Поиск по автору:

- Ты такой энергичный! Даже завидно.
- Ты меня ещё пьяным не видел.

Неудачник - это человек, который всегда встаёт не с той ноги. Потому что у него все ноги не те.

Повторенное дважды является заботливым напоминанием. А повторенное трижды - это явный намёк на твою глупость.

Лучший способ ничего не делать - это стоять. Потому что если ты будешь лежать, то это вызовет раздражение и претензии.

Иногда так вдруг захочется в жизни чего-нибудь хорошего. И сразу вспоминается холодильник. А ведь казалось бы - бесполезная вещь.

Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.

Ещё не хватало чужие ошибки повторять. Своих что ли для повторения мало?

Правило номер один: не позволяй никому устанавливать правил с
последующими номерами.

Когда перед ними мечут бисер, свиньи смотрят на процесс с недоумением. Потому что делать бусы свиньи не умеют.

Жизнь удалась - это когда количество тех, кто тебе завидует, хотя бы на одного больше, чем количество тех, кому завидуешь ты.

Если ты оказался в жопе, но там очень светло, то знай: это наступило светлое будущее. Пусть и не таким ты его представлял.

Погода капризная только потому, что синоптики идиотскими прогнозами ей все нервы вымотали.

Иногда человек с отличным чувством юмора старается это чувство не афишировать. Времена-то не простые. Мало ли не над той шуткой рассмеёшься.

Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.

Убедительное преимущество - это когда ты безнадёжно отстаёшь, но сумел убедить всех, что вырвался далеко вперёд.

Для счастья человеку совсем немного надо. Чтобы остальным было чуть-чуть хуже, чем ему.

Самый подходящий повод для выпивки - это друг, который подходит к тебе, держа в руке бутылку водки.

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно
уже и не сажать.

- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни
мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.

Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...

Когда народ безмолвствует, то это значит, что народ всем доволен. Или народа осталось настолько мало, что народ боится, что его останется ещё меньше.

Компьютер и Интернет - это величайшие изобретения человечества. Многим эти полезные приспособления уже заменили книги, общение и мозги.

Сошлись как-то на одной телефонной линии автовопросник и автоответчик. Беседа не блистала содержательностью, но длилась очень долго.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Начальники, они, сука, везде

Поздней осенью заехал на карьер попрощаться с карасями. На воде отдыхают два местных лебедя с почти взрослыми птенцами и девять транзитных птиц. Дремотно плавают по утру на полном расслабоне. Над ними с дикими криками нарезает круги начальник. Не знаю, давно ли босс команды сверху спускал, но при мне пару минут он стаей руководил. В конце концов залётные лебеди не выдержали, поднялись в воздух, построились в колонну по одному и полетели строго на юго-запад, мелодично ругаясь матом.

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности
навредить, старается упасть на самое грязное место.

Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему
похмелью, это были всё-таки водка с пивом.

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я
переделывать буду.

А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей
на сегодня больше нет.

Нельзя экономить на обещаниях. Во всём можешь себя урезать, но обещания - вынь да положь.

Кстати, если жить от аванса до аванса, то получки можно откладывать на чёрный день.

Иная рожа не просто кирпича просит, а настоятельно и категорично требует.

Пьяному дома не так стены помогают, как полы.

Для того, чтобы добиться идеальной чистоты эксперимента, его лучше проводить чисто теоретически.

Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.

Сок перебродивших плодов успеха содержит большой процент спирта, который ударяет в голову.

Какое там чужое брать нехорошо. Своё и то с опаской надо брать. А вдруг его уже присвоили.

Закуска на столе только отвлекает. Когда зажевать нечем, то люди более ответственно относятся к тому, зачем собрались.

В процессе выяснения отношений попутно удалось выяснить, что синяки сходят не так быстро, как можно было предположить.

Крайняя стадия лени - это когда человеку неохота протянуть руку за халявной рюмкой водки.

Твёрдо помни об одном: помнить надо минимум о двух, на случай если одно забудешь.

Замечено, что даже находясь в отпуске, человек с нетерпением ждёт вечера пятницы. Чтобы начать отдыхать с удвоенной силой.

Не знаю, не знаю... Меня вот деньги абсолютно не испортили. То ли не особо старались, то ли их толком у меня никогда и не было.

Повторение ошибок - это приёмная мать учения.

Иногда надо промолчать. Но это иногда обычно столь короткий отрезок времени, что просто не успеваешь.

Весь день провёл на ногах. Вечером прилёг. Ноги так гудели, что монологов жены не было слышно.

Врать по мелочам - это когда твоё враньё не доходит до границы статьи уголовного кодекса.

Умный человек не только охотно признает свою ошибку, но и аргументировано докажет, что ошибиться его вынудило некомпетентное окружение.

Хорошее расположение духа - это когда дух расположен в правильном месте, а не в какой-нибудь заднице.

Думаю, что если даже запретить все понедельники, какой-нибудь другой день недели окажется традиционно скверным.