Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Есть предложение - поправочку в Конституцию России принять:
«Коллективные дары высшим должностным лицам государства не считаются взяткой».

- Почему в районе дворца под Геленджиком уничтожают мух?
- Потому что муха - это маленький дрон!

Уже зае?али!
Нахер мне сдался этот не мой дворец!

Как получить Нобелевскую премию?Намазать лицо сажей,побить витрины в Миннесоте пограбить все ценное и премия ваша.

А зачем вы вообще анекдоты придумываете? Можно просто копипастить новости. Например:
"Цифровое водительское удостоверение и СТС (свидетельство о регистрации транспортного средства) не упраздняют обязательство носить с собой бумажные оригиналы, пояснили на официальном сайте ГИБДД."

В метро действуют правила: на каждой станции сначала покидают вагон все выходящие и только ПОСЛЕ ЭТОГО другая группа пассажиров начинает ВХОДИТЬ.
Вниманию особей, не могущих уяснить сие нехитрое правило и тупо вламывающихся в вагон, мешая выйти выходящим: так вы подчеркиваете свою нетрадиционную сексуальную ориентацию.

Она даёт только в анус - хочет честной выйти замуж.

- Почему дворец в Геленджике охраняется ФСО и ФСБ?
- Конечно, надо охранять - Украина рядом! Вдруг бандерлоги золотой ёршик сопрут.

Компания украинских прапорщиков от расстройства упилась в зюзю.Не смогли загнать переданные Литвой английские джипы 1948 года.

Интересно когда власть в России сменится куда сбегут Соловьевы Поповы. Скабеевы. И прочти словобрехи

В Афганистане. Лазарет. Лежит Бестужев,
истекая кровью. Подходит Анна:
-Что, Павел?
-Анна, ты вообще Северную Повесть от Северного
Альянса отличаешь?

Хохла спрашивают:
-А какая нация - самая продажная?
-Зато як гарно спиваемо, литаемо на Ил-62
та плаваемо на Пивнычный Полюс!

Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, а ты мичман?
— Да, Анна
— Расскажи о своей кораблятской жизни!

Анна написала за Бестужева речь.
Выходит Бестужев на трибуну, и читает:
— Хо, хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох...
Анна шепчет:
— Страничку переверни, Павел — это же
мы в крестики-нолики играли!

Королева Анна имела 11 дочерей,которые стали 11 королевами Ирландии.Но их правнуки воевали с Англией в 1798-1801 году и проиграли свою независимость и всех их расстреляли на рынках их же городов,где они правили в самой Ирландии.

Премьер-Министр Англии Уильям Дэвидсон был первым и последним африканцем и негром на сегодняшний день в самой Англии для них он герой и первый и последний правитель Африканец в самой Англии,но рабство он не отменил,ведь он мулат,как Барак Обама.

У Карла I было три дочери королевы Ирландии,У Якова II было шесть дочерей королев самой Ирландии,у Анны было одиннадцать дочерей королев Ирландии,а Вильгельм IV имел пять дочерей королев Ирландии.Ирландия с 1603-1921 год была вассалом Англии.

Индейцы Минги происходят все от дочери Якова I-Маргариты.А вот индейцы Тускарора происходят от тысячи лордов Елизаветы I и тысячи их жён и восемь тысяч их детей,все они 10 тысяч были убиты французами в 1711 году,англичане не успели спасти Тускарора от французов.Шла Война Королевы Анны.

Тигрица из Кунг Фу Панда родила белого тигрёнка с зелёными глазами,но от кого?

Анна - Бестужеву:
-Павел, а у тебя в молодости были увлечения?
-Да, Анна, даже два - девки и охота.
-А за кем же ты охотился, милый?
-За девками!

Симпсоны единственные герои,которые ни разу не путешествовали по всему миру.

Авраам Линкольн был сторонником рабства,ведь он родился на Юге США-Кентуки.Рабство он отменил,чтобы победить войну с КША.У Юга не было шансов и до и после Прокламации Отмены Рабства 1863 года победить войну.После войны-Африканцам приходилось восстанавливать страну и свой Юг родной,при этом они работали 18 часов в день,а получали в месяц 1,5 тысяч долларов,погибло 17 тысяч тружеников африканцев на востановлении своей страны и США от войны.А ещё была сегрегация и линчевание самих африканцев.Гражданская война в США дала африканцам личную свободу,но не гражданскую.Гражданские права африканцы получили лишь при Мартине Лютере Кинге в 1965 году.Так за прикосновение или за разговор с белой,могли расстрелять и повесить в США.

Причины гражданской войны в США-Это экономические.Юг хотел свободной торговли,а Север хотел повышенные пошлины.Вторая причина:США скупали все товары Юга не оставляя практически ничего,а за машины и станки из Севера,Югу приходилось платить до 25-30 тысяч долларов за каждую.Север хотел задушить и захватить земли Юга.А ещё политика:КША дружили с индейцами,что не нравилось США.В рядах КША воевали индейцы,а если и вас это не убедило,то воевали 100 тысяч африканцев на стороне КША,КША давали выбор рабам в армию,а США не давали выбор рабам африканцам идти добровольно в армию.

Барак Обама ни разу не ввёл санкции против Африки своей,ведь он африканец.Его отец бежал из Кении во время Востания Мау Мау против Диктатора Великобритании-Освальда Мосли.

Если не было Февральской Революции в России-был у нас царь-Николай V.А если не было Октябрьской Революции в России-был у нас президент Российской Республики-Вячеслав Осипов и страна была бы унитарная.Что лучше:Монархия или Демократия?

А знаете почему в субботу так много анекдотов на сайте всегда? Ну вы понимаете, что я говорю о пятничном вдохновлении, подкрепляемом чудесной жидкостью. А вот иностранцы бы этого никогда не поняли. Отсталые они.

Печкин увидел в коробке цыплят в полосках и говорит:Неужели Матроскин опять с курицей своей играл в игры?

Нота в дипломатии и нота в музыке вроде бы разные вещи, но если говорить про рэп, то, в общем то, одинаковые.

Мальчик спрашивает девочку:
- Хочешь прям щас забеременеть?
- Фантазёр -отвечает она - в твои 7 лет у тебя и писюна то нет.
- Это у тебя нет - обиделся мальчик - Вот теперь и моего не будет.

Обратили внимание как наш гарант подбирает людей по фамилиям . 1. Когда играл в Пётра 1 то были РомадановскиНарышкин ШереметьевМеньшиков Греф. 2. Когда играл в зоопарк Хорьков Сурков Медведев Грызлов ....... 3.Когда играл в пенсионную реформу Голодец Холодец НаебулинаГоликова. .......4. Когда играл в писателей Притащили Толстого Чехову Прилепина....... 5.Когда игрался в космонавтов Гагарина Леонтьев.....

В холерном бараке (Астрахань) Анна обращается
к Бестужеву:
-Павел, помнишь - ты видел себя со мной у южных
берегов?
-Помню, Анна...
-Так ведь сбылось?

Поймала Анна Золотую Рыбку. Она ей говорит:
— Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
Анна немного подумала.
— Исполни первое желание Павла Бестужева, когда
он зайдёт на борт.
На следующий день Бестужев заходит
на борт корабля и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в жопу...

Павел Бестужев, находясь в дальнем плавании,
пишет Анне: "Анна, через шесть месяцев я вернусь.
Рекомендую тебе до моего возвращени смотреть
только в пол. Так как после тебе придется смотреть
только в потолок...

Идут Анна и Бестужев по Мариегамну
и видят священника, у которого одна
рука в гипсе. Поровнялись, АиБ и
приветствуют с почтением:
— Добрый день, батюшка. Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного,
я с биде упал.
АиБ поклонились и пошли дальше. Отойдя немного
Анна спрашивает Бестужева:
— А что такое "биде", Павел?
— Не знаю, Анна, я лет десять в церкви не был...

Бестужев лезет на сосну. Анна причитает:
-Павел, слезай, упасть можно, сосна старая,
трухлявая...
Тут сосна падает. Анна с плачем разгребает
обломки:
-Павел, ты живой - милый, скажи что-нибудь!
Бестужев приподнимается - и Анне промеж глаз:
-На тебе! Накаркала, чухонка!

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, тебе налить рюмку?
-Нет, Анна.
-Но почему, милый?
-По трем причинам, Анна.
Первое - водка вредная для здоровья.
Второе - Траубе строго запретил мне
пить.
Третье - я и так уже пьяный.

Лежит Бестужев в луже (там отражается луна).
Подходит Анна:
-Павел, ты что это в луже?
-Я не в луже, Анна - я сижу на луне!
-Павел, вставай - едет "луноход"!

Разговаривают Анна и Бестужев:
— Анна, у меня есть волшебный ключик,
который откроет для меня ваше сердечко!
— Это же водка, Павел...
— Нет, это волшебный ключик.

Идут Анна с Бестужевым. Бестужев:
— Что молчишь?
— Павел... Хочу и молчу.
— ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Бестужев приходит домой никакой.
Анна:
-Пил, Павел!
Б:
- Не пил.
А:- Да ведь пил признайся, милый!
Б:- Не пил.
А:- Но ведь ты, на ногах не стоишь, Павел.
За косяк держишся! Пил спрашиваю!
Б:- Не пил.
А:- Хорошо скажи -"Мариегамн"...
Б:- Пил.

Анна нашла копейку.
Подходит к Бестужеву:
-Павел, а копейка - это много?
-Да ты теперь богачка, Анна! - пошутил Бестужев.
Анна пошла в ювелирный магазин, набрала
фигову тучу украшений. Подходит к продавщице -
протягивает копейку:
-Давайте сдачу...

Киселёв - Павлу Бестужеву:
-Откуда у вас бутылка коньяка?
-Мне Анна дала.
-Это хорошо, но про бутылку вы так
и не ответили...

Идут Анна и Бестужев по улице Мариегмана.
Анна предлагает Бестужеву шоколадку. Он:
-Спасибо, Анна, только не держи на шоколадке
палец.
-Павел, но ведь тогда он упадет на землю снова!

Бестужев собирает в лесу грибы.
Подходит Анна:
-Тут много ядовитых грибов, Павел...
-Успокойся, Анна. Это для господ офицеров.

Подруга спрашивает Анну:
-А где твой Бестужев?
-Павел? Он дома, с четвероногим другом.
-У вас есть собака?
-Я про диван...

Бестужев - Анне:
— Анна, давай займемся любовью?
— Павел, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать...

Анна:
— Как провел новогоднюю ночь, Павел?
Бестужев:
— Не знаю, еще не рассказывали...

Анна - Бестужеву:
- Вон, смотри, Павел, звезда падает!
Загадай желание.
- Я хочу, Анна, чтобы ты за меня вышла
замуж.
- Ой, смотри, милый, обратно полетела...

Анна и Бестужев зашли в подьезд:
-Павел, открути лампочку - я в рот возьму!
-Анна, она же горячая?

Идут Анна с Бестужевым:
— Павел, а куда это мы идем?
— Куда, куда... Чухонку ебать.
— О! Милый! А она не убежит?
— Я тебе, сука, убегу

Анна на вахте. Входит Бестужев:
— Анна, сколько у нас на румбе?
— Одна я на румбе, Павел!
— Рехнулась, какой курс?
— Окончила школу в Стокгольме, милый!

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, а танки летают?
-Анна, рехнулась?
-А Пинер говорит, что летают!
-Ну... Летать-то они летают, но только
низко-низко...

Просто Навальный агент ГБШной охранки и все они нас разводят и строят дворцы не в России а в Европе и в США а дворец не Путина а его дальних родственников то что суть бабушки его тайной жены.

Встречается второгодник в малиновом пиджаке со своим
школьным другом - победителем математических олимпиад,
теперь на паперти - и рассказывает ему, как делается бизнес:
-Сигареты возьми. За рубль покупаем, за 3 рубля продаём.
Живём на оставшиеся 2 процента.

Лазорева - верни ёршик во дворец Путина!
Маш его не нашёл

Путин засиделся Путин пидорас Он и хер Навальный наебали нас. Разыграли поцов и прочих мудрецов. А дворец он вот он но скрыт он от лохов. показали фильмы все для дураков а в Кремле НАВАЛОМ гбшных мудаков

- Вот почему тульский пряник всем известен, тульские самовары и оружие тоже, а тульские бабы нет?
- Да всё же очевидно: потому, что не такие же сладкие, не такие же горячие и не такие же меткие.

Зачем вы звонили Путину спросили журналисты Джоню Бидона? А разве я звонил спросил Джоня?

Зачем вы ударили полицейского спросили украинку.Чтоб присесть на нары.И с какой целью?Та дома жрать нечего и счета оплатить нечем.

Путин заработал двадцать два рубля двадцать первого января. Пропил и плюнул!

Мечтатели о ёршиках. Послание номер два, первого вы не услышали. Идёте на стройрынок/строймаг и перехОдите на новый уровень: ёршик из металлического сплава с стеклянным стаканом. От щастья не обделайтесь.

Навальный все спиздит и свалит. А Путин все пиздит путем

Еле успели все разобрать за неделю во дворце не Путина и не его БЛИЖАЙШИХ родствеников

А точно он сам приказал все разобрать в Гелендике или это его не близкие родственики

Путина хотят задушить большевики и США,помогите ему.

Не ходите не митинги против Путина.В 2036 году будет у вас король Пётр IV и его жена ирландка.

Общеизвестно, что все атаки спецслужб стран НАТО и их агента Навального на Путина — это ложь, которая имеет целью разрушить Россию и сделать её жителей нищими, какими они были в 90-е.

Томас Ланкастер,кто он такой,ответ прост:Он сын Генриха VI и Евдокии Рюрикович-дочери князя Ярославля Александра Брюхатого и король Англии 1460-1487.Он англичанин с русской кровью.Он снял бы санкции с нас бы,ведь его мать русская.

Если не комета 2019 года,коронавирус был бы в 9999 году.

Если Гитлер захватил Англию в марте 1941 года.То с СССР он воевал бы до 1947 года бы.

Печкин видит крысят с рожками и думает,кто их отец и кто их мать.

Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
– В городе Риге усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция…
Реплика из зала:
– Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
– В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ…
Тот же голос:
– Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
– А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Одну из извечных бед расеи - Нижнего Новгорода, Риги и Ивано-Франковска -
можно решить с помощью асфальтоукладчиков. А как быть с дорогами?

1949 год.
Партийный цеховик сбил бедного еврея.
Выскакивает из Волги - и орёт на пострадавшего:
-Обэрэжно, жидяра!
-А ви таки собираетесь ещё дать задний ход?

-Всё русское плагиат: ту-144 - ето Конкорд, победа - Ауди,
библия - Талмуд. МазЕпа спер конституцию у Вашингтона.
Даже жовто-блакытный - флаг Швеции.
И это не анекдот.

Из школьных сочинений:
-Это было в те годы, когда солдаты РККА, не соблюдая
ПДД, гоняли по дорогам ГДР на совковых камазах и татрах.

Авторы, исходящие слюной и стоном на тему дворцов: задолбали уже завидовать! Чем дрочить на чужую собственность, сделайте для начала ремонт У СЕБЯ ДОМА. И уже не так выть будете.