Поиск по автору:

На многое способен человек, которому нечем заняться. Например, лежать с ещё большей интенсивностью.

Есть в ней какая-то изюминка. Но такое ощущение, что эта изюминка явно
из компота, сваренного из сухофруктов.

Иногда кажется, что женщины думают только для того, чтобы мужчинам была
бы предоставлена возможность ломать голову над вопросами: о чём и чем
эти женщины думают?

Объявление.
Виртуоз игры на нервах даёт платные уроки. Нервы для обучения иметь при себе.

С недавних пор докторскую колбасу стали продавать в магазинах только
после предъявления диплома о высшем медицинском образовании. Или тем,
кто покупает в спецодежде - белом халате, шапочке и бахилах.

Невыгодное размещение капитала - это бросать монеты в копилку. Когда-нибудь ёмкость с деньгами придётся разбивать, а значит - нести убыток.

Если идти вслед за очень старым другом в гололёд, то опасность подскользнуться и упасть будет сведена к минимуму.

Любовь настолько зла, что если ты даже полюбишь козла, то, считай, что
легко отделалась. Козёл по крайней мере не пьёт, как свинья, и не
пытается затоптать всё живое, как петух.

Что-то совесть подозрительно притихла. Наверно, готовит объёмистый пакет обвинений. И будет грызть оптом.

Объявление.
Опытная гадалка гадает не только по руке, но и по любой части тела. За гадание ниже пояса - повышенный тариф.

Объявление.
Купил бы породистую кошку, но жалко платить деньги за какую-то тварь.
Может, кто даром отдаст в хорошие руки?

Блат - это наилучший трамплин для карьеры. Если только сумеешь войти в
должность строго вертикально.

Налажено производство шкафов с двойным дном. Теперь любовники в чужих постелях чувствуют себя намного спокойней.

По неизвестным причинам беречь свои нервы лучше всех получается у интровертов. Хотя, по идее, регулярное общение с братьями по разуму должно в достаточной мере обеспечивать душевный комфорт.

Обычно, когда водка на столе кончается, говорить становится особо не о чём. Или не с кем. Или некому.

К сожалению, теорию приходится проверять на практике. А этот полигон не слишком предназначен для тестирования теорий.

Может ли человек, занимающийся самообманом на регулярной основе, считаться самозанятым и платить налоги государству?

- Что ты несёшь? Ты хоть сам себя слышишь?
- Ещё не хватало. Ничего умного всё равно не услышу.

Пришёл как-то раз аппетит во время еды, а ему обжорство грубо так: - Занято!

Курить бросить удалось, а вот от привычки каждый день покупать сигареты никак избавится не удаётся. Скоро в квартиру нельзя будет зайти - коридор сигаретными пачками наглухо завалит.

В жару приятно помечтать о холодном пиве. А в стужу - о тёплой водке. Когда умеренно тепло - о портвейне комнатной температуры.

Хочешь проснуться знаменитым? Засни летаргическим сном лет эдак на двадцать пять.

Загар ко мне не пристаёт - на грубость нарваться боится.

Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты-то - лёгкие.

Лучше всего у некоторых людей получается ничего не делать. А их все всё
время пытаются заставить работать. Ничего хорошего из этого, конечно, не
получается, да и получится не может. Если человека вынуждают поступать
наперекор собственному призванию, то и делает всё спустя рукава, абы
как, как бог на душу положит - лишь бы отвязались. А мы потом
удивляемся: политики какие-то хреновые, как один, и дороги явно как-то
не так построены, и лечат что-то не очень успешно.

В бане один мужик у другого спрашивает:
- Слышь, братан, кто тебя так отметелил? На тебе ведь живого места нет -
одни сплошные синяки.
- Никакого криминала, что вы. Просто я вчера из себя слишком старательно
раба выдавливал.

Провели ночь вместе - Буратино и Мальвина. На утро Буратино
интересуется:
- Ну, надеюсь ты осталась довольна?
- Как же, останешься тут. Папа Карло - руки кривые. Не там шкурил, где
надо. Если пинцетом сама занозы не достану, то придётся к гинекологу
идти.

Умею читать не только по губам, но и по ушам. Например, если у человека оттопыренные уши, то наверняка он - лопоухий.

- Не ори на меня, я не глухой!
- А ты мне фигу под самый нос не тычь, я не слепой!

Два рыбка отмучились на озере три часа - ни поклёвки. Один обращается ко второму:
- Послушай, Григорий, тебе не кажется, что мы делаем что-то не так?
- Делаем мы всё так - сидим. Но сидеть надо было не тут, а там: у меня на кухне с ящиком пива на столе.

Крайняя степень склероза - это когда ты смотришь на бутылку водки и не можешь вспомнить: её пьют или на неё только смотрят?

Неудачно придуманная шутка - это когда не смешно ни тебе, ни другим. Полу-удачная шутка - это когда не смешно всем, кроме тебя. А удачная шутка - это та, которую тебе рассказали.

- Ты что - совсем офанарел? А ещё друг называется. Пошёл сегодня
устраиваться на работу, так там со мной даже разговаривать не захотели.
Что ты им про меня наплёл?
- Чего орёшь? Сам же попросил - замолви словечко, но не объяснил - какое
именно. Вот я и замолвил про тебя всё, как есть.

После того, когда наведёшь в квартире основательный порядок, самое трудное - это найти позарез нужную вещь. Иногда даже приходится устраивать небольшой бардак, чтобы как-то отыскать столь дорогую сердцу потерю.

- Эх, опять меня жена вчера бросила!
- Бывает. Переживаешь, небось?
- Конечно, переживаю. Она каждый раз меня так бросает, что в постель к
другой упасть не успеваю. Максимум через час возвращается.

На то, чтобы принять меры, ресурсов не хватило. Пришлось принять полумеры. Очень полупомогло.

Вчера на чемпионате микрорайона по шахматам, финальная партия была
остановлена. Одному из игроков засчитали победу в виду явного
преимущества, после того как он одним решительным движением смёл с доски
все фигуры своего соперника.

Правило "лежачих не бьют" на лежачих полицейских не распространяется.

В старые добрые времена те мужики, которым надоедало в бобылях куковать,
просто поджигали свои избы и терпеливо дожидались женщин. А кони скакали
только по периметрам селений, резонно опасаясь быть остановленными ни с
того, ни с чего на скаку.

- Слушай, шёл бы ты отсюда! Не стой над душой и не действуй мне на нервы.
- Ладно, могу стоять над нервами и действовать на душу.

Попробовал играть в гольф футбольным мячом. Нет, не то. Клюшка маловата и лунки мелковаты.

Посмотришь другой раз: стоят мужики за углом и водку по очереди хлещут из горла безо всякой закуски! И вот как они могут эту заразу жрать, а меня не угостить?

Следуя правилу "клин клином вышибают", водку следует запивать пивом.

Судьба - особа без особых убеждений. Может попасть под дурное влияние, а неприятности тебе достанутся.

- Здравствуйте, Марья Ивановна! Что-то вы меня давно в школу не
вызывали, я уже беспокоиться начала. Как себя ведёт мой Вовочка?
- Просто прекрасно! Как только мы ввели штрафы за нецензурные выражения,
у Вовочки даже клещами слова не вытащить. Мне даже пришлось специальным
приказом разрешать все устные предметы Вовочке отвечать в письменной
форме.

Ну и нахрена мне нужно сохранять это долбанное спокойствие, если меня,
чёрт подери, никто и не пытается из себя вывести?

Скажи мне, что ты обо мне думаешь, и я скажу тебе, что если бы ты не был идиотом, то стойко промолчал.

На самом деле научить любого человека летать не трудней, чем плавать - тем же проверенным дедовским способом. Достаточно сбросить человек с большой высоты, как он, деваться-то некуда, вынужден будет лететь. Пусть даже и не так красиво и ровно, как птицы. А если этого не произойдёт, то человек попался очень ленивый и ничему учиться не хочет. В общем, так ему и надо.

Объявление.
Снимаю сглаз и порчу то, что выкидывать жалко.

Замечание должно быть не только уместным, но и негромким. А в отдельно взятых кабинетах вышестоящего начальства, настолько негромким, что никому неслышным.