Поиск по автору:

Объявление.
Меняю старого друга на двух новых врагов. По козням соскучился.

Обрёл долгожданное единение с природой. Напился и заснул в парке, крепко
обняв молодую берёзку.

Для того, чтобы наверняка уберечься от сглаза, надо постоянно плеваться через левое плечо. Выглядеть такое занятие, конечно, будет немного странновато. Но стоит потерпеть несколько косых взглядов в обмен на свою стопроцентную уверенность в собственном безсглаживании.

- У тебя ни найдётся лишней сотни в долг?
- К сожалению, уже нет. Утром у меня была целая куча лишних сотен, но все раздал по дороге на работу. Мне ведь лишнее ни к чему.

Не пытайся обнять неохватное - только все руки понапрасну вывихнешь.

Объявление. За небольшое денежное вознаграждение готов поделиться искренней и лучезарной улыбкой длительностью порядка одной минуты.

Жили слишком уж, как кошка с собакой. Она ему в тапки по ночам мочилась, а он тайком её зимние полусапожки грыз.

После готовности номер один принято объявлять готовность номер два. И далее по возрастающей. До тех пор, пока готовности ни кончатся.

Креативно мыслящий человек даже на работу ходит, как на перфоманс.

- Ты на меня не обижайся, но в данном случае ты не прав!
- Здрасьте-пожалуйста! Всегда был прав, а теперь - нет! Ну и кто тогда из нас прав по-твоему? Только сразу предупреждаю: свою кандидатуру можешь не выдвигать - сходу отклоняется.

Не узнал тебя в этой тюремной робе. Значит, лет через двадцать, когда своё отсидишь, - точно богатым будешь!

Когда соображают на троих, для того чтобы затея не провалилась, как минимум один из троих должен хоть что-то ещё соображать.

К алкоголю я отношусь с глубоким презрением. И даже водку пью с брезгливой гримасой.

Объявление.
Меняю чистую совесть на грязные деньги. Пытался из совести кашу сварить - голодным спать пришлось.

Повинную задницу и розги не секут.

Особо упрямых даже хоронить два раза приходится.

- Эх, опять меня жена вчера бросила!
- Бывает. Переживаешь, небось?
- Конечно, переживаю. Она каждый раз меня так бросает, что в постель к
другой упасть не успеваю. Максимум через час возвращается.

Объявление.
Стройная Снегурочка познакомится с дедом Морозом в расцвете лет,
окладистой бородой и красным носом для совместного участия в праздничных
мероприятиях. Интим просьба не предлагать.

Можно ли метеорит, упавший на твой участок, считать камушком в свой огород?

Обстановка настолько накалилась, что, присев на стул, получил сильнейший
ожог на заднице.

Ласковый телёнок всего лишь двух маток сосёт. А умный телёнок находит дыру в заборе вокруг молочного комбината и пьёт молока столько, сколько в живот влезает.

- Что ты тупо блеешь уже десять минут кряду?
- Завтра за козла предстоит ответить - тренируюсь.

Недавно изобретённый препарат для быстрого поглупления поможет многим умным избавится от постоянного невезения.

На то, чтобы принять меры, ресурсов не хватило. Пришлось принять полумеры. Очень полупомогло.

Объявление. Готов принять приемлемое предложение. Могу пить даже без закуски.

Объявление.
Меняю хорошее настроение на два плохих. Приезжает тёща, надо встретить подобающе.

Увидеть утром в зеркале свою опухшую рожу - это очень плохая примета. Значит, весь день похмельем мучиться будешь.

Скучно становится человеку, который долго занимается своим делом, а в это дело никто нос не суёт. Вам что - каких-то носов жалко?

Водку пить - это очень нехорошее занятие. Потому что с каждой выпитой рюмкой в бутылке остаётся всё меньше жидкости.

- Где ты был целый день?
- На рыбалке.
- А почему от тебя пахнет водкой, а не рыбой?
- Это претензии. жена, ты к рыбе предъявляй.

Объявление.
За небольшое вознаграждение предоставлю битых тем, кто занимается обменом битых на небитых по общепринятому курсу.

Саночки очень люблю возить, а кататься - как-то не очень по душе. Но что делать, приходится кататься, а то люди невесть что подумают.

Если слишком редко пользоваться мозговыми извилинами, то они со временем распрямляются и становятся мало пригодными для дальнейшей эксплуатации.

Согласно народной примете: если зима будет суровой, то в сугробах пьяному лучше не спать. А то кто-нибудь обязательно сглазит.

Меня трудно удивить, но если всё-таки получится, то начинаю удивляться с таким энтузиазмом, что всем флегматикам завидно становится.

Объявление.
Себе в убыток меняю уговоры на деньги.

- Ну, ты всё ещё не решил, что подарить жене на восьмое марта? Праздник-то сегодня.
- Нет, так и мучаюсь. Если подарю то, что мне нравится, то это не понравится ей. А если решу подарить то, что наверняка понравится ей, то на это у меня денег не хватит.

Крепко выпили и стали вспоминать: с горя мы пьём или на радостях? Вспомнить не смогли. Тогда дальше пить решили с горя. Память-то, выходит, вообще стала уже никакая. И это в наши молодые годы!

Принцип диеты раздельного питания заключается в том, что каждое блюдо надо есть в другом помещении.

Объявление.
Охотно приму грязную монету за чистую. Отмою на досуге.

- Как дела в быту и на работе?
- Жизнь бьёт ключом! Хорошо, что не разводным.

- Хочу рассказать тебе кое-что по секрету. Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Ну как тебе сказать... Частично. Первым-то я ничего не расскажу, но если спросят, то за себя не ручаюсь.

Очень принципиальный человек, если даже излишне пьян, то до принципа всё равно добирается. Пусть даже ползком.

Объявление.
Потерянную мною совесть просьба считать недействительной. И пользоваться её настоятельно не рекомендую - греха не оберёшься.

Один такой вечно ходил с задранным носом. И однажды в сильный ливень захлебнулся.

Если на вопрос: "Сколько времени?" ты промолчишь, чтобы за умного сойти, то такое вряд ли прокатит.

После того, когда наведёшь в квартире основательный порядок, самое трудное - это найти позарез нужную вещь. Иногда даже приходится устраивать небольшой бардак, чтобы как-то отыскать столь дорогую сердцу потерю.

- Не хотелось бы думать о тебе плохо, но ...
- Стоп! А почему сразу - плохо?
- А какой интерес думать хорошо?

Первый прыжок с самолёта надо делать без парашюта. Если разбился, значит, не твоё.

- Ну, как отпуск провёл?
- Ничего особенно, дома отсидел безвылазно.
- А загар откуда такой?
- Как раз в это время горячую воду отключили.