Поиск по автору:

Кутузова никто не призывал: "Смотри в оба!". Побаивались.

Сошлись как-то товарищи на вкус и на цвет для того, чтобы отужинать
вместе. Ничего хорошего из этой затеи не вышло. Моментально передрались,
потому что каждый стал друг у друга тарелку выхватывать.

- Вот, собственно, и всё, что мне хотелось сказать на эту тему. Теперь
мне очень хочется услышать твоё мнение.
- Удивительное совпадение! Мне хочется того же не меньше, чем тебе.

- От тебя, говорят, жена ушла?
- Ну, не совсем чтобы так, скорее, - это я ушёл. Точнее - она меня
выгнала. Но, в принципе, примерно так и было, собиралась жена уходить,
но почему-то передумала.

Хотелось бы задать Богу парочку очень важных для меня вопросов. Но боюсь, что к тому времени, когда мы встретимся, то ответы на эти вопросы мне уже будут нужны, как пеликану - веник.

Объявление.
Меняю ковёр-самолёт на сапоги-скороходы сорок пятого размера. Надоело ковёр от птичьего дерьма отчищать.

- Ну что, сдал экзамен? Можно за тебя порадоваться?
- Конечно, порадуйся вместо меня. Сам-то я не могу, с чего мне радоваться проваленному экзамену?

Учитывая тот факт, что жена - это друг человека, тёща, которая является ближайшим родственником друга человека, имеет статус друга человека второй степени.

Специально для тех, кто любит носить фигу в кармане, поступили в продажу специальные брюки с кармашком в кармане для большого пальца.

Вот раньше жизнь была намного беззаботней. Напрудишь, бывало, в пелёнки, и ведь никто плохого слова не скажет! А сейчас, попробуй, обмочись. Сразу фырканье начнётся и косые взгляды.

Чем больше работы предстоит, тем длинней перекуры. Чем больше куришь, тем медленней работа продвигается. Чем нескончаемей работа, тем чаще тянет подольше покурить. Прямо кольцеобразная ловушка какая-то.

- Дозволь у тебя прощения попросить!
- За что?
- Погоди, ещё не придумал - как тебя обидеть половчее.

Рука у меня лёгкая - точно знаю. Только вчера взвешивал.

Объяснительная.
Вчера меня не было на работе потому что в воскресенье я основательно подмочил репутацию. И весь понедельник ждал, пока она подсохнет.

Имея в своём распоряжении граблеискатель, можно вовремя обнаруживать и обезвреживать любые грабли.

Помни, что тёща - это не только мать твоей жены, но и родственник более широкого спектра. Иногда настолько широкого, что ты в квартире еле помещаешься.

- Ты мне деньгами не поможешь?
- Нет, я только деньгам помогаю остоваться в сохранности.

Если у тебя талант - пить много и без закуски, то такой точно не пропьёшь.

- Как прошло свидание - нацеловались, наболтались?
- Встретится-то встретились, а вот поболтать не вышло. С первых слов как
начали ссориться, так и попрощаться толком не удалось.

Одна плохая примета срабатывает наверняка: если дорогу перешла чёрная
кошка - пантера, то это точно не к добру.

Нет дела - сиди на заднице смело. Но только не поднимайся и не ходи никуда, и не маячь перед глазами ни у кого. А то заставят работать. Работать заставят и фамилию не спросят.

После того как выпьешь с красивой женщиной на брудершафт - моментально
память отшибает. Начинаешь снова "выкать". Приходится опять повторять
неприятную процедуру слюнявого поцелуя после шампанского.

Главная проблема заключается в том, что чем больше людей заняты делом,
тем больше нужно тех, которые должны контролировать эти занятия, а по
мере сил и руководить. Надо как-то повышать рождаемость.

Выпивка за знакомство вполне может закончится дракой. Ничего не поделаешь. За расширение круга знакомств порой приходится платить.

Ревнивому мужу в каждом шкафу любовник мерещится. Придёт такой ревнивец
в гости и сразу, даже не поздоровавшись, сразу кидается все шкафы в
квартире обыскивать, включая кухонные.

Поражаюсь изворотливости счётчиков. Только со счётчика все показания снимешь, глазом не успеешь моргнуть, а на этом приборе опять все показания надеты.

- А чего это ты целую корзину мухоморов домой тащишь?
- Тёща дорогая приезжает на недельку погостить. Она такая гурманка, хочется побаловать её экзотическим блюдом.

Лучше всего отстаивать своё мнение где-нибудь в укромном уголке - подальше от людских ушей.

Глянь-ка, мухи дохнут от скуки -
сибаритская смерть.
Значит, им нечем занять руки
и даже нечего петь.
Пауки-трудяги тоже дохнут
от работы, их душит сеть.
Трупики скукоженные сохнут,
но метлой их сметать - не сметь!

Детство у меня было трудное - рост постоянно менялся. Только привыкнешь к своему размеру, а он уже не тот.

Потребность соображать на троих - это атавистическая привычка,
оставшаяся у людей с тех давних пор, когда их далёкие предки стадами
ходили на водопой.

Люблю гулять по лесу осенями с ножиком в руке.
То срежешь гриб, то ненароком грибника ограбишь.
Потом утешишь, бедолагу, приласкаешь...
И скроешься оленем стройным, треща кустами вдалеке.

На обвинение: "Ну ты и дурак!" с достоинством отвечал: "Зато работа от меня без ума!".

- И после того, что ты натворил, тебя даже совесть не мучает?
- У меня не забалуешь. Сам любую совесть, если что, до полусмерти
замучаю.

В компании вежливых и отзывчивых людей отыскать повод для приличной
драки совсем не трудно. Попроси культурно кого-нибудь, что бы тебе в
лицо плюнули и наверняка отказать постесняются.

Утратил доверие, но пообещал найти и вернуть. А на поиски доверия попросил денег, которые тоже обещал вернуть. Есть подозрения, что ни доверия, ни денег, одолженных на его поиски, нам не видать, как собственных затылков.

Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос.

Главное - это не перепутать и запивать приятным полезное. А то известны случаи, когда пиво запивали водкой.

Из-за того что сплетни ползают, а слухи ходят, быстроногие слухи с лёгкостью обгоняют сплетни и первыми достигают людских ушей.

Кстати, если жениться на тёще, то проблема тёщи будет практически решена.

Стало колоть в боку. Показался врачу. Тот привычно перекрестился.

Объявление.
За свои слова всегда готов ответить. Даже за слово "объявление".

Первый прыжок с самолёта надо делать без парашюта. Если разбился, значит, не твоё.

Приметы. Если упала столовая ложка, то в гости придёт баба. А если уронил чайную серебряную ложечку, то жди на огонёк молодую симпатичную девушку.

Главное - это улучить подходящий момент. Пробегающий даже пробовать улучать не стоит.

Красота настолько страшная сила, что по слухам её использование скоро запретят международной конвенцией как оружие массового поражения.

- Ну, ты всё ещё не решил, что подарить жене на восьмое марта? Праздник-то сегодня.
- Нет, так и мучаюсь. Если подарю то, что мне нравится, то это не понравится ей. А если решу подарить то, что наверняка понравится ей, то на это у меня денег не хватит.

Душа субстанция невыгодная. Требует постоянного внимания, обслуживания. А практической пользы от души - как от пингвина шерсти.

Водку пить - это очень нехорошее занятие. Потому что с каждой выпитой рюмкой в бутылке остаётся всё меньше жидкости.

Некоторые ошибочно считают, что водку пить - это дело сугубо добровольное. Но так получается далеко не всегда. Пить халявную водку - это дело практически принудительное, от которого могут позволить себе отказаться только абсолютные бессеребрянники. Потому что если ты отказался от дармовой водки, то, считай, что деньги на ветер. Ведь легко подсчитать - сколько предлагаемая водка стоит.