Поиск по автору:

Компьютер - это тёплый железный друг человека, который всегда довольно урчит, но не требует ласки и еды.

Грех смеяться над здоровыми людьми - можно своего здоровья лишиться.

Ничто не дарит такой сладкий сон, как сломавшийся в ночь с воскресенье на понедельник будильник.

Всё дело в определениях. Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного.

Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.

- И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так
удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.

На страже яиц

Весна до омерзения холодная. Вода не прогрелась. Приходится искать рыбу путём перемены мест для забросов. Присел привязать крючки. Вдоль тростника барражирует как бы от нечего делать лебедь.
Ко мне подошёл беженец с Украины с "мыльницей" в руках. Перекинулись парой слов ни о чём. Лебедь сразу подплыл к берегу.
- Ух ты! Смотри, сам фотографироваться явился!
- Это он хлеб пытается выклянчить.
- А я так и понял.
Не стал говорить горькую правду любителю природы. Этот пернатый - патрульный. Пока самка-лебедя шипуна высиживает яйца, её благоверный охраняет территорию. Мы-то с лебедем шапочно знакомы, а посторонний должен быть досмотрен как потенциальная угроза.
Я подошёл в воде и сразу был обруган посредством шипа. Дескать, нечего сюда своих знакомых приводить. Извинился, как мог. Помирились с птицей. И каждый занялся своим делом.

Никому доверять нельзя, вплоть до себя. Пообещал самому себе с
понедельника начать новую жизнь, но вот уже наступил вечер пятницы, а
жизнь по-прежнему старая.

Зловещая ухмылка - это нецелевое использование улыбки, которая предназначена исключительно для коммуникабельности.

Не место красит человека, а возможность на этом месте погреть руки.

Старость - это когда посреди ночи ты встаёшь для визита к холодильнику не за колбасой, а за микстурой.

Такая усталость навалилась, что чуть не сплющило. Но что нас не расплющивает, то делает шире.

Самое убедительное молчание в знак согласия - это такое, которое сопровождается деликатным храпом.

Лучший способ разбогатеть - это тратить как можно меньше, а зарабатывать по возможности. То есть устроиться жить бомжом и попрошайничать - кратчайший путь в миллионеры.

Хорошему едоку лучшая ложка - поварёшка.

Наглеть только не надо. Когда никто не видит. Какой тогда от наглости смысл?

Честные и принципиальные люди постепенно выходят из моды. И прозябают за её пределами.

- Слушай, а ты случайно по гороскопу не Муха?
- Вроде нет. А что?
- Очень уж ты назойливый и постоянно что-то неразборчиво жужжишь.

Иногда чёртики допиваются до людей. Так и говорят тогда друг другу: "Представляешь, я вчера до синих человечков напился!".

Настоящий друг всегда о тебе помнит и волнуется. Поэтому вполне может вломиться к тебе в дом среди ночи пьяным и заботливо поинтересоваться:
- Как здоровье и дела, друг?

Так и остаётся загадкой: откуда берутся сварливые жёны? Ведь в ЗАГС-ах
под расписку выдают хороших, отборных жён. Может, их по дороге домой
подменяют?

На днях получил вид на жительство - усадили на табуретку напротив жилого
дома.

Ничего не имею против неожиданностей. Если это внезапное денежное поступление.

Дружили не только домами, но и сараями. А летом ещё и теплицами.

- У тебя что - жена блондинка?
- А как ты догадался?
- Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. "Отпуск кончается.
Завтра буду дома. Подробности письмом."

Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.

Истинный раздолбай, если и перерубит сук, на котором сидит, то умудрится
себе ещё и яйца топором отхватить.

Разъярённая жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько
придумаю.

Враньё собутыльникам - это пошлый обман. А вот предвыборные обещания -
это высокое искусство создания красочных иллюзий методом вербального
жонглирования.

Трудно на всех угодить, но и всем на тебя угодить не легче. Вот так и мучаемся по очереди.

Скажи, что ты обо мне думаешь, а я в ответ скажу то, что я думаю о тебе. Потом мы извинимся друг перед другом. И начнём говорить то, что мы думаем о других.

Если слишком усиленно делать вид, что работаешь, то устанешь больше, чем от работы. А заработать больше не получится.

Если чешется нос - точно выпьешь. Если затылок - к пустым размышлениям. А если пятки - срочно надо убегать.

- Да ты не бойся! Моя собака, хоть и большая, но никогда не кусается.
- Очень надеюсь, что пёс в курсе этого утверждения.

Ничего не имею против людей как таковых. Но есть претензии к внешности, росту, возрасту, одежде и манерам.

В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях:
залез - женись.

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

Маленькая хитрость.
Если закладывать в стиральную машины нечетное количество носков, то
проблема их парности решится сама собой.

Дайте мне только повод для работы, а причину для того, чтобы её не делать я сам отыщу.

Хороший сосед никогда не станет пользоваться дрелью ночью, если человек, живущий за соседней стеной, работает в ночную смену.

- Вот угадай, о чём я сейчас думаю?
- Ты сейчас думаешь о том, как бы придумать такую тему, о которой я не
смог бы догадаться.
- Так нечестно. Ты знал.

Кормить птиц птицами - это как-то даже извращённо. Выкидываю куриные останки. Но коты и собаки по весне под окнами просто не успевают ухватить кусок. Чайки тут же налетают и все косточки растаскивают. С дикими криками, замечу. Всё было как всегда, но в этом году в поле зрения появилось гнездо ворон. И обитатели-строители гнезда - само собой. Сначала отметилась баба, нет, некрасиво, женщина-ворона, которая собирала веточки, решая жилищный вопрос. А потом и мужик-ворон стал промышлять. Причём, довольно решительно. Садится на дерево напротив окна и каркает, кивая головой. Дескать, подайте, люди добрые, сами мы пролётом, а детишки скоро вылупятся.
А что поделаешь? Киваю головой в ответ и если нет чаек рядом - хлеб кидаю. Семья, однако. Может, его жена заклюёт, если еды не притащит.

Человек человеку только в лесу волк. А в городе - собака, как собака.

У меня дома на окне стоит клетка, в которой обитает вполне себе
волнистый попугайчик. Однажды кто-то сверху начал кидать невесть что, но
что-то съедобное. Тут же на месте сбрасывания еды образовалась стая
оголтелых чаек, которые с истошными криками принялись барражировать
воздушную территорию, попутно долбя друг друга клювами в борьбе за
лакомые куски, чуть не врезаясь головами в оконное стекло. Попугайчик,
вместо того, чтобы испугаться, проявил недюжий энтузиазм. Чуть не
выскакивая из перьев, носился по клетке и тоже голосил, как оглашённый.
Минут пять эта вакханалия продолжалась. Но вот все разлетелись и всё
стихло. Попугайчик остановился отдышаться.
- Что, братан, улетели твои коллеги? - спросил у него для приличия,
чтобы беседу завязать. Посмотрела птичка как-то даже задумчиво на меня и
ответила негромко: - Кьяк!
Но больше имитации крика чайки мне от него слышать не доводилось.

Блондинка врывается в кабинет травматолога:
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй
туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.

Жена, а не собака, - вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и
звонким лаем по утру разбудит.

Сидят на скамейке кот и кошка.
- Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать
собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить?
- Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так
и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался,
чучело?".

Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель. Скорей всего, импортозамещение.