Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.
Рассказчик: Экс_курсант
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок "Камю" - и я приму у вас зачет, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом!
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок "Камю" - и я приму у вас зачет, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом!
12.02.2010, Повторные анекдоты
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
12.02.2010, Повторные анекдоты
До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор
Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".
Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".
12.02.2010, Повторные анекдоты
Генерал перед микрофоном:
- Участвовало в учении 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналистка-блондинка:
- Простите, как без потерь? А где ещё трое?
- Экипаж прыгать отказался.
- Участвовало в учении 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналистка-блондинка:
- Простите, как без потерь? А где ещё трое?
- Экипаж прыгать отказался.
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем недоделанную конуру.
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает на 15 кг и
выше.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает на 15 кг и
выше.
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На
суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.
12.02.2010, Повторные анекдоты
На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.
Теперь неизвестных четверо.
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами. Вот,
теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл...
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами. Вот,
теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл...
12.02.2010, Повторные анекдоты
Наблюдение. Ужин становится намного приятнее, если пользуются не только
ножом, но и штопором.
ножом, но и штопором.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
12.02.2010, Повторные анекдоты
Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
12.02.2010, Повторные анекдоты
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Баба-Яга любила пошутить, до прихода гостей дав избушке слабительное.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"
12.02.2010, Повторные анекдоты
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
12.02.2010, Повторные анекдоты
Попасть в капкан - полбеды, беда - споткнуться пред тем, как попасть в
капкан.
капкан.
12.02.2010, Повторные анекдоты
- Так вы парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.
- Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.
- Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.
12.02.2010, Остальные новые анекдоты
Было у отца два сына: один старший, а другой младший.
12.02.2010, Остальные новые анекдоты
Мальчик пил бензин, но это никак не сказывалось на его умственных
способностях.
способностях.
10.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.
10.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда денег много, как-то сподручнее справляться с тем, что деньги - это
зло.
зло.
10.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и
поселиться у него.
поселиться у него.
10.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рабинович, сколько вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление,
а не комплимент.
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление,
а не комплимент.
10.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Опыт - сын ошибок трудных. А мат - его брат.
10.02.2010, Повторные анекдоты
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...
10.02.2010, Повторные анекдоты
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной...
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной...
10.02.2010, Повторные анекдоты
Инструкция при покупке дуршлага: "Без воды на огонь не ставить"
10.02.2010, Повторные анекдоты
- Пап, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, мне тоже вставило...
- Да, сынок, мне тоже вставило...
10.02.2010, Повторные анекдоты
Космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
10.02.2010, Повторные анекдоты
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не
передается половым путем!
передается половым путем!
10.02.2010, Повторные анекдоты
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.
неправильный образ жизни.
10.02.2010, Повторные анекдоты
Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...
10.02.2010, Повторные анекдоты
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.
марш Мендельсона.
10.02.2010, Повторные анекдоты
- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.
10.02.2010, Повторные анекдоты
Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.
Экс_курсант (2298)