Поиск по автору:

Жизнь стала настолько стремительной, что пока семь раз отмерять будешь, у тебя из-под носа отрежут.

Полу-вещий сон - это когда тебе снится, что ты в постели с моделью, а просыпаешься рядом с женой.

Маленькая хитрость.
Для того чтобы в целях похудания не есть после шести, достаточно каждый вечер относить всю еду из холодильника к соседу.

К силе притяжения у меня особых претензий нет. Но иногда по ночам очень некстати неудержимо к холодильнику притягивает.

Драка - это форма человеческого общения с элементами насилия.

- Что-то слабо тебе верится. По-моему ты совсем заврался.
- Заврался? Да я только разогреваюсь!

Что-то я совсем страх потерял. Хорошо, что ужас при мне остался.

Насчёт построить дом и вырастить сына - полностью согласен. А вот насчёт посадить дерево как-то сомневаюсь. Гораздо выгодней сажать ту же картошку.

В детстве мечтал быть писателем. Мечта сбылась, но частично: дальше лаконичных надписей на заборах дело не пошло.

То ли сказал не то, то ли расслышали не так, то ли поняли не совсем, то ли осознали чересчур, - теперь уже не выяснишь. Трудно объяснять на бегу, особенно, когда приходится от камней уворачиваться.

Главный недостаток денег заключается в том, что если их пересчитывать хоть сто раз на дню, - больше денег от этого не становится.

Есть у меня на примете одна верная примета: если свистеть, не выходя из дома на работу, хотя бы месяц, то денег точно не будет.

Вот в молодости у меня были планы: небоскрёб на небоскрёбе. А сейчас в основном строю одноэтажную мелочёвку барачного типа.

Попытался вести здоровый образ жизни. Но мне попался совсем неуклюжий образ, который постоянно спотыкается об пустые водочные бутылки.

Объявление.
Меня три добрых совета на один разумный.

- Вот чёрт! Жена только что позвонила и обрадовала приездом тёщи.
- Ничем не могу помочь.
- Ещё как можешь. Сотри с лица эту дурацкую ехидную улыбку!

- Ему точно можно доверять? Действительно твой хороший знакомый?
- Настолько хороший, что когда уезжаю в командировку, то ему оставляю ключи от квартиры. Чтобы за моей женой приглядывал.

Вышибать клин клином - это занятие не для слабонервных. Только один клин выбьешь, как тут же надо выбивать тот, которым первый выбивал. Отмахаешь почём зря весь день кувалдой, а клин и ныне там.

Объявление.
Срочно куплю за полцены подержанную бутылку водки.

Не хотелось бы тебя оскорблять, но я привык называть своими именами не только вещи.

Чем громче человек хохочет над услышанной шуткой, тем меньше шансов того, что он юмор понял.

У меня так мало недостатков. И все мелкие как на подбор. Подумываю наладить импорт. А то по большому счёту бороться не с чем.

А что сразу деньги? Я вот тоже счёт люблю, а меня никто не кидается пересчитывать.

Интересно, а если ошибка по ошибке вкрадётся в ошибочные расчёты, произойдёт ли взаимоуничтожение?

Глупая шутка симпатичной блондинки с пышным бюстом по умолчанию считается смешной. Даже человеку начисто лишённого чувства юмора.

Надо смело идти навстречу неприятностям, которые панически бояться лобовых столкновений.

Футбол - это такой вид спорта, в котором целая толпа здоровых мужиков старается пропихнуть мяч в ворота, на которых и створок-то нет. И то получается не всегда.

Учение даётся мне с трудом. Но на забывчивость пожаловаться не могу.

Объявление. Недорого обучаю умению совершать качественные ошибки любителей на них учиться.

Глаза боятся - руки делают, поджилки трясутся, холодный пот по спине струится, очко играет - всё тело при деле

Многие олени даже не подозревают о том, что они являются оленями, а считают себя людьми.

Объявление.
Артели "Напрасный труд" требуется опытный дистрибьютор для реализации возможной продукции.

Нормальное лето, так считаю. Иногда даже солнце выглядывает на пару часов из-за туч.

- Итак, вот что мы сейчас сделаем...
- Стоп! Сразу возникла претензия: не используй местоимение "мы", а продолжай рассказ от своего имени.

- Очень рад знакомству!
- Мне соврать, что тоже очень рад или сказать правду?

Крепко озадаченный человек хомяку подобен. Щёки раздувает, но ничего не предпринимает.

В целом у меня зрение хорошее, но вблизи ничего не вижу. Особенно книги неудобно читать: чтобы перелистнуть страницу, приходится три шага вперёд делать.

Встретились как-то на крыше Карлсон и Винни Пух. Ничего удивительного. Пятачок промазал по шарикам, вот медвежонка в город и занесло.

Хотел бы курить поменьше? Есть нехитрые уловки: обламывай каждую сигарету наполовину, и\а перед тем как прикурить - окунай зажигалку в воду.

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено всё, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

Если тебе удалось удержаться на плаву, то это ещё не повод понижать свою самооценку до критического уровня. Не всё что не тонет - дерьмо. Может, ты - кусок пенопласта в хорошем смысле этого слова.

Постарел я совсем внезапно - за один день. Когда устал мучится и приобрёл очки при дальнозоркости.

Жена, ты здесь не ори с выпученными глазами, а постарайся выслушать меня внимательно и понять правильно. Да, я ночевал сегодня у посторонней женщины. Но только для того, чтобы было о чём на работе сослуживцам похвастаться.

Меня рассмешить легко. Достаточно спросить: "Сколько ты денег зарабатываешь?".

Улыбка красит мужика не меньше, чем фингал под глазом.

- Ну и что ты мне своей жалкой фигой тычешь в нос? Да я такие кукиши в жизни видал - побольше твоей головы!

Нельзя сказать, что я такой уж любитель наступать на грабли. Но если в раж войду, то только успевай грабли раскладывать.

Обычно дальше ближнего магазина не хожу. А что в дали обретёшь? То же пиво за ту же цену.

Если что-то не получается, то лучше этого не делать. А если не получается ничего, то требуй, чтобы тебя отправили на пенсию.

Деятельный человек, даже если лежит, то сучит ногами. Чтобы не прекращать действовать.