Поиск по автору:

Погода сегодня дрянная. Но и я на работе изрядно накосячил. Так что никаких претензий.

Не иначе как сглазил кто-то. Стоит мне только появиться на работе, как сразу работать заставляют.

На самом деле дело оказалось в том, что дело было игрой воображения, а не на самом деле.

С самого начала всё не пошло не так - это когда начало по совместительству оказалось концом.

Если есть желание выпить, то и подходящая компания найдётся, и повод образуется сам собой, и деньги отыщутся. А если желание выпить нет, то и компания с деньгами тебя отыщет, и повод с собой такой принесут, что отказаться от выпивки никак не получится.

Бросил пить. Бросил курить. Вошёл во вкус. Надо срочно обзаводиться новыми вредными привычками, чтобы было что бросать.

Кто ходит в гости по утрам, тот с головой не дружит. Хозяева только-только глаза продрали, кому ты с бутылкой нужен?

Объявление, размещённое на одном из Интернет - ресурсов: "Меняю сто битых ссылок на сайты на двести рабочих".

Объявление. За умеренную плату подниму вашу самооценку с помощью строго дозированной и качественной лести.

Люблю работу странную любовью. Люблю лишь предвкушать работу, а саму работу как-то нет.

Когда встречаются два хвастуна, то вскоре их хвастовство достигает планетарных масштабов.

Есть ведомое. И есть неведомое. А ещё есть непонятное. Которое может относится к одному или другому.

Ну и кому какое дело, что рыба пахнет с головы? Откуда хочет, оттуда и пахнет.

Пить за свои вредно не только для здоровья, но и для кошелька. А пить за чужие вредно всего лишь для какого-то здоровья.

Жена записалась на курсы кройки и шитья. Вчера всё свою одежду раскроила и до сих пор сшивает.

Завидное трудолюбие - понятие относительное. Те же лентяи, например, такому трудолюбию завидовать отказываются.

Если даже удача на твоей стороне, то это ещё не гарантия того, что в последней момент она к более везучему не переметнётся.

Соседи сверху регулярно заливают. Решил их проучить. Заплатил тем соседям, которые живут выше моих соседей сверху, чтобы те залили своих соседей снизу. Сегодня с потолка полилась вода. В целом план удался, но что-то пошло не совсем так.

Враги - это особая порода человеческих особей. Которых выращивают в специальных питомниках и с детства науськивают на нас - безобидных и хороших людей.

С особым усердием человек старается держать выше голову, когда вода к подбородку подступает.

В глупости уличён не был, но когда считал в уме, то подозрительно шевелил губами.

Сорвалась отличная сделка. Локоть привычно заныл в ожидании укуса.

Объявление.
Бесплатно разделю ответственность за небольшие косяки.

На таможне у туриста спрашивают:
-Оружие? Наркотики?
- Даже не знаю... А что вы ещё можете мне предложить?

- Знаешь, я хочу поделиться с тобой своим мнением
- А зачем мне полтора?

С годами отчётливо понимаешь: и понимал ты когда-то совсем не то, и сейчас понимаешь совсем не это.

Приходить в гости надо заранее. Примерно за сутки до назначенного времени. А то что-нибудь интересное или вкусное пропустишь.

Даже когда человек ищет неприятностей на свою голову, то обычно находит неприятности на часть тела, расположенную намного ниже головы.

Встаю очень рано. Потому что завтрак отдаю врагу. Еду, конечно, жалко. Но так приятно будить мерзавца, тыкая ему в нос бутербродом.

Хамить не люблю, но частенько приходится. Вокруг ведь сплошные наглецы! Каждый встречный так и норовит на тебя посмотреть.

Самый приятный самообман - это за деньги. Но как-то глупо платить самому себе.

Не только дело, но и безделье, следует доводить до конца. Поэтому, если ты взялся ничего не делать, то держись, пока ни заснёшь.

Стрелять сигареты лучше всего после предварительного выстрела в воздух. Тогда люди угощают куревом намного охотней.

Объявление.
Куплю за любые деньги говорящего попугая. По вечерам смотрю футбол, а жене поболтать не с кем.

Избежать ошибок очень трудно. Даже если ты просто лежишь, то вполне возможно, что боком ошибся.

Объявление.
Вчера в трамвае номер тринадцать мною были потеряны стыд и срам. Огромная просьба: верните стыд, люди добрые! В виде вознаграждения срам можно оставить себе.

Крикни в людном месте: "Долой!", и клич сразу подхватят. Даже не поинтересовавшись - кого или чего.

Иногда человек только кажется пьяным. А он просто находится под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

- Официант, у меня в супе муха!
- Спасибо за информацию. Я включу её в счёт.

Оптимист - это тот, кто даже когда часами стоит на одном месте, считает, что он лежит - пусть даже вертикально.

Если что, то я всегда "за". Надо поддерживать любую инициативу. Прогресс по-другому не делается.

Мало добиться справедливости. Надо ещё добиться того, чтобы добытая справедливость тебя не поимела.

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Если тебе приснилось, что опять наступил понедельник, перевернись на другой бок и на всякий случай постарайся проспать до вечера.

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

Самая предусмотрительная тварь - это утконос. Среди птиц за своего сойдёт и животные чужим не посчитают.

Даже запах спиртного мне настолько ненавистен, что пить приходится с прищепкой на носу.

Оптимист предпочитает игнорировать плохие предчувствия. Справедливо полагая, что подобные предчувствия предназначались для пессимиста. Но на пункте раздачи предчувствий произошёл технический сбой.

По утрам с такой жадностью хлебал воду, что было ясно: сводит с водой какие-то личные счёты.