Поиск по автору:

Вчера напился на зло врагам. А сегодня опохмеляюсь друзьям на радость.

Заходит крокодил Гена в магазин для рыболовов и охотников.
- Крысоловки в продаже есть?
- Найдутся.
- А капканы для старух?
- Кто же старух капканами ловит?
- Кому надо, тот и ловит. У меня эта Шапокляк уже в печёнках сидит!

Да плевать я на тебя не хотел! На такое дерьмо даже слюны жалко.

Ну да, встал сегодня не стой ноги. Так ведь темно уже по утрам. Как определить какая нога та?

Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся.

- Ладно, ладно, уступлю. Ты ведь относишься к слабому полу.
- Ты что это, скотина, на подгнившие доски намекаешь?

Целей перед собой надо ставить как можно больше. И тогда на вопрос: "Чего ты здесь разлёгся?", можно смело отвечать: "Цель у меня такая - бока отлежать!".

Объявление.
Меня дорогую к обеду ложку на банку тушёнки. Руками обойдусь.

Некорректно называть того, кто постоянно хихикает, дурачком. Это человек с гипертрофированным чувством юмора.

Сидели чинно, общались культурно, выпивали неспешно. Вдруг кто-то возьми да ляпни: "А ведь давненько мы в театрах не бывали!" Все сразу оживились, загукали в знак одобрения. Дескать, действительно, погрязли мы по уши в обыденности, пора уже к культуре приобщаться. Быстренько оделись и отправились в направлении ближайшего театра. А очнулись опять в гараже. Понастроили везде этих гаражей - спаса нет. Весь доступ к культуре эти гаражи наглухо перекрыли.

Знаменитый сыщик Шерлок Холмс любил иногда поиграть на скрипке, а заодно на нервах своего друга Ватсона. В конце концов Ватсон не выдержал, женился и переехал. Вот так вот, можно сказать - элементарно, можно избавиться от надоевшего соседа.

Обычно справедливости добиваются любой стеной, включая использование несправедливости.

Лучше не знать того, чего хочешь. А то ещё сглазишь.

Если ты вдруг вздумал тонуть во время купания, то даже не пытайся заняться самоспасением, а предоставь это дело профессионалом.

Какой толк от мешков под глазами? В них даже пустые бутылки не сложишь.

Рукав чем хорош? А тем, что им не только рюмку водки можно занюхать, но и помолчать в рукав отлично получается. Если нет свободной тряпочки под рукой.

Когда Бог создавал Еву для того, чтобы Адаму нескучно было, то даже не предполагал: насколько вербальное общение непредсказуемое и опасное средство коммуникации.

Плавать хорошо умею. Кто бы ещё красиво тонуть научил - без истошных воплей и суетливого барахтания.

Если человек оправдывается с размахом, то это значит, что правды у него, как у сучки блох.

- Доктор, у меня проблемы с половой жизнью!
- В смысле, с сексуальной?
- Как бы да, но всё же больше с половой. Жена в постель не пускает, приходится спать на полу.

Объявление.
Ищу смысл жизни. Подержанных просьба не предлагать.

С одной стороны разумный человек не должен пить без уважительной причины, но с другой стороны: не будешь причины уважать - себе дороже выйдет.

Рыбу мне нравится ловить. А вот вылавливать - совсем нет. Потому что улов потом придётся чистить, жарить, есть и так далее.

После строгого требования: "Шутки в сторону!", следует немедленно отойти в любую сторону как можно дальше. И старательно шутить именно там.

Непойманного невора лучше всё же кошельком не искушать.

Есть два способ решения сложной задачи: почесать затылок или долбануться головой об стену. В первом случае ты стимулируешь задний ум, а во втором - передний.

Лучше всего отстаивать своё мнение где-нибудь в укромном уголке - подальше от людских ушей.

Слишком глубоко задумался - это когда бурчание в животе сигнализирует о том, что мыслительный процесс затронул пищеварительную систему.

Объявление.
Требуется умелый специалист по валянию дурака. Потому что дурак очень вёрткий и шустрый.

От работы уже с столько коней сдохло, что такое пора объявлять геноцидом. И начинать применять санкции по отношению к работе.

Сверхуниверсальный специалист - это человек, который знает как надо делать абсолютно всё и даже больше. А то, что сам он не умеет толком делать ровным счётом ничего, к делу не относится.

Мужчина подходит к железнодорожной кассе.
- У вас не найдётся билета до куда-нибудь подальше?
- Поищем. А предпочтительно в каком направлении?
- Сейчас соображу. Так, тёща сегодня приезжает с юга, значит, мне нужно срочно уехать строго на север.

Закатить истерику каждая приличная женщина может. Но не всякая сумеет эту истерику ещё и раскатить.

По-большому счёту калькулятор может сломаться и просто так. А вот счёты ломаются только после удара ими по чей-то голове.

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трёхэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Мне два раза повторять незачем. И даже один раз говорить не надо. Ты просто молча рюмку протяни.

У подозреваемого хотели взять подписку о выезде, но он предоставил подписку о неподписании подписок любо рода.

Нельзя отрицать тот факт, что отрицание очевидных фактов - это свидетельство оригинального ума или что-то вроде него.

- Как там на твоей новой работе?
- Плотно сидим. Даже помолчать некогда.

Сомнительное достижение - это когда тебе удалось побороть врага, а подняться с него уже нет сил. Так вот и лежите, тяжело дыша, в весьма двусмысленной позе.

Редко кто обладает такой воспитанностью, чтобы после того как послал человека куда подальше, на следующий день поинтересоваться: удачно ли удалось добраться до пункта назначения?

Хорошо замаскированные грабли богатый урожай лбов собирают.

На рыбалке главное - это спокойствие. Особенно, когда не клюёт. Но с другой стороны, если не клюёт, чем докажешь, что ты на рыбалке?

Здоровье у меня уже неважное. С таким здоровьем жить намного проще. В молодости здоровье было важно и постоянно хвост задирало.

Иногда человек к месту и не к месту вставляет редко употребляемое слово. И не потому что понимает его смысл. Просто слово звучит красиво.

- Можешь мне помочь советом?
- С удовольствием!
- Нужно мне сейчас это делать или нет?
- Ни в коем случае! Начнёшь работать - наверняка ошибёшься. Если ошибёшься - завтра переделывать придётся. Лучше завтра сделай правильно.

На работе обещали повышение. Обещали - сделали. Но сначала понизили. А потом повысили до прежней должности. Вот, вроде, повышению радоваться надо, но чувствую какой-то подвох.

Иногда внутренний голос подсказывает так неразборчиво, что без бутылки его не разобрать. Но с бутылкой существует реальная опасность принять за внутренний голос бормотание радиоприёмника.

Не советую давать мне советы. Я и сам могу такого насоветовать, что долго потом на советы будет аллергия.

- Слушай, ты сейчас не очень сильно занят? Может помочь советом?
- Почему только одним? На советы у меня безлимитка.