Поиск по автору:

К мужу пришли из военкомата. Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.

Дед-мороз не следует говорить - неполиткорректно.
Надо так: Низкотемпературный ветеран.

Знаменитый путинский цап-царап выглядит примерно так:
Спиздет где-нибудь Петров с Башировым чертежи самого нового западного самолёта или автомобиля.++++++++++++++++++++++только потом Запад побежит на поклон к Петрову и Баширову. Сколько раз случалось. Смешно наблюдать, как русфобы и атеисты всех мастей чуть что - несутся на поклон к ненавистным им Петровым-Башировым или Иисусу.

Меня осмеяли и назвали идиоткой за то,
что я верю в деда Мороза. Сказали, что
отдадут меня в интернат для умственно
отсталых.
После чего пошли в церковь.

В территориальных водах СССР задержано китайское рыболовецкое
судно. Приняты меры - отобраны удочки.

Лишь немногих нарушение закона ведёт в тюрьму.
Остальных оно ведёт в бизнес...

-Прилежные дети, когда вырастают - крутят баранку
трактора...
-А лентяи - баранку джипа (вариант: Мерса)!

В 1945 году совдеповская атомная подлодка "Чорвона Украина"
потопила 3,000 еврейских беженцев. И это не анекдот.+++++++++++++анекдот уже само
"в 1945 - атомная подлодка"!

-Какую тебе сказку рассказывала бабушка в детстве?
-Пятерки в дневнике - залог успеха в жизни.

Вовочка на встрече выпускников школы:
Марьиванна, а теперь сравните, сколько Коле платят
в Институте математики за умение считать
и сколько мне платят в Счётной палате
за неумение считать!

- Почему евреи такие умные? - Потому что интеллект передается по материнской линии, ++++++++++++интеллект не передается!

"Новый русский" (в школе - двоечник, репутация бездарного) рассказывает
своему нищему однокласснику (в школе - отличнику, репутация талантливого),
как он делает бизнес:
-Вот возьми сигареты. За 1 доллар покупаем, за 3 доллара продаем. Так и
живём на оставшиеся 2 процента.

Судьбу каждого корабля определяет его название.
Вот недавно одну подводную лодку назвали “Элли” —
так замаялись выгребать против урагана.

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: — Он был русским… книжка же на русском языке написана… Вася: — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! +++++++++++++автор "Буратино (Золотой Ключик)" - А.Н. Толстой. Он Совет - то ли русского, то ли украинского происхождения. С каких он пор стал итальянцем?

П.С. У Пиноккио (первоисточник ЗКиПБ) автор итальянец, но идея-тo y Буратино - оригинальная!

Мужчина хвалится своему другу:
— Мне жена на День святого Валентина
подарила трусы, вышитые сердечками и
с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
— И с кем она тебя сравнивает?

— Девушка, а у вас есть валентинки с надписью
"моему единственному"?
— Есть!
— Дайте мне 10 штук.

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.++++++++++++++++++++++от конца войны до Запорожцев было лет 35-40.

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у неё мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, -
раз на день рождения мужа с любовником приперлась!

Хотим мы так на свете жить,
Как вождь великий жил!
И так же в армии служить,
Как Ленин в ней служил.++++++++то есть Верховными Главнокомандующими?

Прощай, Туполь! Последний полет Ту-154.++++++++++++++какой последний? Вот прямо - больше и не будет летать? Фигня, летает ещё. В Армии, в КНДР - 1976 года рождения ещё летает. Кстати, и не факт, шо тот, который у Алросы - последний в ГА РФ. Слава Советской технике!

Гаврош ходил в женской кофте.
Потом её сорвали - и говорят:
-Годен без ограничений!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку—за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда—то с задних рядов доносится: — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: — А вам — водолазам — вообще слово не давали!

Источник: anekdotovmir.ru

Капитан Бестужев:
— Как корабль назовешь, так он и поплывет…
Анна:
— Да, Павел… назвали бы не «Титаник», а «Говно»,
глядишь, всё бы и обошлось.

"Новый русский", отчисленный из ВУЗа за неуспеваемость,
рассказывает своему однокурснику - с дипломом, а теперь
нищему - как он делает бизнес:
-Вот возьми сигареты. За 1 рубль покупаются, за 3 рубля
продаются. Так и живём на оставшиеся 2 процента.

-У вас есть брошюра "Талант - залог успеха в жизни"?
-Нет, но есть не менее интересная - "Колобок".
-В смысле?
-А у них один жанр.

Настоящий россиянин мечтает о двух вещах — опустить Америку и уехать туда жить. +++++++++++++++++++++++++++ложь. Из россиян мечтаютуехатьтудажить
только 2-3 тысячи, а то и меньше. Россия живёт совсем неплохо, меньше надо слушать
пропаганды.

Второгодник "новый русский" рассказывает своему
бывшему однокласснику - победителю математических
олимпиад, но нищему - как он делает бизнес:
-Сигареты покупаю за 1 рубль, продаю за 3. Так и живу
на оставшиеся 2 процента...

-Диджей, можете поставить песню Ларисы Долиной
про взятку хирургу?
-?!
-Тру розы белых, белых лягут на стол...

Поехал театр старого Карло на гастроли в Африку.
На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке,
но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает,
мол чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне по фиг крокодилы!!
После гастролей вернулись
они на Родину. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются,
веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все:
— Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
— Зато полно бобров!!!

При сралине все изобретения приписывались русским.
Паровоз кто изобрел? Черепановы!
Конституцию первую написал мазЕпа.
Автомобиль - яковлев и фрезе.
Первый самолет - думаете, братья Райт? Это сделал можайский!
А теперь - хит сезона!
Не Моисей написал библию, а хохол христос!
Совок есть совок...++++++++++++из еврея Иешуа Назарейского сделать хохла, да ещё и совком обозвать! И как же это, как ты выразился, хохла в Иерусалим занесло?
Он туда за салом пришел, а когда не нашел - решил евреев против римлян поднять, дабы
сала надыбать? А потом присоединить Израиль к СССР, чтобы ещё раз потвердить, что
Иисус - хохол и совок...
Попугай, ты ваще!

Как—то раз Буратино обнаружил у
себя жучка и подумал: “Вот и до
меня добрались спецслужбы!”

Мальвина жалуется Пьеро:
— Что—то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь — весна…

Большой герб Украины: Змей Горыныч нелетающий с Тризубом на пузе++++++++++не дождетесь. Все на Украине летает.

Дед Мороз - Насте:
-Настенька, внученька - что случилось?
-Мы вчера были на корпоративе. Ты сказал, Морозко -
"Мужики, я к вам с подарком". И что ты думаешь они
подарком посчитали?

Аист и капуста - это что... Бывало, что на родительские собрания ходили
директора магазинов.

Сегодня встретил бывшую одноклассницу, которая
назвала меня дебилом за то, что я верил в деда
Мороза, волшебников, сказки, чудеса и т.д.
Она шла крестить сына.

В восьмидесятые годы бывшая жена заставила через суд платить
алименты бывшеги мужа, который... замерз в Арктике насмерть!
И суд ОБЯЗАЛ его!!
И то, что человек умер - не остановило юстицию!!!
А я-то думаю, почему после подобных "защит женщин с детьми"
революция 1987-1991 вспыхнула...

А заметьте:
Жили по Сталинскому принципу - дети не отвечают за родителей!
Была великая страна.
Появилось с шестидесятых годов: гены, наследственность, "воскресили"
старорежимные "поговорки" типа "отосинкиапельсинки", "яблокоотяблони"...
И Совок распался!

В детстве нам мамы, бабушки и школьные учителя талдычили:
-Летчик отвечает за пассажиров, если самолет разбился!
А теперь, внимание - вопрос: КАК? Из могилы встает - и идет
на суд, что ли?

Встречаются два бывших одноклассника - бездарный "новый русский"
и талантливый нищий. И вот первый рассказывает второму, как он
делает бизнес:
-Сигареты покупаем за 1 рубль, а продаем за 3. На оставшиеся 2
процента и живём.

Встречается второгодник в малиновом пиджаке со своим
школьным другом - победителем математических олимпиад,
теперь на паперти - и рассказывает ему, как делается бизнес:
-Сигареты возьми. За рубль покупаем, за 3 рубля продаём.
Живём на оставшиеся 2 процента.

Из школьных сочинений:
-Закарпатье - квинтессенция расейского идиотизма.+++++++++ты только ТАМ этого не скажи.
А то и так украинцы Мариков не сильно любят. Когда в 1980е Марики могли безнаказанно
обозвать жлобами тех, кто говорил на украинском или эстонском, началась Поющая Революция
1987-1991 годов. Вполне закономерный финал.

"Новый русский" подслушал тайну. Ему пришлось удирать на БМВ от двух
"УАЗиков", которые взяли менты.
Так себе анекдотец? А деткам нравится - они его называют встречей
Буратино с Пьеро.

К.И. Чуковский писал:
-Разве мужей/жен выбирают? Что они - костюмы
(или ботинки) в магазине?
Детки бывают мудрыми.

Мальвина (у нее фарфоровая голова), попав
в милицию, на первом же допросе раскололась.

Буратино - это не политкорректно.
Надо говорить: ПОЛЕНИН.

Попугай Рабиновича!
Может, хватит антипатриотические анекдоты, как в девяностые, постить?
Надоело!

-Будешь плохо учиться - будешь дворником.
-А чё, неплохо - им платят много!

Из жизни.
Ребенку лет 9-10 говорят парни лет 20-22:
-А мы думали, что Пьеро - это персонаж...
А мальчуган выдал:
-Вы и про плотника Иосифа так думали, в итоге Бог
отвернулся от Совка - и он распался!
И кто скажет после этого, что детки не бывают мудрыми?

-Чудес не бывает! Я, кстати, для дочери ищу крестного...