Поиск по автору:

Вторник, утро, новости НТВ :
"... Как нам стало СОВЕРШЕНО ТОЧНО известно, поселок Ленск, СКОРЕЕ
ВСЕГО, перенесут в другое место"
----------------------------
кто-то где-то у нас порою...
А.Завистовский

Было это в бытность мою курсантом второго курса Дзержинки, что в центре
Питера. Дело было перед летним отпуском, билет на самолет был в кармане,
uuтавалось сдать лишь пару экзаменов. И тут приспичило другу моему Вадиму
сбегать в самоволку. Взял он мой спортивный костюм.. и попал в нем под
ливневый дождь. Как следствие - воспаление легких. Увезли его в госпиталь.
Под угрозой было все - экзамены, и сам отпуск. Поэтому, когда его увозили,
попросил он нас: "Мужики, как хотите, но на экзамен английского меня из
госпиталя выкрадите". И вот в назначенный день, первыми сдав экзамен, я
с еще одним курсантом, захватив форму, двинули за Вадимом в госпиталь
(через забор, естественно, порядки тогда в системе были строгие), переодели
его, и на такси доставили к училищу, точнее, к его забору. К слову сказать,
5 курс у нас жил в отдельном общежитии, а отдельные индивидумы (самые
зловредные) были старшинами рот на младших курсах. Так вот, забор мы решили
форсировать в районе этого общежития. Полез я первым, перемахнул, огляделся
и столкнулся нос к носу со старшиной параллельной роты. Тот то ли торопился,
то ли еще чего, но разбираться со мной он не стал. В общем, сдал Вадим
экзамен, тем же путем мы его отправили в госпиталь. На следующий день
я с чемоданчиком иду к командиру роты за отпускным билетом и за этим делом
наблюдает старшина и ехидно так спрашивает, куда это я собрался. Получив
ответ, что в отпуск, заходит он к командиру, и после непродолжительной
беседы туда же приглашают меня. Командир смотрит на меня и сообщает, что
отпуск откладывается, и чтобы я прямо со своими вещичками отправлялся на
губу на 10 суток, а там, дескать, посмотрим. До самолета 2 часа, на кичу
я не хотел, делать было нечего, поэтому, подняв ясный и честный взгляд,
я спрашиваю:
- За что ?
- За самовольную отлучку такого-то числа в такое-то время.
- Да, но в это время я сидел на экзамене и сдавал английский!
Командир начинает недоумевать, старшина - о"№%$@ь и багроветь,.
Далее - диалог:
Cтаршина:
- Да я..,я его..,я тебе..,я секретарь комсомола.....
Далее следует непереводимый военно-морской фольклор.
Командир:
- Старшина, но у их взвода действительно был экзамен.
Старшина:
- Вы мне не верите ?!!Да я его своими глазами...
Я подливаю масла:
- Вы знаете, тогда же дождь был, вот и обознались..
Старшина (задыхаясь, рвет на себе тельняшку):
- Ах ты.., да я ,да тебя,..
дальше проглатывает язык.
Командир -мне:
- Выйди на минутку.
Выхожу, настроение - ноль, на самолет уже объявлена регистрация.
Минут через 5 вылетает старшина, судорожно хватает губами воздух.
Бочком захожу к командиру. Тот выписывает какую-то бумагу. Все думаю,
предписание на губу. Командир поднимает голову:
- Последний раз спрашиваю, это был ты ?
- Нет.
В руках у меня оказывается отпускной билет.
- Извините, но я на самолет опаздываю...
Командир выводит меня через КПП, помогает поймать такси.
Я сажусь, и командир спрашивает:
- Положа руку на сердце, это был ты или нет?
- Это был я.
Такси трогается, я в отпуске.

Идет суд над (Н)арком:
(П)рокурор:Вы убили свою мать?
(Н):Я!
(П):Вы убили своего отца?
(Н):Я!
(П):И кто же Вы после этого?
(Н)(жалостливо):Сиротинушка!

Вот почитал тут и пришло на память. Рассказал мне это кто-то
из знакомых, так что за достоверность не отвечаю.
Конец 70-х, Москва. Ювелирный в районе Петровки (той самой).
В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить
около прилавков, дабы прициниться и что-нибудь купить. Ну просит
он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно
долго, чем есстественно продавцов утомил. После довольно
продолжительного времени мужик всеж решаеться сделать выбор,
а конкретно - ВСЕ то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб -
товара примерно на 90 тыс. Ну ладно, короче ему это все выписывают
и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок и кассир
начинает пересчитывать. Ну а баба там сидит не баклан и видит, что
деньги фальшивые. Не знаю, каким хреном, но незаметно вызывается
милиция, которая появляется буквально через минуту. Очень оперативно
задерживается мужик, как вещ.доки. изымаються деньги и побрякушки,
которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все
рады-довольны. Ну а после этого, где-то секунд через 40, открывается
дверь и опять появляется милиция /органы ;))) /, да только теперь
уже НАСТОЯЩАЯ. Вот так, говорят с директором на месте сердечный
приступ произошел.
А теперь переведите 90 тыс. конца 70-х на современные деревянные.

Совершенно реальная вещь !!!
Вчера увидел, гуляя по Тверской в Москве.
Рекламный щит магазина "Дары Моря":

ДАРЫ МОРЯ !
КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ,
КОНЬЯКИ, ВИНО, ВОДКА

Ну, чем же еще в России море может одарить ?...

Встречаются два крокодила.
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

Cпасибо в кровать не положишь

-Не говорите,что мне делать,и я не скажу куда вам идти...

Новая вариация старого анекдота:

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом...
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!!!!!!

Контактные Лизы...
Чудо Света...

Известно, что многие больные, идущие в больницу, стараются
вручить какой-нибудь презент своему лечащему врачу - коньячoк,
коробку конфет и т.п., чтобы обслужили получше. В одной из
местных больниц врачам надоели эти коробки и бутылки, и они
захотели потоньше намекнуть, чтобы этого больше не несли. На
самом видном месте на стене краской написали следующую надпись:
"Деньги - всеобщий эквивалент. К.Маркс".

Сам видел и слышал.
Сквер около «Макдональдса». По скверу ходит
Съемочная группа с телекамерой и микрофоном
пристает к отдыхающим. Рядом со мной на
скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика
лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к
съемочной группе:
- Снимите нас.
Мужики:
- Давайте мы вас снимем.
Девицы:
- А по какой программе?
Мужики:
- А по полной.

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!

(c)Electrolux. Швеция-сделано с умом !
Ока. Россия-сделано от балды !

Я к вам пишу - чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня.

Из письма Татьяны к Онегину. А.С. Пушкин

Я тусанула вам малевку
Хуль тут еще соображать?
Теперь вы можете воровку
За делать нехер облажать.
Но вы простую шалашовку
Не парафиня, не говня -
Не офоршмачите меня.

Ксива от Татьяны. Опыт перевода классической поэзии на блатной язык.
(Из книги Фимы Жиганца "Мой дядя, падло, вор в законе").

Едем отдыхать в Швецию на автомобилях через Финляндию. Один наш приятель
застрял в другой поездке и должен был догнать нас в Хельсинки самолетом.
Его машину пришлось вести мне. В Таллинне погрузились на паром - отдали
документы на все три машины, проштемпелевались и порядок. Приплыли
в Хельсинки, торопиться особенно некуда, следующий паром через 9 часов,
корочего говоря, выехали с парома последними, а сразу перед нами выехал
на Ситроене француз. Три будки погранконтроля. Две наши машины идут
к свободным будкам, а мою пограничник направляет вслед за французом.
Сижу-жду. Наши уже выскочили из таможенной зоны и поехали в заранее
назначенное место. Француза наконец отпустили. Я подъезжаю и соображаю,
что не знаю, где документы на машину. Делать нечего, предъявил свой
паспорт.
- Пожалуйста, техпаспорт машины.
- Извините, такая ситуация, мы путешествуем на трех машинах, и документы,
видимо, остались в одной из машин. Они должны сейчас вернуться, могу
я здесь подождать их?
- Да, конечно!
Сажусь в машину. Проходит 10 минут.
Пограничник показывает, что ему что-то нужно. Выхожу.
- Предъявите пожалуйста техпаспорт машины.
- Ну я же вам объяснил, что произошдо. Могу я здесь подождать еще?
- Да, пожалуйста.
Сажусь в машину и через 10 минут та же история.
- Скажите, вы угнали машину?
- Ну где здравый смысл, угнать машину и без документов гнать ее через
границы с таким контролем?
- Не знаю. А как вы прошли контроль в Таллине.
- Очень просто, предъявили документы и все.
- Ну так предъявите их!
- Ну я же объяснил ситуацию.Давайте еще подождем.
Пограничник забирает мой паспорт, начинает куда звонить, выходит,
записывает регистрационные номера, номер кузова и т.д.
Через некоторое время появляется старший офицер. Я ему объясняю ситуацию,
посмеялись, стоим курим, а пограничник в будке проявляет кипучую
деятельность - шлет какие-то запросы по компьютеру, связывается с кем-то
по телефону и косится в мою сторону, читает кому-то мои данные с паспорта..
Тут появляются друзья и выясняется, что документы под сидением.
Офицер берет документы, смотрит их, желает счастливого пути и уходит.
Пограничник в будке снова куда-то звонит, рвет какие-то бумаги, отдает
мой паспорт.
Иду к машине.
Пограничник высовывается в окошко.
- Можно один вопрос?
- Да, конечно!
- Почему вы не хотели показать документы МНЕ?

Весна бушует и сердце гложет.
Набухли почки... И печень тоже !!

Это реальная история, которая произошла на моих глазах пару дней назад в
спортивном зале, в который я хожу немного позаниматься. Представьте себе
такую картину:
В зале по полной программе "качаются" два друга, причем один из них
делает все с огромным энтузиазмом, а второму явно в облом. И вот
через некоторое время первый говорит обломщику:
- Чем так как ты делаешь, лучше дома онанизмом заниматься.
А в это время мимо них проходил здоровенный "качoк" (такие, наверно,
в каждом зале есть), который расслышал лишь окончание фразы. Так вот
эта огромная груда мышиц поворачивается к ним и говорит следующее:
- Правильно мужики. Вот эти две руки экономят нам ВРЕМЯ, ДЕНЬГИ и
ЗДОРОВЬЕ.
Вот так-то.

Жизнь - штука вредная, от нее умирают

Зашел вчера в магазин и не смог сдержать слез:
На прилавке лежали сосиски "ПЯТАЧОК".

Зашел вчера в магазин и не смог сдержать слез:
На прилавке лежали сосиски "ПЯТАЧОК".

Господа! Ударим онанизмом по проституции.

Старый чекистский анекдот.
Отправили агента-нелегала за кордон.
Через год он должен был дать весточку о себе,
но ее не было. Еще полгода прошло, комиссия
стала расследовать дело. Пошли по цепочке –
кто подбирал его, кто учил... Дошли до человека,
переправлявшего через границу. Спрашивают:
- Ты ему оружие дал? – Дал.
- А деньги дал? – Дал.
- А рацию? – Дал.
- Он что-нибудь говорил? – Нет.
- А делал что-нибудь? – Да
- Что? – Рукой махал с того берега.
- А как? – А вот так (русский жест «от локтя»).

Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем.
Если сеpьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо,
и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.

Шел охотник по лесу и случайно провалился в берлогу. А там
медведь. Сломал он охотнику ружье и говорит:
- Ну что, выбирай: или я тебя задеру или подставляй задницу.
Охотник подумал, подумал и подставил задницу. Медведь сделал
его хорошенько и отпустил.
Прибегает охотник домой, злой как черт, задница болит. Решил
отомстить,
набрал гранат, динамита. Побежал к берлоге, закидал ее
взрывчаткой. Как только дым рассеялся, обернулся охотник,
смотрит, медведь стоит прислонившись к березе. - Ну че, мужик,
или задницу подставляй или задеру насмерть? Охотнику делать
нечего, подставил задницу. Сделал его медведь и отпустил.
Прибежал охотник в деревню, раздобыл где-то экскаватор, приехал
в лес,
берлогу с землей сравнял, пол-леса перепахал. Остановился, слез
на землю, чтобы дух перевести. Вдруг ему кто-то по спине стучит.
Обернулся охотник, а там медведь стоит: - Мужик, я не понимаю,
ты охотник или педик?

Девушка, вы думаете, что Вы думаете?!

Навеяло историей про "Товарищ, помни - ты являешься членом..."
Многие, может, и слышали, а кто-то и сам читал, однако, напомню.
Был такой красивый плакат в одном из казахских городков во времена оные:
"Водитель! Остерегайся мест, откуда могут неожиданно выскочить дети!"
Упс!

Выбившись в люди, редко кому удается остаться человеком.

Военно-пУлевой суд.

Эту историю расказал мне мой сослуживец.(вереить ему можно)

На заре своей юности он учился в мореходке во Владивостоке,
и была в училище столовка, так себе , ну студенческая же.
Так вот однажды в этой столовке вывисили объявление такого содержания,
транскрипция сохранена " ПАЛЬЦЫ И ЯЙЦЫ В СОЛОНКУ НЕ ТОЛКАТЬ"

"Эту сантехнику выставляют в музеях!"(Реклама компании
Макслевел)
А МЫ В НЕЕ СРЕМ !!!

ЧУДО XXI ВЕКА - ВОДА В ПОРОШКЕ !!! Перед употреблением
развести водой до нужной концентрации.

Высказывание моей жены.
Вставая из-за праздничного стола (День рождения) она произносит:
-Так хорошо, что даже плохо!

Сидим мы с женой на кухне и готовимся ужинать, по РТР начались
пятичасовые "Вести", диктор Татьяна Худобина рассказывает
о последних событиях. Где-то в 17.10 мы слышим: "Сегодня
из чеченского члена, простите, плена, были освобождены ..."
Мы переглянулись, поняли, что не послышалось, и засмеялись.
А вы говорите, Фрейд ошибался ...

Это случилось в далекие советские времена на Дальнем Востоке
в одной из военно-морских частей. Летнее праздничное утро - День
Военно-Морского Флота СССР. Празднично сверкая орденами и медалями ,
капитан первого ранга Н.собирается выходить из дома , чтобы принимать
праздничный парад. Зная, что как правило, после парада боевые товарищи
соберутся на офицерское застолье, сверкающий каперанг решил напоследок
забежать в туалет облегчиться...
В этоже время этажом выше , нерадивый мичман, которому было паплевать
на праздничное построение личного состава части т.к. он только сменился
с дежурства , решил прочистить давно и безнадежно засорившийся унитаз
в своей квартире.
Боевые соратники научили его сделать это по-флотски изящно, быстро
и без особых затрат. Просто надо взять один взрывпакет , поджечь его,
бросить в унитаз и закрыть дырку унитаза вантусом. Получается небольшой
направленный взрыв, нет затора и нет проблем . Сказано - сделано!
В это время этажом ниже ...расстегнув ширинку и спустив первую порцию
мочи, каперанг с удовольствием пукнул! Вдруг раздался взрыв, из унитаза
выплескнулся фонтан фекалий, облил белоснежный парадный мундир капитана,
отдельные экскрименты повисли на погонах и фуражке моряка.
Это война - была первой мыслью каперанга. Но самое ужасное, что выйдя
из туалета, он столкнулся с перепуганной женой, которая не нашла ничего
лучшего спросить: Ты что, обосрался ? Каперанг посмотрел на нее недобро...

Возле Физ-фака РГУ - Ростовский ГОС.Универа есть Бшущее поле - Собак
выгуливают и писают они там . Вообщем красотень - природа блин .
И с регулярностью полученной степухи . Валяются пьяные студенты тут
и там кто песни поет кто уже и допелся.
Каждый день - ходят уборщики с палками на концах которых привязанны
гвозди и матеря студентов собирают конспекты ,шпоры ,и прочие бумажки .
Вообщем как-то идет старушка тыкая своим минноискателем собирает
бумажечки . видет пьяный студент спит ,а на груди раскрытая книжечка
(Теория поля).
Она немного постояла над ним - и произнесла такую фразу:

Надоже , интелегеный человек - аграном , а нажрался как физик !!!!

При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускника
Ленинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно.
Ибо в городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курса
проходит военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежно
порождает множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которых
сейчас и расскажу.
Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефон
выдает вызов на отдаленную базу:
- Поражение полового члена молнией.
Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, может
что-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет.
В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случай
не описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения.
Думается о Гаргантюа и Голиафе.
Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный матросик
и держится за конец тела, с которого каплет кровь.
- Как случилось, расказывай!
Блеет: - Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.

Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.
В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.
Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите
забивание гвоздей.
На этом ипорешили.
У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бугалтеру.
а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание
гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.

Дело происходило летом несколько лет назад на Южном берегу Крыма,
но не в Ялте, а в поселке попроще, где пляж местами изобилует
здоровыми валунами (важная деталь).
Как то раз, мы с друзьями крепко приняли на сухого домашнего
под салат из рапанов и я, почувствовав тяжесть в области мочевого
пузыря, решил отойти от стола освежиться, а дело было на берегу,
где в общем-то темно. Естественно никаких туалетов там нет -- природа!
И вот в порыве любви к оной я решил вскарабкаться на валун, чтобы
с валуна ... ну, приятнее, да и ноги труднее замочить. И вот я,
пошатываясь, лезу на подходящий по размеру валун, но что-то он
какой-то мягкий и плохо держит форму, что аж нога соскальзывает.
Взруг что-то из-под ноги как заорет на меня!
Тут я соображаю наконец, что это не валун, а какой-то мужик спит
(спал), завернувшись в одеяло, и в потемках я его за валун принял.
ПОтом меня уже разобрал смех, когда я представил ощущения мужика,
на которого во сне кто-то пытался залезть.

Предлагаю другой вариант афоризма 9 от 10.06:
Ужин при свечах - завтрак в постели...ожогового центра

Он был туп как сто залуп.

Хороша погода займи но выпей

Со слов моей подруги.
Предистория По приглашению одной фирмы 4 года тружусь в
Ханты-Мансийском округе, а моя подруга работает в детском садике
воспитателем.
В старшей группе по указу заведующей делается переписка детей с
отметкой о национальности, деток спрашивают они отвечают, кто
русский , кто украинец и т.д. Дело дошло до Миши :
Воспитатель: "Миша ты Хант ?"
Миша обиженно: "Я не Хант , Я Ч Е Л О В Е К "!!!!!
Вот такое национальлное самосознание !

Военкомат, проверка на годность к воинской службе. Коридор врачей,
и общая раздевалка (команда раздеться до плавок) 1 врач ( 4 медсестры
19 - 20 лет). Ни чего не подозревая стягиваю рубаху, штаны. И только
потом вспоминаю что плавки то я сегодня не одевал
Занавес под аплодисменты восторженных медсестер

Пришла весна. Идут студенты по улице. Перед ними идет очень
привлекательная девушка. Все обсуждают ее достоинства, особо
акцент делают на ее талии.
Один говорит - "Вот это станок !"
Девушка оборачивается, презрительно его осматривает его и отвечает:
- "Не с твоим разрадом на нем работать."
Что было дальше можно только представть.
8-)))).

Знакомый рассказал: Работал он в институте Органического синтеза
академии наук Латвии. Однажды зайдя в туалет он обнаружил на дверях
записку следующего содержания " Товарищи ученые, смывайте пожалуйста
за собой говно, а то оно так засыхает, что его зубами не отодрать.
Уборщица."

Стоит веселая компания, несколько парней.
Проходят мимо расивая молодая девушка.
Самый бойкий из всех, говорит: Эй, девушка целку обронила
Девушка оборачивается и отвечает: Возьми и пользуйся

Коротко.
Недавно наш учитель физики(в преклонном возрасте женщина),
объясняя какой-то закон, отмочила:
- ...этот закон придумал голандский физик, не помню из какой страны...

На днях мой приятель гаишников обул, да так ненавяз-
чиво, что об этом захотелось с вашей газетой поделиться.
Приехал он ко мне в гости без задней мысли, но, слово
за слово, все же пришлось выпить Короче, наклюкались так,
что он еле машину свою открыл, "жигуль" девятой модели,
но как-то поехал, даже в нашем тесном дворе ничего не задел.
На Кольцевой дороге неподалеку от новой развязки его
останавливают для проверки документов Конечно, милиционеры
заметили, что Борщка пьяный.
"Сейчас повезем на освидетельствование, прощайся с правами", - говорят.
А тут как раз позади всей этой композиции из ментов и моего
приятеля "БМВ" въезжает в столб. Ну, милиционеры бросились
туда разбираться, сказав Борьке "Стой тут, жди" Боря стоял-
стоял, уже замерзать стал "Чего я их дожидаться должен",
- думает Сел в "девятку", ключи в замке, завелся и укатил.
Поставил машину в гараж и все еще в бессознательном состоянии
пришел домой Жене он дал твердые инструкции "Если придут люди
в погонах скажи, что я целый день дома и вообще болею" Часа
через два приехали те самые гаишники
- Владелец машины, госномер такой-то, тут проживает?
- Да, вот лежит с температурой, третий день из дому не выходит
- А машина где9 - спрашивают менты
- В гараже где ж ей еще быть, - отвечает проинструктированная жена
- Пойдемте взглянем
Открыла Борькина жена гараж и чуть не обомлела. Там стояла ментовская
"девятка" с мигалками. Боря с места происшествия на ней, оказывается,
уехал, а свою на Кольцевой оставил. Милиционеры, кстати, не сильно
обиделись, даже немножко посмеялись и права у спящего водителя отбирать
не стали. Правда, свою "девятку" Боре пришлось забирать со штрафной
стоянки.
После этой истории мы с Борькой решили: пить надо все-таки меньше.
Вот уже неделю держимся...