Поиск по автору:

Встечаются два болельщика ЦСКА. Один другому говорит:
- Дорогой, у тебя когда-нибудь был секс с лошадью?
- Ну ты извращенец, отвечает другой.

Напарник по работе рассказывал: У него за перегородкой живут соседи в общаге. И пацан мелкий во 2 -ой класс пойдёт. Орёт своему деду: Ты мне всю жизнь испортил. Дед угарает. Напарник тоже. Короче я подстолом.

Первый космонавт комом.

расскажу конечно, а то она так и будет меня томить.....
?0 -годы, я получаю заочное высшее образование, живем в общаге, комната
человек на 30.... , выживаем группами по пять сеиь человек, курсовые,
экзамены, еда........ среди этой разномастной братии находится человек,
получающий второе высшее.... мы тогда и представить себе не могли, что
можно иметь два высших образования...... , только лет через пять семь
почти все из нас сделали это.
Как говорят, картина "опять двойка".... , лежим на койках, кто учит,
дневальные суп варят....... и.... вдруг...... заваливает этот кадр.....

надо отметить, что утром он ушел куда то сдавать зачет..... был галстук
бабочка, наглаженые штаны... и вооще все прилично.....
И Вот вваливается хрен в трико, весь грязный как из последней
лужи...... громко, громко бормочет: "лелик, лелик, ты не волнуйся, они
меня в колясочке привезли, они меня попоночкой закрыли".......
Конечно мы с отвалеными челюстями уложили его спать... и только наутро
врубились какой кадр из кино он нам продемонстрировал.....
Он был пожалуй на голову нас выше, за это ему прощалось многое....
А вообще, это было лучшее время, хоть и не самое сытое и мягкое.....

Повесился колобок

Расслабься и подрочи

короче, собрали всю рекламу на ТВ и получили среднестатистический
рекламный ролик.
Встречаются как то раз пивовар Иван Таранов, олвейз с крылышками и тайд
без кипячения который. Ну ПИТ и грит им, типа, ну че у кого из вас 7
признаков нездоровых волос, типа, и сам так загадочно смотрит на
крылышки, а тайд и арет, счас нахуй все к хуям пасмываю.

Захожу на днях в супермаркет, открылся тут год назад. Люди так и прут туда чтобы брюхо набить повкуснее. Все вроде бы взрослые. И тут забегает девочка маленькая: "Вы вообще все в школе не учились!".

Эту картину наблюдал в г. Рязань, когда находился там в командировке.
Стою утром на пешеходном переходе на Астраханской улице вместе с толпой
желающих ее перейти. Автомобильного движения по улице практически
никакого, но мы стоим терпеливо дожидаемся зеленого света , поскольку
на противоположной стороне перехода дежурят два гаишника. Вдруг
по улице мчится "жигуленок" с явным превышением скорости. Следует
мгновенная реакция одного из гаишников: завунув два пальца левой руки
в рот, он пронзительно свистит, а правой рукой жезлом требует
остановиться. "Жигуленок" остановливается. Далее следует комментарий
одного из мужиков, стоявших на переходе:
-"Ну вот, на завтрак заработал".
Способ остановки машины ни на кого впечатления не произвел, видимо
в Рязани к этому привыкли.

Еду я както в электричке. На очередной станции заходят бабульки.
Одна садтся сразу возле входа, а другие рулят в другой конец вагона
и садятся там. Возле первой сидит майор ВС и заводит с ней разговор:
-Что бабуля на рынке были.
-Да сынок, вот яйца продавала.
-Я вижу Вы не все продали.
-Плохой сегодня был базар.
-Ну может Вы мне сейчас пару десятков продадите ?
-А чеж не продам, продам.
Бабуля открывает корзинку, а яйца там весьма грязные и в куринном
помете.
-А, что это у ваших яц такой не товарный вид.
Тут бабка всает и кричит через весь вагон:
-Марфа, дай мне тряпку, я офицеру яйца протру !

P.S.
Весь вагон "заржал", офицер покраснел и убежал в другой вагон,
а бабулька так ине продала "свои" яйца.

На ФМ-радиостанию в программу "Концерт по заявкам" звонит молодой
человек, просит поздравить свою девушку с днем рожденья и,
естественно, песенку ей поставить. Ведущая интересуется:
"А как зовут вашу девушку?" Парниша, ничтоже сумняшися,
ответствует фразой: "ГОЛОВАЧЛЕНА".
Ведущая слегка теряется, оно ж ведь в прямом эфире дело происходит!
Она и переспрашивает:"Простите, как-как ее зовут?" И снова слышит
в ответ: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ну как тут ведущей не возмутиться!
"Молодой человек, что вы такое говорите!" И тут до него доходит:
"Лена Головач ее зовут!"
Ситуация спасена. Занавес.

Налоговый испектор (НИ) интересуется у нового русского (НР):
НИ: Как вы приобрели ваш Мерседес?
НР: Ну у меня была Мицубиси, я добавил и купил Мерседес.
НИ: А как вы приобрели Мицубиси?
НР: У меня были Жигули девятка, я добавил и купил Мицубиси.
НИ: А как вы приобрели Жигули?
НР: Я продал Запорожец, добавил и купил Жигули.
НИ: А как вы купили Запорожец?
НР: Я продал мотоцикл, добавил и купил Запорожец.
НИ: Ну а Запорожец?
НР: Продал велосипед, добавил и купил Запорожец.

НИ: А как вы приобрели велосипед?
НР: А вот за велосипед я уже отсидел!

Ты можешь ходить, как опущенный зад... (с)

2010 год. Поправка к Уголовному Кодексу РФ:
" В статье 46 слова "смертная казнь" заменить словами "пожизненное
лишение доступа в Интернет".

По зеленой и невидимой дорожке ехал бесколесый грузовик за рулем сидел
безрукий парень а безногий жал на тормоза аслипой смотрел на все глаза.
Тут из леса выбижала банда грузовик пришлось остановить и безногий жал
на тормоза тут безрукий вынял ливорвер а безногий догонядл.

8 Марта, близко, близко
Расти, расти моя пиписька
8 Марта уж настало
Моя пиписька хуем стала

В прошлый Новый Год мы с друзьями не слабо добавили и я заснул у
подъезда. Когда встал не кого не было, встал потупил немного дошел до
остановки решил позвонить другу на трубу но не на шел его в телефонной
кнге. Развернулся и пошел домой.

Вышел милиционер

Буратино подходит...