Поиск по автору:

- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

- Почему ты плачешь?
- Я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел.

- Говорят, скупой платит дважды.
- Идем работать к скупому!

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я так и не умею, писать - тоже, а
разговаривать они мне там не разрешают.

- Хочу быть змеей.
- Почему?
- Чтобы на работу лежа ходить!

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это "телефон доверия"!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь
самоубийством!

Магазин по продаже компьютеров. Продавец - даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше.
- Получше - это пожестче?

- Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять...
- Неделю?! Дайте пять!

- Пить будешь?
- Нет...
- Что так?
- У меня язва...
- Желудка?
- В семье!

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже
бьют.

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а
поднимает их.

Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы
быстро карабкаетесь по лестнице...
- Ну да! Я же пожарный!

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!

- Женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.

В магазине:
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано "хлопок"!
- А это мы моль обманываем!

- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам, тетя ранена!

- Зачeм вы хотите сделать обpезание?
- Тpусы тесные, будет посвободнee.

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите
девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей
замуж выдал!
- Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Невеста спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для
него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем
для тебя!

В волшебном замке охранником работал волшебала.

Невостребованным приходится быть гордыми.

- Жанна Д'Арк, именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом все равно сожжем!

- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!

- Что тебя больше всего раздражает?
- Электрический ток. От него меня просто трясет!

Из квартиры известного адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается
разговаривать только в присутствии своего адвоката.

- Какая нога у вас толчковая?
- Обе.
- Как это?
- Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!

Жена выговаривает мужу:
- Возвращаешься поздно ночью, носишь грязь по квартире, гремишь посудой,
будишь меня...
- Буду.

Вчера в кино был, такое удовольствие получил!
- А что за фильм шел?
- Не знаю. Я с девушкой был.

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по $10 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.

Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Марьванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так: или врачом - или мойщиком?
- Да уж больно на голых теток смотреть люблю, Марьванна!

Судья:
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.

- Вот, вернулся из командировки, жене презент привёз!
- А чего ты его там не использовал?

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

- Почему ты свою работу называешь борделем?
- А как ещё называется место, где тебя е#ут за деньги?!

Доктор:
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Мужик:
- А я?

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон
веков в качестве камертона использует бутылку водки.

Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира,
вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка
с одним зубом - это нож.

- Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж, не подумав.
- Мама, но ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать!

В роддоме:
- Это те четверо близнецов, что сегодня родились, так голосят?
- Нет, это их отец.

Если вам нечем занять руки - вы девушка.

Идут две блондинки. Нашли зеркало. Одна поднимает, смотрит:
- Знакомое лицо...
Вторая:
- Дура. Это же я!