Поиск по автору:

Военкомат, проверка на годность к воинской службе. Коридор врачей,
и общая раздевалка (команда раздеться до плавок) 1 врач ( 4 медсестры
19 - 20 лет). Ни чего не подозревая стягиваю рубаху, штаны. И только
потом вспоминаю что плавки то я сегодня не одевал
Занавес под аплодисменты восторженных медсестер

Читаю про прикольные веб-адреса, смеюсь, иногда открываю.
Сам придумал и вколотил: www.nas.ru Открывается, причем
таможня какая-то...

Объявление в газете:
"Группа натуристов познакомится с тренером по аэробике
(шейпингу), способным воспринять полную обнаженность
подопечных на занятиях и самому (самой)поработать в
коллективе в той же форме. тел...."

> Филипп Киркоров умрет 14 августа 2006 года. Рязанский снайпер еще ни
разу не промахнулся.

Тссссс!!! Не каркай! :)

Это случилось в далекие советские времена на Дальнем Востоке
в одной из военно-морских частей. Летнее праздничное утро - День
Военно-Морского Флота СССР. Празднично сверкая орденами и медалями ,
капитан первого ранга Н.собирается выходить из дома , чтобы принимать
праздничный парад. Зная, что как правило, после парада боевые товарищи
соберутся на офицерское застолье, сверкающий каперанг решил напоследок
забежать в туалет облегчиться...
В этоже время этажом выше , нерадивый мичман, которому было паплевать
на праздничное построение личного состава части т.к. он только сменился
с дежурства , решил прочистить давно и безнадежно засорившийся унитаз
в своей квартире.
Боевые соратники научили его сделать это по-флотски изящно, быстро
и без особых затрат. Просто надо взять один взрывпакет , поджечь его,
бросить в унитаз и закрыть дырку унитаза вантусом. Получается небольшой
направленный взрыв, нет затора и нет проблем . Сказано - сделано!
В это время этажом ниже ...расстегнув ширинку и спустив первую порцию
мочи, каперанг с удовольствием пукнул! Вдруг раздался взрыв, из унитаза
выплескнулся фонтан фекалий, облил белоснежный парадный мундир капитана,
отдельные экскрименты повисли на погонах и фуражке моряка.
Это война - была первой мыслью каперанга. Но самое ужасное, что выйдя
из туалета, он столкнулся с перепуганной женой, которая не нашла ничего
лучшего спросить: Ты что, обосрался ? Каперанг посмотрел на нее недобро...

16 сентября.Передача "Моя семья".Реплика из зала:
- Не надо нас всех чесать за одну гребенку.

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна их них,
огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав,
возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Cейчас одноклассница.ру рассказала. Интернет она вроде юзает неактивно,
поэтому вряд ли боян, хотя очень похоже. Итак сама история.
Нэт пропал... Звоню провайдеру, отвечает девушка: Девушка:"
Здравствуйте, Вы позвонили..." Я: "Тех. поддержку..." Девушка: "А они к
НГ готовятся и подойти не могут" Я: " В смысле?" Девушка: "Они ловят
символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА
ТУТА!!!" и трубка кладется...

США печатает необеспеченных товарами триллионы долларов. Другие страны
их покупают, отдавая свои товары. США с товарами и самый крупный
потребитель в Мире. А другие страны остаются с бумажками. Так в чем
анекдот? Анекдот в том, что председатели правительств всех стран мира не
оставляют своих зарплат на центральных площадях своих столиц.
Свое - жалко.

Возле Физ-фака РГУ - Ростовский ГОС.Универа есть Бшущее поле - Собак
выгуливают и писают они там . Вообщем красотень - природа блин .
И с регулярностью полученной степухи . Валяются пьяные студенты тут
и там кто песни поет кто уже и допелся.
Каждый день - ходят уборщики с палками на концах которых привязанны
гвозди и матеря студентов собирают конспекты ,шпоры ,и прочие бумажки .
Вообщем как-то идет старушка тыкая своим минноискателем собирает
бумажечки . видет пьяный студент спит ,а на груди раскрытая книжечка
(Теория поля).
Она немного постояла над ним - и произнесла такую фразу:

Надоже , интелегеный человек - аграном , а нажрался как физик !!!!

На днях мой приятель гаишников обул, да так ненавяз-
чиво, что об этом захотелось с вашей газетой поделиться.
Приехал он ко мне в гости без задней мысли, но, слово
за слово, все же пришлось выпить Короче, наклюкались так,
что он еле машину свою открыл, "жигуль" девятой модели,
но как-то поехал, даже в нашем тесном дворе ничего не задел.
На Кольцевой дороге неподалеку от новой развязки его
останавливают для проверки документов Конечно, милиционеры
заметили, что Борщка пьяный.
"Сейчас повезем на освидетельствование, прощайся с правами", - говорят.
А тут как раз позади всей этой композиции из ментов и моего
приятеля "БМВ" въезжает в столб. Ну, милиционеры бросились
туда разбираться, сказав Борьке "Стой тут, жди" Боря стоял-
стоял, уже замерзать стал "Чего я их дожидаться должен",
- думает Сел в "девятку", ключи в замке, завелся и укатил.
Поставил машину в гараж и все еще в бессознательном состоянии
пришел домой Жене он дал твердые инструкции "Если придут люди
в погонах скажи, что я целый день дома и вообще болею" Часа
через два приехали те самые гаишники
- Владелец машины, госномер такой-то, тут проживает?
- Да, вот лежит с температурой, третий день из дому не выходит
- А машина где9 - спрашивают менты
- В гараже где ж ей еще быть, - отвечает проинструктированная жена
- Пойдемте взглянем
Открыла Борькина жена гараж и чуть не обомлела. Там стояла ментовская
"девятка" с мигалками. Боря с места происшествия на ней, оказывается,
уехал, а свою на Кольцевой оставил. Милиционеры, кстати, не сильно
обиделись, даже немножко посмеялись и права у спящего водителя отбирать
не стали. Правда, свою "девятку" Боре пришлось забирать со штрафной
стоянки.
После этой истории мы с Борькой решили: пить надо все-таки меньше.
Вот уже неделю держимся...

Реальный разговор, случайно подслушанный в метро.
Разговаривают двое мужчин лет 30-35.
- Ну ты как? - спрашивает один.
- Да как... С женой развелся, квартиру она себе забрала, на работе
проблемы, увольнять собираются...
- Понятно... Ну, а в целом, как дела?

Я шизо и я торчу
(стихотворение Б.Г.)

Встречаются два новых русских.
Первый очень хмур.
Второй спрашивает что за беда.
Первый - Жена сука,развода не дает.
Второй - Купи ей 600-й. Она на нем разабьется и нет проблемы.
Спустя несколько дней они опять встретились.
Первый совсем приуныл.
Второй - Ну как жена разбилась?
Первый - Жена поехала на 600-ом,въехала в правительственный 600-й
приходиться платить за свой 600-ый и правительственный 600-й.
Второй - А ты купи ей что-нибудь мощнее, типа "ягуара".
Проходит еще несколько дней. Встречаются.
Первый на седьмом небе от радости.
Второй - Ну что разбилась?
Первый - Нет, он ее съел.

При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускника
Ленинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно.
Ибо в городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курса
проходит военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежно
порождает множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которых
сейчас и расскажу.
Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефон
выдает вызов на отдаленную базу:
- Поражение полового члена молнией.
Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, может
что-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет.
В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случай
не описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения.
Думается о Гаргантюа и Голиафе.
Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный матросик
и держится за конец тела, с которого каплет кровь.
- Как случилось, расказывай!
Блеет: - Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.

Заходят два лилипута в женский католический монастырь и спрашивают
у настоятельницы:
- Скажите, пожалуйста, у Вас в монастыре монашки лилипутки есть?
- Нет, - отвечает настоятельница.
- А Вы не знаете нет ли монашек лилипуток в соседнем монастыре?
- Тоже нет, - немного подумав, говорит насоятельница.
- Послушайте, ну а в радиусе 10 км в каких-нибудь монастырях есть?
Настоятельница долго пыталась вспомнить, но в конце концов снова
ответила "Нет".
- Вот видишь, - поворачивается один лилипут к другому, - я же тебе
говорил, что мы трахнули пингвина.

Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.
В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.
Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите
забивание гвоздей.
На этом ипорешили.
У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бугалтеру.
а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание
гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.

Дело происходило летом несколько лет назад на Южном берегу Крыма,
но не в Ялте, а в поселке попроще, где пляж местами изобилует
здоровыми валунами (важная деталь).
Как то раз, мы с друзьями крепко приняли на сухого домашнего
под салат из рапанов и я, почувствовав тяжесть в области мочевого
пузыря, решил отойти от стола освежиться, а дело было на берегу,
где в общем-то темно. Естественно никаких туалетов там нет -- природа!
И вот в порыве любви к оной я решил вскарабкаться на валун, чтобы
с валуна ... ну, приятнее, да и ноги труднее замочить. И вот я,
пошатываясь, лезу на подходящий по размеру валун, но что-то он
какой-то мягкий и плохо держит форму, что аж нога соскальзывает.
Взруг что-то из-под ноги как заорет на меня!
Тут я соображаю наконец, что это не валун, а какой-то мужик спит
(спал), завернувшись в одеяло, и в потемках я его за валун принял.
ПОтом меня уже разобрал смех, когда я представил ощущения мужика,
на которого во сне кто-то пытался залезть.

Как-то еду я по Сивцеву Вражку, и на перекрестке со Староконюшенным
наблюдаю следующую картинку:
Авария, примерно следующего содержания (график прилагается):

Наша жизнь, как детская рубашка - коротка и обосрана..........

Предлагаю другой вариант афоризма 9 от 10.06:
Ужин при свечах - завтрак в постели...ожогового центра

Он был туп как сто залуп.

На светофоре авария...

Хороша погода займи но выпей

Со слов моей подруги.
Предистория По приглашению одной фирмы 4 года тружусь в
Ханты-Мансийском округе, а моя подруга работает в детском садике
воспитателем.
В старшей группе по указу заведующей делается переписка детей с
отметкой о национальности, деток спрашивают они отвечают, кто
русский , кто украинец и т.д. Дело дошло до Миши :
Воспитатель: "Миша ты Хант ?"
Миша обиженно: "Я не Хант , Я Ч Е Л О В Е К "!!!!!
Вот такое национальлное самосознание !

Это скорее прикол,чем история.Сам слышал.
Один(1):
-Сколько нужно картриджей для струйного принтера?
Второй:
-Два.
(1):
-Один с черной краской, другой с белой?

Шел охотник по лесу и случайно провалился в берлогу. А там
медведь. Сломал он охотнику ружье и говорит:
- Ну что, выбирай: или я тебя задеру или подставляй задницу.
Охотник подумал, подумал и подставил задницу. Медведь сделал
его хорошенько и отпустил.
Прибегает охотник домой, злой как черт, задница болит. Решил
отомстить,
набрал гранат, динамита. Побежал к берлоге, закидал ее
взрывчаткой. Как только дым рассеялся, обернулся охотник,
смотрит, медведь стоит прислонившись к березе. - Ну че, мужик,
или задницу подставляй или задеру насмерть? Охотнику делать
нечего, подставил задницу. Сделал его медведь и отпустил.
Прибежал охотник в деревню, раздобыл где-то экскаватор, приехал
в лес,
берлогу с землей сравнял, пол-леса перепахал. Остановился, слез
на землю, чтобы дух перевести. Вдруг ему кто-то по спине стучит.
Обернулся охотник, а там медведь стоит: - Мужик, я не понимаю,
ты охотник или педик?

Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем.
Если сеpьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо,
и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.

Старый чекистский анекдот.
Отправили агента-нелегала за кордон.
Через год он должен был дать весточку о себе,
но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия
стала расследовать дело. Пошли по цепочке –
кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека,
переправлявшего через границу. Спрашивают:
- Ты ему оружие дал? – Дал.
- А деньги дал? – Дал.
- А рацию? – Дал.
- Он что-нибудь говорил? – Нет.
- А делал что-нибудь? – Да
- Что? – Рукой махал с того берега.
- А как? – А вот так (русский жест «от локтя»).

Господа! Ударим онанизмом по проституции.

Зашел вчера в магазин и не смог сдержать слез:
На прилавке лежали сосиски "ПЯТАЧОК".

Зашел вчера в магазин и не смог сдержать слез:
На прилавке лежали сосиски "ПЯТАЧОК".

Жизнь - штука вредная, от нее умирают

Это реальная история, которая произошла на моих глазах пару дней назад в
спортивном зале, в который я хожу немного позаниматься. Представьте себе
такую картину:
В зале по полной программе "качаются" два друга, причем один из них
делает все с огромным энтузиазмом, а второму явно в облом. И вот
через некоторое время первый говорит обломщику:
- Чем так как ты делаешь, лучше дома онанизмом заниматься.
А в это время мимо них проходил здоровенный "качoк" (такие, наверно,
в каждом зале есть), который расслышал лишь окончание фразы. Так вот
эта огромная груда мышиц поворачивается к ним и говорит следующее:
- Правильно мужики. Вот эти две руки экономят нам ВРЕМЯ, ДЕНЬГИ и
ЗДОРОВЬЕ.
Вот так-то.

Весна бушует и сердце гложет.
Набухли почки... И печень тоже !!

Я к вам пишу - чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня.

Из письма Татьяны к Онегину. А.С. Пушкин

Я тусанула вам малевку
Хуль тут еще соображать?
Теперь вы можете воровку
За делать нехер облажать.
Но вы простую шалашовку
Не парафиня, не говня -
Не офоршмачите меня.

Ксива от Татьяны. Опыт перевода классической поэзии на блатной язык.
(Из книги Фимы Жиганца "Мой дядя, падло, вор в законе").

Едем отдыхать в Швецию на автомобилях через Финляндию. Один наш приятель
застрял в другой поездке и должен был догнать нас в Хельсинки самолетом.
Его машину пришлось вести мне. В Таллинне погрузились на паром - отдали
документы на все три машины, проштемпелевались и порядок. Приплыли
в Хельсинки, торопиться особенно некуда, следующий паром через 9 часов,
корочего говоря, выехали с парома последними, а сразу перед нами выехал
на Ситроене француз. Три будки погранконтроля. Две наши машины идут
к свободным будкам, а мою пограничник направляет вслед за французом.
Сижу-жду. Наши уже выскочили из таможенной зоны и поехали в заранее
назначенное место. Француза наконец отпустили. Я подъезжаю и соображаю,
что не знаю, где документы на машину. Делать нечего, предъявил свой
паспорт.
- Пожалуйста, техпаспорт машины.
- Извините, такая ситуация, мы путешествуем на трех машинах, и документы,
видимо, остались в одной из машин. Они должны сейчас вернуться, могу
я здесь подождать их?
- Да, конечно!
Сажусь в машину. Проходит 10 минут.
Пограничник показывает, что ему что-то нужно. Выхожу.
- Предъявите пожалуйста техпаспорт машины.
- Ну я же вам объяснил, что произошдо. Могу я здесь подождать еще?
- Да, пожалуйста.
Сажусь в машину и через 10 минут та же история.
- Скажите, вы угнали машину?
- Ну где здравый смысл, угнать машину и без документов гнать ее через
границы с таким контролем?
- Не знаю. А как вы прошли контроль в Таллине.
- Очень просто, предъявили документы и все.
- Ну так предъявите их!
- Ну я же объяснил ситуацию.Давайте еще подождем.
Пограничник забирает мой паспорт, начинает куда звонить, выходит,
записывает регистрационные номера, номер кузова и т.д.
Через некоторое время появляется старший офицер. Я ему объясняю ситуацию,
посмеялись, стоим курим, а пограничник в будке проявляет кипучую
деятельность - шлет какие-то запросы по компьютеру, связывается с кем-то
по телефону и косится в мою сторону, читает кому-то мои данные с паспорта..
Тут появляются друзья и выясняется, что документы под сидением.
Офицер берет документы, смотрит их, желает счастливого пути и уходит.
Пограничник в будке снова куда-то звонит, рвет какие-то бумаги, отдает
мой паспорт.
Иду к машине.
Пограничник высовывается в окошко.
- Можно один вопрос?
- Да, конечно!
- Почему вы не хотели показать документы МНЕ?

- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!

(c)Electrolux. Швеция-сделано с умом !
Ока. Россия-сделано от балды !

Сам видел и слышал.
Сквер около «Макдональдса». По скверу ходит
Съемочная группа с телекамерой и микрофоном
пристает к отдыхающим. Рядом со мной на
скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика
лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к
съемочной группе:
- Снимите нас.
Мужики:
- Давайте мы вас снимем.
Девицы:
- А по какой программе?
Мужики:
- А по полной.

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

Известно, что многие больные, идущие в больницу, стараются
вручить какой-нибудь презент своему лечащему врачу - коньячoк,
коробку конфет и т.п., чтобы обслужили получше. В одной из
местных больниц врачам надоели эти коробки и бутылки, и они
захотели потоньше намекнуть, чтобы этого больше не несли. На
самом видном месте на стене краской написали следующую надпись:
"Деньги - всеобщий эквивалент. К.Маркс".

Контактные Лизы...
Чудо Света...

Новая вариация старого анекдота:

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом...
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!!!!!!

Встречаются два крокодила.
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

-Не говорите,что мне делать,и я не скажу куда вам идти...

Cпасибо в кровать не положишь

Вот почитал тут и пришло на память. Рассказал мне это кто-то
из знакомых, так что за достоверность не отвечаю.
Конец 70-х, Москва. Ювелирный в районе Петровки (той самой).
В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить
около прилавков, дабы прициниться и что-нибудь купить. Ну просит
он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно
долго, чем есстественно продавцов утомил. После довольно
продолжительного времени мужик всеж решаеться сделать выбор,
а конкретно - ВСЕ то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб -
товара примерно на 90 тыс. Ну ладно, короче ему это все выписывают
и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок и кассир
начинает пересчитывать. Ну а баба там сидит не баклан и видит, что
деньги фальшивые. Не знаю, каким хреном, но незаметно вызывается
милиция, которая появляется буквально через минуту. Очень оперативно
задерживается мужик, как вещ.доки. изымаються деньги и побрякушки,
которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все
рады-довольны. Ну а после этого, где-то секунд через 40, открывается
дверь и опять появляется милиция /органы ;))) /, да только теперь
уже НАСТОЯЩАЯ. Вот так, говорят с директором на месте сердечный
приступ произошел.
А теперь переведите 90 тыс. конца 70-х на современные деревянные.

Совершенно реальная вещь !!!
Вчера увидел, гуляя по Тверской в Москве.
Рекламный щит магазина "Дары Моря":

ДАРЫ МОРЯ !
КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ,
КОНЬЯКИ, ВИНО, ВОДКА

Ну, чем же еще в России море может одарить ?...

Идет суд над (Н)арком:
(П)рокурор:Вы убили свою мать?
(Н):Я!
(П):Вы убили своего отца?
(Н):Я!
(П):И кто же Вы после этого?
(Н)(жалостливо):Сиротинушка!