давление очень высокое. Придётся Вам на диету сесть.
- Доктор, ну зачем же сразу так радикально? Может для начала я перестану обильно закусывать?

Если человек советует тебе, скрипя зубами от жадности, то не сомневайся, - это хороший совет.

Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

Твёрдо помни об одном: помнить надо минимум о двух, на случай если одно забудешь.

- Какой ты хмурый сегодня. Неужто тёща приезжает погостить?
- Наоборот, уезжает тёща. Вот и мучаюсь тем, что если она уедет, то однажды всё равно навестить вернётся.

Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.

У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе - сразу хватаю и выпиваю.

Понедельник - это как бы первая ласточка рабочей недели. И на голову так же нагадить нороит.

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Думай о своих ближних - нервы береги. А то родным и друзьям играть не на чем будет.

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

Врагов желательно иметь побольше. Каждый враг - это потенциальный друг. А вот друзей заводить лучше поменьше.

Привычка подвела - это когда пылесосишь пол, звонит мобильник, и ты подносишь к уху то, что держишь в руке.

Если враг не сдаётся - наливай ему ещё.

К неожиданным выводам пришли учёные. А ведь шли в магазин за водкой. Опять победила сила привычки.

Хорошо, когда добро побеждает. Плохо, когда побеждает тебя.

Не хочешь не делать и не надо. Я и сам прекрасно не сделаю.

Пессимист видит в кукише замаскированный кулак. А оптимист - ладонь для рукопожатия, которая временно сжалась.

- По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И?
- А начни день с хорошей!
- Хорошая новость заключается в том, что она - точно есть. А плохая - я забыл хорошую.

Старый враг лучше трёх новых знакомых, которые могут оказаться скрытыми новыми врагами.

Есть у меня такая дурная привычка: много обещать и мало делать. Но если бы наоборот, то привычка была бы крайне идиотской.

Не с каждым здоровьем шутки плохи. Если у тебя здоровье с нормальным чувством юмора, то оно только посмеётся после одной смешной бутылки водки.

Время от времени надо поступаться принципами. Чтобы убедиться в наличии оных.

Да уж, в такой жопе оказался... Зато эхо здесь какое замечательное!

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

С годами обманывать себя становится всё трудней - конкуренция возрастает.

- А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
- А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.

Систематическое уклонение от супружеского долга приравнивается к дезертирству с передовой семейного фронта.

Фу-у-у... Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.

Воистину неотразим для женских глаз тот мужчина, который одновременно украшен улыбкой, скромностью и синяками.

По салону самолёта во время полёта пробегает заплаканный мужчина в форме пилота. Встревоженный пассажир обращается к стюардессе:
- Всё так плохо? Скоро упадём?
- Нет, нет, всё в порядке! Просто наш штурман в детстве страстно мечтал стать моряком. Но не срослось. И теперь, как только море под собой увидит, так сразу в слёзы.

Самое испытанное средство от скуки - это испытывать нервы других. К тому же бег укрепляет здоровье.