Поиск по автору:

Воспитанный человек, если даже и наложит кучу у дверей соседа, то
оставит рядом с ней записку "Осторожно! Не наступать! Говно!".

Крепко выпили и стали вспоминать: с горя мы пьём или на радостях? Вспомнить не смогли. Тогда дальше пить решили с горя. Память-то, выходит, вообще стала уже никакая. И это в наши молодые годы!

Жили слишком уж, как кошка с собакой. Она ему в тапки по ночам мочилась, а он тайком её зимние полусапожки грыз.

Объявление.
За небольшое вознаграждение предоставлю битых тем, кто занимается обменом битых на небитых по общепринятому курсу.

Объявление.
Куплю недорого подержанный автомобиль. В смысле, за который держались, а не ездили.

Объявление.
Себе в убыток меняю уговоры на деньги.

- А что это наш сосед так резко разбогател? Смотрю, с двумя телохранителями постоянно ходит.
- Нет, это слесари-ремонтники. Очень уж соседа деньги испортили.

Скучно становится человеку, который долго занимается своим делом, а в это дело никто нос не суёт. Вам что - каких-то носов жалко?

В гости лучше ходить не только на пустой желудок, но и с грязными руками. Халявное мыло мылится гораздо лучше своего.

Месть - это блюдо, которое следует подавать подогретым, после того как месть успеет остыть.

Недавно в одном из ЗАГС-ов при попытке с бегству был задержан жених. Для
того, чтобы негодяю впредь неповадно было, его не просто заставили
расписаться, а в виде контрольного выстрела принудили расписаться второй
раз.

- Мама, а почему наш папа постоянно пьяный домой приходит?
- Жизнь, сыночек, у него очень тяжёлая. Работает на вредном производстве
- на ликёро-водочном заводе. И постоянно дышит испарениями спирта.

Так долго и безостановочно говорил, что внушил слушателям отвращение не только к словам, но даже к буквам

Муж открывает дверь и с порога кричит:
- Жена, положи скалку! Я сегодня ни в одном глазу!
- Ни в одном, так ни в одном. Но для профилактики пару раз огреть тебя
скалкой не помешает.

Захотел сделать людям приятное. Залез на дерево и прикинулся кукушкой, с
намерением накуковать всем желающим долгих лет жизни. Заинтересованных
пожить подольше не нашлось, а какие-то озорники с рогатками с дерева
сбили.

Пошёл опять за бутылкой. Гляжу, в кухне пакет с мусором на вынос стоит. Ну, думаю, мужское ведь дело мусор выносить!
- Ты такой хороший в последнее время стал, даже мусор за меня выносишь!
- Есть решение проблемы. Давай я буду бухать почаще, с мусором покончим.

Объявление.
Меня дорогую к обеду ложку на банку тушёнки. Руками обойдусь.

У нас с работой плохие отношения. Работа меня не любит, а мне такое отношение не по душе.

Здоровье у меня уже неважное. С таким здоровьем жить намного проще. В молодости здоровье было важно и постоянно хвост задирало.

Нелегко упустить свой шанс на получение взбучки. Даже "Кыш!" не помогает.

Много что входит в мои расчёты. Только не выходит почти ничего. Эти расчёты прямо чёрная дыра.

Объявление. Меняю партию небитых на битых по выгодному курсу три к одному.

Забавный случай на днях произошёл с соседом сверху. Увлёкшись ремонтом, он проломил пол и попал в гости к соседям снизу. Но эти странные соседи ни разу не обрадовались и даже не улыбнулись. Что лишний раз подтверждает прискорбный факт: чувство юмора у некоторых людей находится в зачаточном состоянии, и на этим недостатком юмористам ещё предстоит работать и работать.

Существует такая примета: если какая-нибудь примета не сбылась, то это -
к разочарованию.

Из соображений экономности решили сообразить на троих. Так водка
обходится в три раза дешевле.

Только от одной вредной привычки мне никак не удаётся избавиться - просыпаться утром в понедельник.

- Слушай, я точно знаю, что ты постоянно фигу в кармане носишь. А запасной у тебя не найдётся?

- Ладно, ладно, уступлю. Ты ведь относишься к слабому полу.
- Ты что это, скотина, на подгнившие доски намекаешь?

Плавать хорошо умею. Кто бы ещё красиво тонуть научил - без истошных воплей и суетливого барахтания.

Дружить с головой стоит только в том случае, если есть перспектива на дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество. А если голова - дурная и ничего, кроме глупостей, не может предложить в обмен за кислород, питьё и еду, то дружба с такой бестолковкой, - дело экономически невыгодное.

Объявление.
Обучаю игре на скрипке заочно. Наличие инструмента в доме необязательно.

Если ты виноват и вдобавок испытываешь чувство вины, то это уже явный перебор. Получается явная перегрузка виной отдельно взятого организма.

Не хватает денег? Сложи банкноту вчетверо и аккуратно разрежь по линиям сгиба.

Объявление.
Готов обменяться соображениями. Соображения на троих просьба не предлагать.

На рыбалке главное - это спокойствие. Особенно, когда не клюёт. Но с другой стороны, если не клюёт, чем докажешь, что ты на рыбалке?

В принципе возможна абсолютно любая приятная неожиданность. Но нам приходится жить вне пределов принципа.

Строила, строила глазки, от напряжения даже высунув язык, а всё равно получались не глазки, а буркалы.

Встречаются два друга на следующий день после основательной пьянки.
- Здорово мы вчера погуляли!
- Уж да. Знаешь, заглянул я утром в зеркало и моё отражение мне очень не понравилось.
- Не бери в голову. Тебе на нём жениться не придётся.

Есть два способ решения сложной задачи: почесать затылок или долбануться головой об стену. В первом случае ты стимулируешь задний ум, а во втором - передний.

В детстве мечтал стать слугой народа. Мечта сбылась, но частично: народ только по телевизору в кабинете видит.

Кто слишком поздно встаёт, тот обедает ужином. И при этом приходится свой ужин, которой по сути обед, отдавать и так уже зажравшемуся врагу.

Объявление. Бесплатно поделюсь хорошими советами с желающими. А все знакомые от меня почему-то шарахаются.

Иногда человек с таким удовольствием удивляется, что всяк ему норовит побольше ерунды отгрузить.

Речка в наших краях широкая. Редкая курица долетит до её середины.

Почти ничего ни поднимает так настроение с раннего утра, как осознание того, что опять надо идти на работу. Ну, если только возможность на работу не ходить.

От усталости помогает отдых, от усталости - сон, от сна - пробуждение. Но вскоре после пробуждения начинаешь неотвратимо уставать.

Пса заведу, назову его - Бухло. Будет на ком злость срывать после хорошей пьянки.

Прислушаешься иной раз к человеку, посмотришь на него: что-то явно не
так, как-то кое-что неправильно. Вот стать бы ему на голову, чтобы то,
чем он думает оказалось бы сверху, так сразу всё и встанет на свои
места.

Тётя Клава психанула

Утром пропала одна буква слева внизу. Потом восстановилась. На следующей день клавиатуру начало колбасить. Пропадало всё поочерёдно: буквы, знаки препинания, цифры и знаки. Проверил на тест онлайн - всё работает. Потом на панели управления - неисправностей нет. Тем временем буквы стали обрастать подробностями. Начал развлекаться. Нажимаешь клавишу, а тебе выдают всё, что душе угодно. Надписи, регулятор громкости видео.
Примерно такое бывает, когда жидкость попадает в клавиатуру. На Новый год опрокинул банку пива, тоже глючила, но без фантазии. В этот раз жидкостей поблизости не было и в помине. Под вечер стало отпускать. На следующий день клавиатура работает в штатном режиме.
У меня нет гипотез. Думаю, просто чисто по-женски.

Все знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но не все в
курсе, что этот путь начинается снизу, а не сверху.