Поиск по автору:

- Ну ты даёшь! Прямо не знаю, что и думать.
- То есть прибываешь в обычном состоянии?

Взвешивать шансы сложно. Правая рука обычно сильней, поэтому левые шансы зачастую перевешивают.

Прямо в понедельник, ближе к обеду, у меня вдруг пробудился интерес к работе. И тут же опять заснул.

В некоторых случаях, когда побеждает дружба, в последствии результат
аннулируется, из-за наличия в крови участников допинга.

От работы уже с столько коней сдохло, что такое пора объявлять геноцидом. И начинать применять санкции по отношению к работе.

Объявление.
Ищу свою вторую половину. Согласен и на три четверти, если надо -
подожмусь.

Пришёл, уселся, убедил. Поверили, отдали, проводили. Искали, психовали,
не нашли.

Лучше не знать того, чего хочешь. А то ещё сглазишь.

Велика вероятность всего. Но случается обычно что попало. То, что получше, - для своих берегут.

Оперные певцы, кода напиваются в компании себе подобных, сразу начинают ариями меряться.

Какой толк от мешков под глазами? В них даже пустые бутылки не сложишь.

Настоящий вредина - это тот, который, когда рядом никого нет, сам себе пакостить начинает.

- Рад знакомству! Мне про тебя много хорошего рассказывали.
- Много? Ты даже не представляешь, сколько ты сейчас от меня обо мне хорошего услышишь.

Каждый человек обязан совершать как можно больше ошибок. Чтобы на долю других ошибок меньше оставалось.

По-настоящему к обеду дорог только повар. А если ложки нет, так рук
обычно целых две.

Разговор в агентстве по трудоустройству.
- Итак, чем бы Вы хотели заняться?
- Работой, желательно.
- Понятно. А какой именно?
- Головой у меня работать получается лучше всего. Если мне приказать:
"Сиди и думай!", то могу напряжённо размышлять хоть две смены подряд.
Даже без обеденного перерыва.

Супер-профессиональных мастеров дело настолько боится, что даже
прячется. И не просто прячется, а так, что днём с огнём не найдёшь.
Такие мастера ни в чём не виноваты, а все считают их бездельниками.

Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник приснилось, что тебя уволили с работы, то на работу, когда проснёшься, не ходи. Пусть обломятся! Нет человека - некого увольнять.

Сказать про такого, что он - глуп, как пробка, значит, нанести незаслуженное оскорбление всем славным пробкам, которые, не щадя живота своего, спасают от выдыхания благородные напитки.

Есть два способ решения сложной задачи: почесать затылок или долбануться головой об стену. В первом случае ты стимулируешь задний ум, а во втором - передний.

Только от одной вредной привычки мне никак не удаётся избавиться - просыпаться утром в понедельник.

Не понимаю, как умудряются на работе жопу рвать? Ведь она и так порванная. Если только поперёк.

Увидеть в зеркале себя - это не очень хорошая примета. Значит, опять
придётся в карман за расчёской лезть.

Объявление.
Дам объявление в ответ на аналогичное.

Врач разрешил употреблять алкоголь только маленькими дозами. Купил ведёрную пипетку.

Раньше было настолько лучше, что никто из тех, кто жил, к примеру, в Средневековье в наших временах жить не захотел.

Когда-то, давным-давно, было принято за уклонение от исполнения супружеского долга сажать в долговую яму.

Так и подмывает сделать что-нибудь хорошее - прямо тело зудит. И вчера
хотелось. Надо будет сходить к дерматологу, пусть выпишет какую-нибудь
мазь от зуда.

Молчание виноватого человека на допросе золотом не считается, а наоборот - подлежит уголовной ответственности.

Не советую давать мне советы. Я и сам могу такого насоветовать, что долго потом на советы будет аллергия.

Если ты проснулся утром с ощущением того, что надо идти на работу, то не
спеши вставать. Потому что скорее всего тебе снится кошмар. Достаточно
медленно сосчитать про себя до десяти, перевернуться на другой бок и
продолжать спать. А когда к вечеру проснёшься, то окажется, что никуда
тебе тащится сегодня не надо. Особенно на работу.

На пьянке главное - это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи - в какой рюмке лишнее налито?

Нельзя отрицать тот факт, что отрицание очевидных фактов - это свидетельство оригинального ума или что-то вроде него.

Объявление.
Познакомлюсь с добрым и хорошим человеком на предмет дружбы. Справку о наличии подобных качеств кандидату в друзья иметь обязательно.

Конечно, любая пьянка добром не кончается. Какое может быть добро в пустых бутылках?

Сидели чинно, общались культурно, выпивали неспешно. Вдруг кто-то возьми да ляпни: "А ведь давненько мы в театрах не бывали!" Все сразу оживились, загукали в знак одобрения. Дескать, действительно, погрязли мы по уши в обыденности, пора уже к культуре приобщаться. Быстренько оделись и отправились в направлении ближайшего театра. А очнулись опять в гараже. Понастроили везде этих гаражей - спаса нет. Весь доступ к культуре эти гаражи наглухо перекрыли.

Знаменитый сыщик Шерлок Холмс любил иногда поиграть на скрипке, а заодно на нервах своего друга Ватсона. В конце концов Ватсон не выдержал, женился и переехал. Вот так вот, можно сказать - элементарно, можно избавиться от надоевшего соседа.

У меня все зубы мудрости. Поэтому еду приходится глотать не пережёвывая, чтобы не поглупеть.

- Знаете, больной, по мне так вы абсолютно здоровы.
- А знаете, доктор, я начинаю сомневаться в том, что имею дело с врачом.

Без запивки пить абсолютно не могу. Однажды даже, другого на столе не было, пришлось запивать водку спиртом. А иначе в глотку, проклятая, наотрез не лезла.

Ничего страшного, если человека деньги испортят. Наличности на ремонт у такого точно хватит.

Выгодно вложил капитал в закупку крупной партии пива. Теперь можно припеваючи жить на дивиденды, элементарно сдавая пустые бутылки.

- Ой, сынок, на самом деле. Не будь ты таким дураком!
- Легко сказать, мамаша, - ответил Иван-дурак.

С одной стороны разумный человек не должен пить без уважительной причины, но с другой стороны: не будешь причины уважать - себе дороже выйдет.

Лучше всего отстаивать своё мнение где-нибудь в укромном уголке - подальше от людских ушей.

После строгого требования: "Шутки в сторону!", следует немедленно отойти в любую сторону как можно дальше. И старательно шутить именно там.

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трёхэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Да, раньше было намного лучше. Вчера, например, солнце светило, а сегодня дождь прямо с утра.

Пиво и книги - это лучшие друзья человека. Но книги всё-таки предпочтительней. После прочтения книги не возникает проблемы - куда девать переплёт.

Слишком глубоко задумался - это когда бурчание в животе сигнализирует о том, что мыслительный процесс затронул пищеварительную систему.