Поиск по автору:

Так хорошо сидим, что даже вставать неохота. Но ведь эта сволочь избалованная - водка, сама из магазина ни за что не придёт.

Звонок. Хозяин открывает дверь, на пороге два небольших, но упитанных мальчика.
- Здравствуйте, дяденька! Мы из школы напротив, собираем макулатуру. У Вас ни найдётся старых, ненужных денег?

В правильно подобранном кругу равных стать первым не составит большого труда.

С палками надо обращаться поосторожней. Не в то колесо сунешь - без руки останешься.

Если жить плохо, то шансы на то хорошее, которое впереди, значительно возрастут.

Запыхавшийся мужчина врывается в магазин и кричит продавцу:
- Быстро, быстро! Мне срочно нужна мыло, табуретка и верёвка!
- Опаньки! Всё так плохо?
- Нет, блин, всё прекрасно. Внезапно захотелось помыть руки, сесть на табуретку и плести макраме.

Если взаимное доверие оборачивается обоюдным обманом, то всё в порядке: принцип парности удалось соблюсти.

Если пожарный заглянул к тебе на огонёк, то такой гость - это очень плохая примета.

Практически на две вещи можно смотреть бесконечно: на первую и вторую. Смотреть на третью очень утомительно - глаза только два.

Серьёзного разговора на собеседовании не получилось. И то сказать - устраивался клоуном в цирк.

Тем, кто предпочитает пользоваться средствами народной медицины, следует помнить: в случае летального исхода народ похороны оплачивать не будет.

Злость - никудышный помощник, глупость - хреновый советчик, совесть - отвратительное снотворное. Сколько же человеческих качеств человеку стараются навредить.

Если тебя поставили в неудобное положение, то это ещё терпимо. Но если тебя положили в неудобное положение, то ведь могут и надругаться.

Человек я непритязательный. Мне что сидеть, что лежать - никакого труда не составляет.

Умелого лжеца приятно слушать. Ведь в пении кенара тоже правды мало, но мелодия ублажает слух.

Готовность номер минус один - это когда человек ещё спит, но в остальном вполне готов.

Когда значительно произносят: "Не нравится? Ну, это дело вкуса", то подразумевают: "Дебил! Ты вообще ни в чём не разбираешься!".

Искать справедливость следует в правильном месте. А то находка может оказаться контрафактом.

Всё полезное мотаю на ус. А когда уса под рукой нет, то мотаю на то, что подвернётся.

Когда закипает разум возмущённый, то может крышку снести. А может днище не выдержать.

Деньги любят только счёт. Люди пылко любят деньги. А неприятности любят людей. Вот такой странный любовный треугольник.

Чистая совесть - это сертификат тотального неведения.

- Хотелось бы тебя поздравить, но вроде бы не с чем. Поэтому, давай, всё-таки выпьем. А вдруг я что-то упустил?

Невозможно все разложить по полочкам. Тогда полочки окажутся неразложенными.

Подарки дарить не умею. Потому что на дорогие подарки денег жалко, а выбрать хорошие из дешёвых не получается.

Хорошо быть богатым - выбор богатый. Хочешь - бедным помогай, хочешь - богатым.

Раньше было настолько лучше, что даже жёны были моложе.

Люди делятся на тех, кто сначала думают, а потом говорят, тех, кто сначала говорят, а потом думают, тех, кто сначала думают, а потом молчат, тех, кто сначала молчат, а потом думают. И тех, кто постоянно о чём-то говорят, ни о чём особо не задумываясь. Последних - большинство.

Если не знаешь - зачем, то лучше не расспрашивай. А то не только объяснят зачем и как, но ещё и делать заставят.

Плохо, когда все вокруг довольны. Прямо разрываешься: кому первому начинать настроение портить?

Надо бы акций прикупить. Точно не знаю: что это такое, но говорят, что по-другому не разбогатеешь.

С царевной-лягушкой ещё как-то ужиться можно. А вот с царевной-жабой поладить невозможно.

Наглядный пример круглого дурака - Колобок. Который докатился до того, что его сожрали.

Даже с хорошими людьми не всегда по-хорошему удаётся договориться. Про плохих уж что говорить.

Обидно, когда обижаться не на кого. Приходится, скрипя сердцем, дуться на самого себя.

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

Слово "дай" гораздо короче и легче выговаривается, чем слово "возьми".

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

Объявление.
Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.

Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!

Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.

Со своим шкафом к любовнице не ходят.

Самое редкое животное называется - вотонбля.

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке, скажи спасибо, что не распяли!".

Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.

Это только художника каждый обидеть может - тому толком ответить нечем. А вот если писателя обидишь, то мастер слова про тебя всякие гадости на заборах писать начнёт.

Замечено, что самое страшное в фильмах ужасов происходит после фразы
"Ну, теперь-то всё позади!".

Иногда от ожидания перерыва устаёшь больше, чем от самой работы.

Самый верный способ выбиться в люди - это пройти по их головам.