Поиск по автору:

- Фу, как ты грязно ругаешься! И этим ртом ты водку пьёшь?

Жизнь - это шумный праздник, на который тебя затаскивают без предварительного приглашения и вышвыривают без уведомления.

Случается, что запивают от безденежья, что само по себе неслабый
парадокс.

Это только дети дурью маются. Взрослые маются хернёй.

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

Объявление.
Готов бесплатно накормить всех желающих качественными и калорийными обещаниями.

Объявление.
Ищу солидного бизнес-партнёра для совместного сбора и сдачи пустых бутылок.

Пробовал книги читать. Нет, это не моё. Страницы приходится переворачивать. Очень утомительно. Очень.

Хороших людей - подавляющее большинство. Но большая часть из них прикидывается мерзавцами, из-за боязни оказаться в меньшинстве.

Если человек хорошо умеет считать деньги, то совсем не важно как у него дело обстоит с матeматикой, физикой и другими точными науками.

Если все остались довольны, то это значит, что толком не знают чему.

Чем чаще задираешь нос, тем больше шансов оказаться на земле после любезно подставленной подножки.

Оптимист - это тот, кто считает, что если хорошие новости поступили из ненадёжного источника, то источник автоматически становится верней надёжного.

Если ты искал неприятностей на свою задницу и успешно их нашёл: можно ли считать, что поиски увенчались успехом?

В свободное время я занимаюсь охраной и приумножением своего свободного времени.

Поговаривают, что все мы умрём. Теория очень интересная. Но почему-то не хочется проверять её на практике.

К правам обязательства прилагаются по умолчанию. А вот к обязательствам права - далеко не всегда.

Особенно охотно надо верить тем людям, от слов которых ничего не зависит. И ты ничем не рискуешь, и человека доверием обрадуешь.

Простейший тест на IQ: ты хомяка тапал?

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек"
звучит не только гордо, но аппетитно.

Заранее невыполнимые обещания - это вид валюты, которой расплачиваются за фальшивые комплименты.

Профессиональный дурак - это тот, кто работает начальником и за свою дурость получает деньги.

Из-за того что раньше было намного лучше, те, кто поумней, предусмотрительно умерли.

Чем чаще друга познаёшь в беде, тем меньше друга в друге остаётся.

Единственный нежелательный пиар - это когда тебя упоминают в прошедшем времени.

При попытке нажить состояние сразу наживаются враги. А с состоянием уже как получится.

Деньги украшают человека чуть меньше, чем скромность. Зато деньгами похвастаться можно.

Лично я практически со всеми во всём согласен. В целом. Но в мелочи лучше не вдаваться - там и до драки недалеко.

Обзывать человека дураком в принципе неприемлемо. Допустимо только в тех случаях, когда кто-то вдруг с тобой не согласен.

Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними.

Тьфу, тьфу, чтобы не сглазить, но пока что в эти идиотские приметы я абсолютно не верю.

Благодаря Интернету количество поэтов и писателей увеличилось в разы. Теперь читатели вообще без понятия - кого читать? И чтобы избежать мучительного выбора смотрят мемы и видеоролики.

Объявление.
Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться,
подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий
отношений может быть любой.

Трудней всего приходится с самим собой. На себя и пожаловаться некому.

Хранить секреты надо в надёжном и безопасном месте. Но только не в голове, которая оснащена языком.

Иногда внешность очень обманчива. Особенно та, которая побывала в руках умелого пластического хирурга.

Когда-то мне довелось родиться и жить в стране победившего социализма. Зато теперь появилось государство с победившим сюрреализмом.

Переменчива весенняя погода, как сердце красавицы: только что припекало
на безветрии апрельское солнышко, как вдруг раздулся крепкий западный
ветер. Сначала понабежали облака, следом подтянулись тучи, грозящие то
ли дождём, то ли мокрым снегом. Вмиг похолодалo, поднялась волна. Клёв
был и так никудышный, поэтому мёрзнуть из-за редких поклёвок не имело
никакого смысла.
Сложил удочку, выплеснул из бидончика воду вместе с горсткой ершей:
- Ну, вот и славно! Все рыбы живы и здоровы, заморили червячка и
отправились по домам.
- А мне - всё, что поймаю, по любому домой нести надо, - грустно сказал
рыбак, ловивший неподалёку.
- Что, такой кошак суровый? - поинтересовался я из вежливости, ожидая
услышать очередной панегирик о самом лучшем на свете коте.
- Нет, всё гораздо хуже - ответил коллега по ловле и поведал
поучительную историю о счастливом, не наблюдающем часов.

Повадился я когда-то рыбачить на речушке в дачном посёлке, довольно
далеко за городом. И вот в один прекрасный день попал под неожиданный,
затяжной дождь, который не был синоптиками обещан. Сижу под кустиком
мокрой курицей и зубами от холода клацаю. Но повезло мне, подошла
сердобольная дачница, вполне, кстати, очень даже ничегошняя, и позвала в
дом - посидеть в тепле до ближайшего автобуса.
Как водится в приличных домах, выставила хозяйка бутылочку для сугреву.
И соответственно, как частенько случается после проведения
противопростудной профилактики, мы с ней почему-то внезапно оказались в
одной постели, и как ни странно - голыми.
Вечером я спохватился, глянул на часы: ужас, последний автобус вот-вот
уедет без меня! Смёл, не глядя, со стола в сумку вещички, кулёк с рыбой,
и, на ходу застёгиваясь, лосем всполошенным, ломанул в направлении
автобусной остановки. Автобус уже отъезжал, но водитель, заметив мою
отчаянную жестикуляция, притормозил.
Жена дома встретила настороженно:
- А чего ты весь из себя сухой такое, если на улице дождь лёт, как из
ведра?
- Не поверишь, отыскал такое развесистое огромное дерево, что только
редкие капли через листву просачивались.
- А почему от тебя водочкой попахивает?
- Знакомый рыбак налил для поддержания беседы.
- Рыбы хоть наловил?
- А как же. Пакет возьми в сумке.
Полезла жена за уловом, а там ещё и лифчик, типа бюзгалтер, оказался
каким-то макаром.
Целый год потом меня супруга не отпускала на рыбалку ни под каким
соусом. Немало лет прошло, но до сих пор любую пойманную рыбную мелочь
домой тащу для пущей убедительности.

Справедливость даже на двоих плохо делится, про остальных что уж там говорить.

Скажи мне, кто твои враги, и я решу: стоит ли с тобой дружить.

Кто неумело врёт, того и бьют без злости и вполсилы.

Учёные выяснили, что если утром натощак выпить около пяти литров воды, то завтраком можно пренебречь.

Вставал раньше петухов и бесцеремонно будил бедных птиц.

Несовершенное мужское ухо, в отличии от женского, не улавливает писк моды. Ведь это практически ультразвук.

Заниматься вербальной благотворительностью - это в период избирательной компании щедро раздавать обещания малоимущим.

Мне не нравится тратить деньги. Но лучшего применения деньгам найти пока не удалось.

Кто много знает, тот о знаниях своих старательно молчит. Кому охота бесконечно на дурацкие вопросы отвечать?

У многих, особенно весной, ахилессова пята располагается аномально
высоко - между ног.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно
методично, молча кивать головой.