Поиск по автору:

Если так уж получилось, что без тебя женили, то следи хотя бы за тем,
чтобы без тебя тебе детей не настрогали. А то потом без тебя тебя
разведут, и долго будешь на чужих отпрысков алименты платить.

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки,
наполняя её на ночь горячей водой.

Пошили костюмчик, сидит, как влитой. Но чувствую себя немного
дискомфортно: даже когда сам стоишь - костюмчик продолжает сидеть.
Смотрится как-то не очень.

Вот что интересно: как бы ты горячо ни обнимал при встрече гостей, но
при прощании объятия всё равно получаются горячее.

У влюблённых со временем - слюбится, у пьющих - устаканится, у
похмельных - утрясётся, у домохозяек - перетрётся, у обольстителей -
уляжется, у язвенников - рассосётся. А у тех, кто бьёт, перебьётся.

Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль:
науки серьёзно больны.

В семействе мудрых змеев тоже не без урода. Зелёный змей, когда ещё был
маленьким змеёнышем, и то гонялся во всю за белками. А уж как вырос...

Когда правая рука не ведает, что творит левая - это просто беда
какая-то. Вполне может оказаться, что ты с сияющим лицом, здороваясь,
горячо пожимаешь человеку руку, а тем временем другая твоя рука
отвешивает собеседнику увесистые подзатыльники.

Самые резонные доводы в пользу себя забирает работа. Зато у лени - самые
изобретательные и затейливые обоснования.

- Заметила на днях, что наш начальник к тебе неровно дышит.
- А как он может дышать по-другому с такой ревнивой женой? Она же ему
регулярно кислород перекрывает.

Когда едешь тёплой компанией на рыбалку, то задача номер один вовсе не
наловить побольше рыбы, а не переломать и не потерять снасти. А на охоте
задача намного упрощается - остаться в живых.

Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником,
поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого
кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.

В старые добрые времена те мужики, которым надоедало в бобылях куковать,
просто поджигали свои избы и терпеливо дожидались женщин. А кони скакали
только по периметрам селений, резонно опасаясь быть остановленными ни с
того, ни с чего на скаку.

Встретил как-то на улице гадалку, и она за небольшую мзду нагадала мне
долгие хлопоты, дальнюю дорогу, казённый дом и большие неприятности от
пиковой дамы. Но кто же мог предположить, что всё моментально сбудется?
Тут же встретил давнишнего приятеля: долго с ним пили и хлопотно
добавляли. Наглухо вырубился в автобусе, на конечной остановке меня не
добудились и заботливо вызвали наряд милиции, с которым слегка повздорил
спросонья. Ночь пришлось скоротать в "обезьянннике" в компании
живописных людей. А уж какой скандал закатила дома жена-шатенка - просто
не передать словами.

Для того, чтобы качественно построить глазки, особям женского пола
желательно иметь солидное основание - смазливое личико. Впрочем,
стройные ножки или пышный бюст тоже могут служить прочным фундаментом
для возведения постройки.

В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается
с посторонним мужиком.
- Опять бордель на дому устраиваешь!
- Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом.
- Ну и что же вы в постели тренируетесь?
- Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед
снизу, залило его.

Учёные установили, что самые крепкие нервы у тех, кто никогда не пьёт за
свои. А в сигаретах, которые стреляешь, никотина в три раза меньше, чем
в купленных.

- А знаешь, премию дали на днях!
- Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой
в туалете пасёшься.
- Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".

Много чего интересного можно обнаружить, если хорошенько порыться в
карманах, особенно в чужих.

- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?
- Пиши: "Пропало".

По новым правилам, после окончании каждой игры "Что? Где? Когда?",
проигравшей команде будут вручать утешительный приз - стеклянную курицу.

Грех смеяться над серьёзными темами, но как-то так получается. Тем
более, что в русском языке "копенгаген" и "ротердам", звучат довольно
фривольно.
Сейчас в Копенгагене происходит большая, всемирная варка по вопросу
глобального потепления.
Очень сильный снегопад в Копенгагене и мороз. Так уж получилось.

- Ну, как твой новый ухажёр?
- Сама доброта.
- Вот везучая, всю жизнь о таком мечтаю!
- Сплошная доброта - ни денег, ни машины, ни квартиры. Хочешь,
познакомлю?

Маленькая хитрость.
Если питаться преимущественно одними надеждами, то до глубокой старости
удастся сохранить стройную фигуру.

Лучше всего начинать выпивать с самого утра. По крайней мере не будешь
постоянно терзаться мыслью: чем бы интересным ззняться вечером?

На открытии важного объекта перерезают ленточку, обрезки которой потом
бережно хранят. Когда приходит время здание сносить, ленточку
торжественно сшивают.

Хозяйке на заметку.
Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней
ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного
рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.

- Дошли до меня слухи, что ты собаку элитной породы купил?
- Приобрёл по случаю, недорого - с родословной, от родителей медалистов.
- Теперь, небось, станешь завсегдатаем собачих выставок?
- А это вряд ли. Родословная оказалось фальшивой, у родителей медалистов
медали отобрали из-за обнаружения допинга в крови. Кобелёк оказался
перекрашенным, и тому же - сучкой. Злющая такая, жрёт в три глотки,
вымахала ростом с телёнка. Но всё не так плохо. Теща уже давно не
навещает, а жена всё чаще намекает на возможность развода.

- О, сколько лет, сколько зим! Ты по-прежнему занимаешься фермерским
хозяйством? Кроликов, вроде, разводишь?
- Нет. Уже нет. Занимаюсь аферным бизнесом. Людей, хотя и гораздо
труднее разводить, чем кроликов, но зато дело намного более
рентабельное.

С деньгами всегда сплошная несуразица. Если их не хватает, то обычно
совсем чуть-чуть. А если уже вроде и хватает, то ещё очень много надо.

- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не-а. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в
воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.

Попытался убежать от себя: поймали и добавили срок. Пожалуй, в целях
увеличения продолжительности жизни, попытки к побегам буду предпринимать
регулярно.

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в
незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом
воздухе? Уйди в запой!

- На дух блондинок не переношу!
- Что, анекдотов про них слишком много услышать довелось?
- Нет, аллергия на перекись водорода.

- Любимая, знай: если что, ты смело можешь на меня рассчитывать!
- А если это "если что" - норковая шуба, то уже можно начинать
рассчитывать?
- Пожалуй, в таких сложных расчётах наверняка концы с концами не
сойдутся. Но, если что, то запросто могу сводить в зоопарк для того,
чтобы ты вволю налюбовалась на этих милых и забавных зверюшек.

Если делать прямые выводы из народной мудрности, то получается такой
расклад: для того чтобы не иметь тысячу рублей, надо иметь не меньшее
количество друзей. Довольно непросто завести такой обширный круг
знакомств.

Самое коварное существо - это женщина. Стоит ей предложить всего лишь
руку и сердце, как она моментально приватизирует остальные части и
органы твоего тела.

Хорошо бы, если после прохождения капчи на сайтах, пользователям
высылали бы по почте сертификат: "Прошёл проверку на человечность".
Распечатал на принтере и предъявляй всем сомневающимся.

Пить давно бросил, но в долгие зимние вечера частенько ставит на стол
бутылку водки и глядит на неё с ностальгической грустью.

Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в
своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в
барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.

Кроме воздуха нужно немного:
воды глоток да хлеба кусок,
совесть снисходительную, чтобы не судила строго,
берёзу под окном, чтобы весной давала сладкий сок,
дом, не выше пяти этажей,
бассейн, машину, миллион,
трое-четверо проверенных и верных друзей,
жену, в которую всегда, как в первый день, влюблён.
Тогда и корка хлеба будет слаще шоколадки.
Вздохнёшь, всплакнёшь от счастья, икнёшь разок-другой,
батистовым платком слезу смахнёшь украдкой.
Хлеба чёрствого погрызёшь и запьёшь ключевой водой.

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная,
и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли
быть и поменьше.

Недавно проведённая серия экспериментов доказала: ампутация яиц у плохих
танцоров не повышает уровня их танцевального мастерства.

Из всех животных самые миролюбивые - ёжики. Эти славные зверьки обладают
настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям
гладить себя против шерсти.

Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого
смысла.

На днях овдовел сосед и позвал меня помянуть усопшую супругу. Вернулся
домой, припомнил факты его биографии и говорю жене:
- Вот ведь поколение железобетонных людей! Воевал человек, был контужен,
полгода провалялся в госпитале, поднимал целину, вырастил трёх сыновей,
на двух огородах пашет, как папа Карло, с утра до ночи, живность
кое-какую держит. Курит намного больше меня да и выпивает почаще. И
всё-таки умудрился как-то дожить до 83 лет!
- А представляешь, на сколько бы он дольше прожил, если бы не эти
вредные привычки - пристрастие к табаку и алкоголю?
- Дольше кого?
- Дольше, чем сейчас.
В подробностях вязнуть не стал. Так и остался в лёгком недоумении: как
можно прожить больше, чем прожил?

При замене дорожного покрытия регулярно пугаемый страус превосходно
заменяет собой отбойный молоток.

На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший
сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех,
кого сегодня здесь нет!

- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.

В условиях ведения боевых действий разбросанные повсюду и умело
замаскированные грабли приравниваются к противопехотным минам.

Хочешь сделать празднование Нового года ярким и незабываемым? Хочешь,
чтобы твои гости хохотали беспрестанно всю ночь? Вылей потихонечку всё
припасённую и принесённую водку в унитаз, залей в бутылки негазированной
минеральной воды и аккуратно закупорь заводскими пробками. Но сам, на
всякий случай, сразу уходи к кому-нибудь в гости.