Поиск по автору:

Если не получилось поссориться по-плохому, то можно разругаться по-хорошему: с шутками, ужимками и прибаутками.

Трудно понять, что хочет мужчина. После бутылки водки. То ли в космос слетать, то ли за второй бутылкой сходить.

Мы своего не упустим, даже если это - чужое.

- Ну что, присядем на дорожку?
- Нет, дорожка слишком длинная предстоит. Давай уже лучше приляжем.

У меня такие глубокие и обширные познания, что даже сам толком не знаю, что я знаю.

Всё жду - когда уже меня деньги испортят? Но то ли у денег времени нет, то ли они меня побаиваются.

Правда - это понятие настолько относительное, что непонятно как относиться к правде о себе.

Если тебе показали кузькину мать, то всё-таки потребуй у гражданки документы.

Меня совесть давно не грызёт. Купил ей в зоомагазине резиновую косточку.

Руки-то ещё ладно. А вот когда правая нога не ведает, что творит левая, - это беда. Если начнут ноги в разные стороны шагать, то недолго и задницу порвать.

Всегда приятно возвращаться окольными путями. Пока через все пивнушки до дома доберёшься, уже успеешь по родным соскучиться.

Зимой жизнь становится трудней. Грабли и так не слишком заметны, а присыпанных снегом грабель вообще не разглядеть.

Всё было в общем, даже и не в общем, хорошо.
Потом, как водится по пятницам, напились.
И стало ещё лучше! Вот ведь как оно.
Пока, как водится по пьяне, все ни передрались.
Не стало лучше, а вернулось в то, что было, - в хорошо.
Тогда, как после драки водится, все стали дружно обниматься.
И снова стало лучше, как было до того, как стало просто хорошо.
Затем, как принято, когда кончают обниматься, все запели.
И стало ещё лучше! Может быть. Наверняка.
Но утром вспомнить никому не удалось.

Куплю, пожалуй, барсука. А может и бурундука в придачу.
А может к ним до кучи и хорька. Зачем? А просто так.
На той неделе тёща погостить на месяц приезжает.

Если ласточки летают низко, то это к возможным осадкам. А если аисты - к всплеску рождаемости.

Объявление.
Продаю всё. Недорого. Потому что всего - очень много. Получается оптом.

В графе "семейное положение" писал: "Состоял, но зарёкся больше никогда не состоять ни под каким соусом".

Основательная ссора может начаться с вполне безобидного вопроса: "Ты правда полный идиот или ещё глупее?".

Так на днях перепил, что на спиртное даже смотреть не могу. Приходится водку пить с закрытыми глазами.

Очень хорошие танцоры, которым яйца совсем не мешают, нередко подаются в певцы. И красиво поют дискантом.

Хочешь как лучше? Продолжай хотеть. Пока ты просто хочешь, то как всегда не получится.

- Куда ты? Может, я сказал не то? Но я не хотел на тебе плохое настроение срывать.
- Вот именно! Значит, за близкого человека не считаешь.

На водку смотреть не могу. Приходится пить с закрытыми глазами.

Внутренний голос настойчиво шепчет: "Выпей!"? Потребуй письменного подтверждения. А то потом не докажешь, что инициатива была не твоя.

- Выпьешь со мной?
- Рад бы, но мне врач запретил.
- Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Настоящая взаимно-выгодная сделка - это когда оба участника уверены, что облапошили друг друга.

Люблю на солнце без одежды поваляться - особенно зимой.
В сугроб заляжешь - загорай себе, пока ни задубеешь.
Пока сосульками сморкаться ни начнёшь.
Тогда восстанешь из сугроба и бегом домой.
Весь загорелый синий и довольный.
Довольный, спрашиваете, - чем?
А тем, что голой жопой к снегу ни примёрз.

Столько раз проходил мимо этого дома, но только сегодня обратил внимание на ворота. А на них крупными буквами написано: "Злая собака!", а сверху надписи присобачена картинка с изображением милого, улыбающегося спаниеля. От такого иллюстрированного предупреждения так и тянет ворваться во двор и расцеловать эту славную собачку, не взирая на гневные крики хозяев.

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную
страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто
раз услышать, чем один раз почувствовать.

В результате борьбы за свои права получил пятнадцать суток
административного ареста. Инспектор ДПС отделался порванным рукавом.

Когда идёшь домой уставший, как собака, то как представишь, что дома
ждёт куча неотложных дел: ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки
сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.

При слишком стремительном карьерном взлёте существует опасность сгореть
в плотных слоях кабинетов большого начальства.

На одной из игр серии "Что? Где? Когда?", к удивлению присутствующих,
"Хрустальная сова" снесла яйцо Фаберже.

Бросила жена? Брось курить, например. Хоть на сигаретах отыграешься.

На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

- Нет, не убедил. Останусь, пожалуй по этому вопросу при своём мнении.
- А оно у тебя есть?
- Нет, ну и что? Лучше буду со своим ничем, чем с навязанным чужим.

Порядочный человек, если даже и не сможет жениться на девушке, с которой
провёл ночь любви, по случаю того, что уже женат, обязан при расставании
не только попросить у возлюбленной номер телефона, но и поинтересоваться
- как её зовут.

Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек
уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы
утром полюбоваться на его огорчённый циферблат.

В случае контакта с иноплaнетными цивилизациями - с братьями по разуму
еще как-нибудь договоримся, а вот с сестрами по разуму найти общий язык
будет весьма проблематично.

- Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?
- Хуже. С пересыпа и недопоя.

Еле стоящий на ногах мужчина останавливает такси и с трудом садится в
машину.
- Шеф, до дома подбросишь?
- Легко. Куда ехать?
- Ну ты и чудак! Если бы я помнил свой адрес, то на автобусе доехал или
пешком дошёл. Это вы, таксисты, город, как свои пять пальцев знаете.

Не спрашивай у начальника: "Зачем это делать?", если не хочешь узнать -
куда тебе надо пойти.

Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить,
спилить и выстругать себе сына.

Заходит дикобраз в парикмахерскую:
- Сделайте мне причёску "ёжик", хочу понравится одной очень
привлекательной ежихе.

Что-то я стал слишком хорош. Хорошо бы, если большие деньги на меня свалились и хоть чуточку подпортили.

Объявление.
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.

Бывают гости с необычной формой склероза, при которой человек с лёгкостью находит вход в квартиру хозяев, а найти выход, пока ему на дверь не укажут, никак не может.

К полноте я не расположен. Но разве полнота интересуется расположением?

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.