Поиск по автору:

Встретил вчера знакомого. Денежек он мне должен, не так чтобы много, но
дарить жалко.
- Какая встреча! Ты не забыл, что деньги мне обещал вернуть через три
дня, а уже две недели прошло? У тебя совесть есть?
Приятель с озабоченным видом принялся энергично шуршать по карманам,
потом враз лицом посуровел:
- Вот непруха! Кошелёк в наличии, сигареты есть, зажигалка и даже
расчёска на месте, а совести нет. Видать, в прихожей на столике забыл.
Ничего, в следующий раз, если когда-нибудь увидимся, обязательно
предъявлю тебе эту совесть - в развёрнутом виде!
И, не попрощавшись, должник бодро зашагал дальше.

На днях один из модных бутиков объявил о распродаже со значительным
скидками. Скидки оказались значительными совсем не очень, где-то в
районе 1%. И администрация магазина вынуждена была в спешном порядке
мобилизовать все ресурсы служащих для того, чтобы на выходе было кому
помогать закатывать губы несостоявшимся покупателям.

На слёте астрономов-профессионалов, умело пользуясь рассеяностью и
дальнозоркостью учёных, группа сорок, объединившись в хорошо
организованную стаю, регулярно похищала все блестящие идеи.

Хотелось бы гордой и вольной птицей
парить вальяжно в ночных небесах,
особенно сейчас, когда который час не спится.
Но не удобно как-то ведь парить в одних трусах.

Учитель физкультуры, полжизни отслуживший к кавалерии, входя в спортзал,
привычно подавал команду: "По коням!" Так как гимнастический конь в
наличии имелся только один, то при выполнении команды постоянно
возникала неразбериха, дело доходило даже до мелких стычек.

Замечено, что те ключи, которыми открывают депозитные ячейки в солидных
банках, удивительным образом совпадают с теми ключами, которые подходят
к сердцам красавиц.

Разбудили глубокой ночью оглушительной музыкой, пожелал в сердцах: "Да
чтоб ты провалился!". И надо же такому случиться - сбылось! Но, к
сожалению, оказалось, что это сосед, живущий этажом выше.

"Терпение и только терпение! Глаза боятся, а руки катят!" - говаривал
Сизиф, когда очередной раз оказывался в низине и присаживался перекурить
на камень.

Когда вдруг потрудиться вздумает душа -
то не пытайся сам работать. Ляг и не мешай.

Проснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на
чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы
тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?

Маленькая хитрость.
Если объявить все неразрешённые проблемы несуществующими, то в своих
глазах можно стать успешным человеком, не ведающим никаких преград.

Главная проблема заключается в том, что чем больше людей заняты делом,
тем больше нужно тех, которые должны контролировать эти занятия, а по
мере сил и руководить. Надо как-то повышать рождаемость.

Не всякая рыба любит, когда её с пивом. Многие консервативно настроенные
рыбы по-прежнему предпочитают банальную воду.

В современных условиях сплошной урбанизации взятки борзыми щенками
потеряли былую актуальность. Теперь принято давать мзду сиамскими
котятами.

Спину в районе поясницы кардиологи со стажем называют преджопником.

- Как ты относишься к водке?
- Никак не отношусь. Я её просто регулярно пью.

Наиболее предусмотрительные люди засовывают в штаны кусок жести со
стороны спины на тот случай, если жаренный петух клюнуть вздумает.

Если утром, только выйдя из дома, случится так, что тебе перейдёт дорогу
баба с вёдрами, одно из которых пустое, а во втором - тринадцать чёрных
котов, то знай: любое количество плевков через левое плечо тебе не
поможет. Придётся опять на работу не идти.

Объявление.
Быстро и дёшево изготовляю памятники нерукотворные из материалов
заказчика. За отдельную плату занимаюсь прополкой - для обеспечения
незаростания народных троп

Люблю я Родину, но странную любовью -
всё время опасаюсь получить под дых.

Маленькая хитрость.
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй
сделать подкоп со стороны ушей.

Настоящий, профессиональный неудачник - это такой человек, который даже
на пандусе споткнётся о ступеньку и расшибёт нос.

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.

В рамках программы поддержки отечественного производителя принято
решение выпускать каждый второй презерватив дырявым.

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

Лучшие друзья бриллиантов - это шахтёры-алмазодобытчики и
ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки - потом.

Конечно, когда совсем делать нечего, то поневоле приходится лениться.
А ведь не лежит к лени душа. Рвутся к работе ручки шаловливые. Ногам
неймётся - дёргаются беспрестанно. Глаза блудливо шарят по окрестностям
вынужденной лёжки, тщетно пытаясь зацепиться взором за плохо лежащую,
хоть и завалящую, захудалую работёнку. Уши настороженно, взобравшись на
самую макушку, пристально вслушиваются в каждый шорох: а вдруг работа на
цыпочках крадётся?
Но тут, бац, жена, как сосулька на голову в погожий мартовский денёк!
Ковры, дескать, никто полгода уже не выбивал. Полочка, мол, в ванной
совсем скособочилась, того и гляди рухнет вместе со всеми шампунями.
Ножи в доме тупые точь-в-точь, как хозяин.
И что-то ещё бормочет, бормочет, бормочет сердито, постепенно погружая
тебя в гипнотический транс. Тело наливается свинцом - за неимением пива,
глаза слипаются, словно мёдом намазанные. Женский голос становится всё
глуше и глуше. И ты незаметно засыпаешь для того, чтобы скоротать время
до появления той самой работы, по который так истосковался.

- Слушай, а чего это Петрович за весь день сегодня слова не проронил?
Обычно ведь болтает без умолку.
- А у него забот полон рот.

Женская интуиция - это нечто потрясающее. Только успеешь дыхнуть с
порога перегаром, как жена сразу невероятным образом определяет то, что
деньги, взятые на покупку обоев, ты опять пропил.

Когда уже не можешь идти на своих двоих, то вполне достаточно, чтобы по
бокам у тебя шли двое своих.

Объявление.
Пропала собака, дворняжка, непонятного окраса, маленькая. Откликается на
кличку Тузик, а так же на клички Шибздик, Шкода и Идисюда. Просьба
нашедшего вернуть за вознаграждение. А не то сам найду и придушу эту
заразу. Без неё в доме тишина, как на кладбище.

Казалось - вовсе ничего уже не светит.
Но вовремя фингал под глазом заприметил.

Прораб подходит к группе рабочих, которые недавно окончили строительное
училище и проходят практику.
- Эх, ребята, молодо-зелено, да разве так дела не делаются? Сели тут, в
тенёчке, курите. Сейчас я вам покажу, как по-настоящему дела не
делаются. Максим, возьми деньги и бегом в магазин. Для начала возьми
пару пузырей водочки.

В конце жизни Галилео Галилей сошёл с ума. Он так и не смог окончательно
решить: крутится она или вертится?

Обустроил один мой знакомый во дворе дома теплицу. Исключительно для
того, чтобы жена поменьше донимала всякими хитроумными вопросами типа -
где опять был и с кем пил? Однажды поздно ночью, находясь в изрядном
подпитии, остро захотел мужик огурчиков собственных отведать. Добрался с
грехом пополам до теплички и рухнул там, как подкошенный. Поднялся,
опять упал. Чувствует: плохо дело - притяжение земли сегодня аномально
сильное. Но законы гравитации отступают перед настойчивостью. Встал
человек на колени и пооткусывал тех огурцов, до которых мог ртом
дотянуться, прямо с кустов - отвёл душу.
Утром его разбудили громкие причитания жены:
- Ох, что же это в мире делается! Не зайцы, а звери какие-то! Пробрались
ночью в теплицу: всё, что могли - поломали, а что не поломали, то
надкусали.

В наши дни Христос одним только чудом превращения воды в вино
моментально приобрёл бы миллионы последователей. Исцеление больных,
воскрешение из мёртвых и всё такое - уже даже бы и не понадобилось.

- Вчера с таким парнем познакомилась - просто красавчик! Проводил меня
до самого дома, как культурный человек.
- Могла бы его на чашечку чая пригласить, а там, глядишь, то да сё.
- А я по твоему - дура беспросветная? Мне эта мысль сразу в голову
пришла, но потом вспомнила, что чай на днях кончился, и дома есть только
кофе.

Улыбка Джоконды меркнет перед улыбкой обыкновенной жены, ночью
любующейся на пьяного мужа, отметившего накануне с друзьями праздник
получки, который спит безмятежным сном, ещё не ведая о том, что в его
карманах воцарилась девственная пустота.

Если ты осудил себя очень строго, то не надо заморачиваться попытками
дать взятку. Просто напои прокурора и считай, что амнистия у тебя уже в
кармане.

Когда-нибудь осень случится, но это - совсем не скоро.
Пока ещё лето пакует вещи, у лета - долгие сборы.
Пока соберёт все вишни, грибы, огурцы и цветы,
успеем нагреться до пуза, обжечься до черноты.

- Ох, мой-то - такой гурман, что ни сготовлю, а всё ему не так!
- А мне вот с мужем повезло: он настолько неприхотлив, что пьёт даже
горькую и противную водку.

Это ведь смотря какой - дурак набитый. Если дурак набит деньгами под
завязку, то не только за умного сойдёт, но ему даже все в рот будут
смотреть, как самому мудрому из мудрейших.

Футбол - это сплошной бартер, а не вид спорта. Ещё и матч не начался, а
уже начинают меняться вымпелами. По ходу игры обмениваются матюками,
нарушениями, воротами, голами. А после матча - потными майками.

- Ну, был в поликлинике? Что нашли?
- Болезнь какую-то нашли с мудрёным названием. Доктор порекомендовал
лечиться пиявками. Нет, не верю я в подобные методы лечения. Жена у меня
постоянно все деньги высасывает, но легче от этого ни капельки не
становится.

Хозяйке на заметку.
Если испечь первый блин достаточно большим комом, то все им наедятся, и
остальные блины печь уже не понадобится.

- Тьфу! Смотреть противно, как ты к начальству без мыла в задницу
лезешь!
- Так ведь не от хорошей жизни - денег даже на мыло не хватает. С мылом
оно, конечно, куда как сподручнее.

- Ну, проводил маму на вокзал?
- Маму, маму, маму... Проводил тёщу дорогую до самого вокзала, усадил в
вагон под белы рученьки. И машинисту заплатил, чтобы поезд уехал на
десять минут раньше расписания. А то ведь есть у неё такая милая
привычка - в последний момент планы менять.

Начальником быть - хорошо! Когда совсем уже нечем заняться, то всегда
можно не дурью маяться, а придумать какую-нибудь хитро вывернутую работу
для подчинённых.

Нам много было что предписано и предназначено судьбой.
Но недосуг. За первой рюмкой сразу выпиваем по второй.

- Значит так, Иванов, если ты мне к завтрашнему дню не сделаешь, то что
давно обещал, то когда к тебе в следующий раз приедет погостить на
недельку тёща, даже не вздумай просить сверхурочной работы, чтобы
торчать в конторе допоздна!