Поиск по автору:

Лето, оно, и в Австралии лето.
Там-то оно - лето, а у нас - зима.
Едят в Австралии из кенгуру котлеты,
у нас, не торопясь, пьют водку до темна.
Но когда пролетарии всех стран соединятся,
их - закуска, наша - водка, то по полной сможем оторваться!

По неизвестным причинам беречь свои нервы лучше всех получается у интровертов. Хотя, по идее, регулярное общение с братьями по разуму должно в достаточной мере обеспечивать душевный комфорт.

Травить анекдоты лучше в противогазе. Пусть слова слышны не слишком разборчиво, зато сам не отравишься.

Захотелось в "гляделки" поиграть. Но никого под рукой не оказалось. Пришлось смотреть в бездну. Ведь можно и с бездной поиграть.

Можно ли жопу задницей назвать? Конечно, можно. Жопа всё стерпит.

Приснились деньги? Это к богатству. Если, конечно, ты задремал в кресле на борту личного самолёта.

Правильная крыша без уведомления за три дня никогда не уедет.

Надо твёрдо знать, чего ты хочешь, даже если ты хочешь мягкого.

Объявление.
Продаю оптом семена разумного, доброго и вечного. Учителям - скидки.

Если тебе приснился сон о то, что твой сон не сбылся, можно ли подобный сон считать вещим?

Неприятности - это та же водка. В малых дозах - бодрят, а в больших - делают злым и агрессивным.

Бывает, что человек обижается на весь мир. Миру сразу становится неловко.

- А что это он молчит, как рыба?
- Так это карп!
- А хоть два. Нечего наше присутствие игнорировать.

В голове уже столько хлама скопилось. Скорей бы явился уборщик - склероз.

Обычно критики - это неудавшиеся писатели. А в писатели идут те, у которых не удалась карьера критика.

На скамейке в парке сидит блондинка. Подходит вторая и садится рядом. Посмотрели друг на друга, и первая говорит:
- Да, ситуация неловкая. Сейчас что ни скажешь, а будет, как в анекдоте.

Скажи начистоту, что ты обо мне думаешь, и нам не придётся искать повод для ссоры, чтобы с пользой провести свободное время.

Знаю человека, который постоянно преувеличивает. Поэтому когда он предлагает выпить, заранее известно, что разрешит только понюхать.

Первый шаг к похудению - это начать закусывать водку только чёрным хлебом с солью.

Объявление.
Решаю проблемы. Создаю проблемы, но по повышенному тарифу.

- Слушай, у тебя закурить не найдётся?
- Не знаю. Искать надо.
- Ну так поищи.
- Опасное дело. Однажды не в тех карманах поискал - чуть не посадили.

Все конфликты начались после того, как выяснили, что Земля - довольно круглая. Сразу образовались антиподы, антагонисты и прочие оппортунисты.

Бокс - это легализированное рукоприкладство. А футбол - санкционированное ногоприкладство.

Сосед купил шикарную машину и предложил вечерком зайти к нему в гости,
чтобы покупку обмыть. Целый день не пил ничего, чтобы от зависти слюной
не захлебнуться.

Доверчивого человека даже обманывать стыдно. И приходится врать через силу. Потому что грешно не облапошить простака.

Не возражаете, если похвастаюсь? Боюсь показаться нескромным, но показаться скромным ещё больше боюсь.

Неопределённость - состояние выгодное и вместительное. Оптимисты своего ждут. Пессимисты на своё надеются. И всем ожиданиям и надеждам находится место.

По ходу жизни времени остаётся всё меньше. Но и число возможностей тоже уменьшается. То есть происходит полноценная компенсация.

Пришёл как-то раз аппетит во время еды, а ему обжорство грубо так: - Занято!

Скучаешь, нечем занять руки? Обзаведись дурной головой.

Есть в ней какая-то изюминка. Но такое ощущение, что эта изюминка явно
из компота, сваренного из сухофруктов.

Объявление.
Виртуоз игры на нервах даёт платные уроки. Нервы для обучения иметь при себе.

С недавних пор докторскую колбасу стали продавать в магазинах только
после предъявления диплома о высшем медицинском образовании. Или тем,
кто покупает в спецодежде - белом халате, шапочке и бахилах.

Невыгодное размещение капитала - это бросать монеты в копилку. Когда-нибудь ёмкость с деньгами придётся разбивать, а значит - нести убыток.

Любовь настолько зла, что если ты даже полюбишь козла, то, считай, что
легко отделалась. Козёл по крайней мере не пьёт, как свинья, и не
пытается затоптать всё живое, как петух.

Что-то совесть подозрительно притихла. Наверно, готовит объёмистый пакет обвинений. И будет грызть оптом.

Недавно на границе Австралии с Новой Зеландией было задержано стадо кенгуру-контрабандистов. Животные пытались пронести в сумках большую партию китайских контрафактных игрушек.

Если чешется правое ухо - это к хорошим новостям. Если левое - скоро по уху получишь. А если чешутся оба уха, то у тебя скоро день рождения.

- Можешь помочь?
- Рад бы, но у меня связаны руки.
- То есть, если я сейчас попытаюсь врезать тебе ногой по яйцам, то руками защититься не сможешь?

Объявление.
Опытная гадалка гадает не только по руке, но и по любой части тела. За гадание ниже пояса - повышенный тариф.

Объявление.
Купил бы породистую кошку, но жалко платить деньги за какую-то тварь.
Может, кто даром отдаст в хорошие руки?

Блат - это наилучший трамплин для карьеры. Если только сумеешь войти в
должность строго вертикально.

Несмотря на тягу к стройности, присущую почти всем людям, человек всегда с грустью смотрит на свой похудевший кошелёк.

Налажено производство шкафов с двойным дном. Теперь любовники в чужих постелях чувствуют себя намного спокойней.

Обычно, когда водка на столе кончается, говорить становится особо не о чём. Или не с кем. Или некому.

Попробовал однажды обмануть организм и вместо водки закусывать чай. В целом неплохо, но вот сало и солёные огурцы под чай как-то не идут.

К сожалению, теорию приходится проверять на практике. А этот полигон не слишком предназначен для тестирования теорий.

Иногда кажется, что женщины думают только для того, чтобы мужчинам была
бы предоставлена возможность ломать голову над вопросами: о чём и чем
эти женщины думают?

В жару приятно помечтать о холодном пиве. А в стужу - о тёплой водке. Когда умеренно тепло - о портвейне комнатной температуры.

Может ли человек, занимающийся самообманом на регулярной основе, считаться самозанятым и платить налоги государству?