Поиск по автору:

Относись к другим так, как будто они к тебе никак не относятся, и этому безмерно рады.

Пессимист видит в кукише замаскированный кулак. А оптимист - ладонь для рукопожатия, которая временно сжалась.

От тебя отвернулась удача? Хороший пендаль всё исправит.

Надо надеяться на то, что поближе. Потому что дальнее первыми далёкие расхватают.

Мазохист - это такой человек, который завидует чужому несчастью.

Объявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!

Меньше знаешь - больше ешь. Чтобы хотя бы живот заполнить, раз уж с головой не получилось.

Истина почти всегда где-то рядом. Но она умело прячется за широкой спиной лжи.

У меня фобий особо нет. Но боюсь, что меня не боятся.

В каждой фиге спрятан кулак, а в кулаке таится ладонь, протянутая для рукопожатия.

Нервы у меня - хоть куда. А вот куда именно - пока не определился. Поэтому постоянно на всех ору.

Теоретически я в практике силён. Но настолько доверяю теории, что лишний раз стараюсь не практиковать.

Прогноз погоды - это такой вид новостей, к которому относятся с наибольшим подозрением.

Правду другим говорить не люблю. У самого мало.

Хит парады России неожиданно возглавила песня "Beatles” - “Back in USSR.

Если сильный ветер дует в спину, то три раза сплёвывать через левое плечо лучше не надо. А то сглазишь, не сглазишь, но оплёванный самим собой точно будешь.

Нервы у меня не очень. Частенько на людях срываюсь. Зато бегаю очень быстро.

Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки - протягиванием полной рюмки.

Объявление.
Ищу жену. В смысле не чтобы пожениться. Своя поехала в дом отдыха и где-то там затерялась.

В любом пьяном мужике загадок больше, чем в женщине. Мы их просто не афишируем.

Не так просто женщине закатить скандал на ровном месте как может показаться. Для начала место надо разровнять и утрамбовать.

Нет толку врать по мелочам. На большой и выгодный обман потом всё равно обменять не получится.

Призыв "Не испытывай моё терпение!" считаю неправомочным. На то и терпение, чтобы его испытывать. Иначе зачем оно?

Если слишком долго всматриваться в бездну, то непременно заснёшь. И увидишь сон: бездна игриво тебе подмигивает.

Спать по ночам стал плохо. То ли слишком много знаю, то ли на работе часто подремать получается.

Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчётливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!

Хуже всего переносят магнитные бури люди с железными нервами. А некоторые даже ненадолго прилипают к потолку во время пиков активности Солнца.

Врать не буду: правда мне не очень нравится. Слишком прямолинейна эта правда. Без плавных и волнующих изгибов.

Когда на улице неустойчивая погода, то люди выходят на улицу с зонтиками. Только оптимисты берут зонтики для того, чтобы защититься от солнца, а пессимисты - от дождя.

Эх, умели бы люди летать... Представляю, как машины были дерьмом обделаны! Ведь люди - это не какие-то маломерные потешные голуби.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

- Оказывается мой жених скуповат!
- И как это проявилось?
- Когда звал замуж, предложил руку или сердце.

В людях разбираюсь плохо. Потому что не доводилось людей разбирать и собирать.

Умный человек знает, что ему делать, когда делать нечего. Сядет с умным видом, а начальство вокруг него будет на цыпочках ходить.

Знал бы, где упаду, из принципа бы добровольно упал, не доходя пару шагов до предназначенного для падения места.

Иногда приходится не делать то, чего совсем делать не хочется. Что вызывает глубокое моральное удовлетворение.

Злокозненные случайности отличаются от обычных особой неожиданностью и мерзкой настырностью.

“Неплохо” - это лучше, чем “нехорошо”. Потому что в первом случае тебе было плохо, но уже нет. А во втором хорошо было, да сплыло.

Оптимист - это человек, который верит только в хорошие приметы. А плохие считает глупым суеверием.

Есть такое волшебное слово: "Дай!". Но у слова такая слабая магия, что могут и по морде дать.

Всё кончилось довольно хорошо - это когда довольных стало хотя бы на одного больше, чем недовольных.

На водку смотреть не могу. Но очень нравится звук этой жидкости, когда её наливают в рюмку.

Хозяину на заметку. Если жена нашла твою заначку, то может претендовать только на четвёртую часть денег.

Лежебокам категорически запрещается лежать на спине или животе. Иначе последует незамедлительная дисквалификация.

- Ладно, жена, не начинай. Ты полностью права!
- Ах это я права? А почему это ты так быстро согласился, любовницу завёл?

Не имею привычки огрызаться на критику. Поэтому огрызаюсь чисто импульсивно - безо всякой привычки.

Не вижу смысла в том, чтобы испытывать неудобства. Ведь результат испытаний заранее известен.

Спор перешёл в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудрёме бормотать ругательства в адрес друг друга.

- Ну ты и завернул! И как прикажешь тебя понимать?
- Приказываю: понимай правильно.

Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные
живут не так уж и хорошо.