Объявление в мастерской по ремонту обуви:
- Набойки сношаемые - 40 рублей
- Набойки несношаемые - 80 рублей
Рассказчик: Экс_курсант
26.11.2009, Повторные анекдоты
Адам в cильном недоумении: Ева оказалась не девственницей!
26.11.2009, Повторные анекдоты
Пучки протонов были наконец-то разогнаны в кольце Большого адронного
коллайдера. При этом электричество даже не включалось. Протоны были
разогнаны милицией.
коллайдера. При этом электричество даже не включалось. Протоны были
разогнаны милицией.
26.11.2009, Повторные анекдоты
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
26.11.2009, Повторные анекдоты
Из истории болезни:
Поступил с болезнью вен.
Выписан с вен. болезнью.
Поступил с болезнью вен.
Выписан с вен. болезнью.
26.11.2009, Повторные анекдоты
Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или
молоко их решают.
молоко их решают.
26.11.2009, Повторные анекдоты
- А что мы вчера пили?
- Водку.
- А что вчера было?
- Деньги.
- Водку.
- А что вчера было?
- Деньги.
26.11.2009, Повторные анекдоты
- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%.
- А насколько большой?
- В пределах статистики.
- А насколько чистой?
- На 100%.
- А насколько большой?
- В пределах статистики.
22.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом
краешке...
краешке...
22.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..
22.11.2009, Повторные анекдоты
- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.
22.11.2009, Повторные анекдоты
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не
ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
22.11.2009, Повторные анекдоты
Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но
уже весело.
уже весело.
22.11.2009, Повторные анекдоты
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по
больницам.
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по
больницам.
22.11.2009, Повторные анекдоты
Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...
22.11.2009, Повторные анекдоты
- Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы... - остановились...
идут некрофилы... - остановились...
22.11.2009, Повторные анекдоты
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
18.11.2009, Повторные анекдоты
Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет починили.
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет починили.
18.11.2009, Повторные анекдоты
- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!
18.11.2009, Повторные анекдоты
- Вы часто ругаетесь с мужем?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А я сразу начинаю его бить!
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А я сразу начинаю его бить!
18.11.2009, Повторные анекдоты
- Слышь, а Ванька-то, голубой, оказывается!
- Откуда знаешь?
- ...опой чую!
- Откуда знаешь?
- ...опой чую!
18.11.2009, Повторные анекдоты
Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что
только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.
только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.
18.11.2009, Повторные анекдоты
Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
17.11.2009, Повторные анекдоты
Два приятеля беседуют:
- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
- Может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить
- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
- Может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить
17.11.2009, Повторные анекдоты
Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.
17.11.2009, Повторные анекдоты
- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.
17.11.2009, Повторные анекдоты
- Baня, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!
- Ну и что, я их откидываю!!
17.11.2009, Повторные анекдоты
Я помню как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после
выпускного...
выпускного...
17.11.2009, Повторные анекдоты
Cкороговоркa: Pядом с ямой xолм с кулями, выйду на xoлм, куль пoправлю.
16.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...
А один болельщик даже охнуть не успел...
16.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в
шкаф!
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в
шкаф!
16.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
16.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
16.11.2009, Повторные анекдоты
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
16.11.2009, Повторные анекдоты
Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
16.11.2009, Повторные анекдоты
Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
16.11.2009, Повторные анекдоты
Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то
вы - Буратино!
вы - Буратино!
16.11.2009, Повторные анекдоты
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
16.11.2009, Повторные анекдоты
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.
труд сделает его больным и горбатым.
16.11.2009, Повторные анекдоты
Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!
16.11.2009, Повторные анекдоты
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты
устранили последствия, вооружившись сачками.
устранили последствия, вооружившись сачками.
16.11.2009, Повторные анекдоты
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом
полицаю.
полицаю.
15.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...
15.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!
Экс_курсант (2298)